Главното в любовта е честността.
Ако умееш да се преструваш на честен, в играта си.

Добавен преди 3 години 11

Въдичар влиза в магазин за риба. Продавачката го пита:
– Днес шаран или пъстърва уловихте господине?
– По едно кило и от двата вида...!

Добавен преди 3 години 14

- Братя, да си спомним подвига на Свети Йоан Рилски, който преживяваше в пещерата с коричка хляб и малко вода.
- Вие да не сте богослов?
- Не, министър на финансите.

Добавен преди 3 години 16

- Нещо друго тряА ли ти?
- Да ме прегърнеш, да ме обичаш...
- От Лидъл, от Лидъл тряа ли ти още нещо?

Добавен преди 3 години 16

Дамско откровение:
Вика ми: "Ще умра за тебе!"
Я, ела живей с мен да те видя тогава!

Добавен преди 3 години 7

Влиза дядо в аптеката да си купи виагра. Там, млада и секси, с къса пола аптекарка, се качва на стълбичката да вземе опаковката. След секунди дядото казва:
- Остави, моето момиче, в бабата е проблемът!

Добавен преди 3 години 20

Просяк иска 5 лева от случаен минувач.
- За алкохол ли ти трябват, за цигари или за комар?
- Нито пия, нито пуша, нито играя комар.
- Тогава ето ти 50 лева, но трябва да дойдеш да те покажа на жена ми. Нека види какво става от такъв човек, какъвто иска да стана.

Добавен преди 3 години 16

На плажа двама българи забиват две готини шведки. Напиват се в бара и отиват в хотелския им апартамент. Единият веднага заспива, а на сутринта се тюхка:
- Как можах да се изложа толкова снощи, та те оставих с двете. А ти какво?
- Ами отсрамих ни.
- Ами и с двете ли бе?
- А не. Преди и аз да заспя им казах, че сме румънци.

Добавен преди 3 години 15

- Чу ли? Вкарали Пешо в затвора.
- Че толкова малко ли е откраднал?

Добавен преди 3 години 13

Вървят двама мъже край реката и гледат рибар
до кръста във водата, лови риба. Мъжете:
- Кълве ли, кълве ли рибката?
- Шшът, тихо, тихо!!
Мъжете тихо:
- Кефал ли?
- Не.. сом!
- Кълве ли?
- Нее... смуче!

Добавен преди 3 години 12

Влязъл мъж да почисти кладенеца в двора. Свършил си работата и вика тъщата да му хвърли въже и да го изтегли навън.
Дошла тя и:
- Ако ми кажеш "мамо" ще те издърпам!
Въртял, сукал мъжът-не му се обръща езикът да ѝ каже "мамо". Тя се обидила, фрънцала се и се прибрала в къщата. Мъжът се ядосал, и разбрал, че ще трябва сам да се оправя. Успял да се измъкне, целият изподран, със счупени нокти и драскотини. Зъл, като дявол, се втурнал в къщата и грабнал пушката. Тъщата видяла дебелия край и се шмугнала в царевичното поле наблизо. Зетят, с пушка в ръка, започнал също да се прокрадва в полето и нежно да вика:
- Маминкооо, мамуляяя, къде сте?

Добавен преди 3 години 13

Група американски бизнесмени почива на Таити. Виждат един туземец да лежи под бананови палми и да яде банани. Един от бизнесмените се обърнал към него:
- Господине, аз съм търговец на банани. Милионер съм и мога да ти дам един добър съвет. Вместо да лежиш така, занеси от тези банани на пазара и ги продай!
Човекът отговорил:
- Е и?
- Като продаваш банани, след известно време ще си купиш велосипед.
- Е и? - отново попитал туземецът.
- С велосипеда ще караш повече банани и, като натрупаш пари, ще можеш да си купиш кола.
- Е и? - пак се почудил мъжът.
- С колата ще караш бананите на пазара в града, където са по-скъпи и така ще натрупаш повече пари.
- Е и? - почесал се по главата местният.
- Когато спечелиш повече пари, няма да има нужда да правиш нищо - други ще отглеждат бананите, а ти само ще си лежиш и ще си ядеш.
Таитянинът отвърнал:
- Че аз сега какво правя?!

Добавен преди 3 години 28

- Добър ден! Може ли да ми направите копие от личната карта?
- А шлем и лък от шофьорската книжка не щете ли?

Добавен преди 3 години 15

След една седмица прекарана в Перник, украинските бежанци, помолиха за хуманитарен коридор до Мариупол.

Добавен преди 3 години 38

Бременна жена при астролог.
- И така, госпожо, под кой знак е заченато детето?
- Ами пишеше: Добре дошли в Карнобат!

Добавен преди 3 години 10