Разни вицове
В тази категория има 21877 вица, разпределени в 1459 под-страници.
Мъж забил кроше на тъща си. Тя подава жалба и го викат на разпит в районното.
- Кажете, защо ударихте тъща си?
- Значи, господин полицай, тая гад ме тормози от два дена!
- Кой, тъща ви ли?
- Не, една мишка.
- Каква мишка, бе? Аз питам за тъща ви!?
- Разхожда се из цялата къща, пикае навсякъде - смрад! Къса мебелите, драска паркета...
- Кой, тъща ви ли?
- Не бе, господине, мишката!
- Стига с тая мишка, бе! Питам за тъщата!
- Два дена я преследвам и искам да я убия, ама тя е хитра, мамицата и де*ба! И отрова и слагах, нищооо...
- Опааа! Искате да убиете тъща си ли?
- Не бе човек... мишката!
- Леле, тоя ме побърка с тая мишка! За сетен път ви питам, защо ударихте тъща си?
- Ами, аз нали това ви обяснявам, господин полицай! Подгоних я от едната стая, ама тя е бърза, мамицата и гад проклета и се мушна в хола...
- Кой, тъща ви ли?
- Не, не, мишката...
- Оф... добре, кажи за мишката, заеби тъщата!
- А в хола спи тъщата и тая гад и се качи на лицето. Стои кротко и ме гледа плахо.
- Мишката?!
- Да! И тогава аз и забих едно ляво кроше...
- На кого, на тъщата ли?
- Не бе човек... на мишката...
16
По случай 80 годишния му юбилей софийска баба подарила на дядото билет да види родния си град.
Дядото супер се накефил, че ще може да види родната си къща след толкова години.
Пристигнал и гледа къщата си стои, даже орнаментите по фасадата същите, само малко овехтeли, гледа и ореха в двора, натежал от годините, станало му милно, отронил сълза и га се сетил погледнал от другата страна на улицата обущарницата от младостта му, пресякъл и почукал на стъклото:
- Има ли някой?
Отвътре един старчески глас:
- Имаа, кажете.
- Помня я тая обущарница още отпреди 50 години! Даже веднъж оставих едни обувки, кафяви мокасини...
Отвътре се чуло:
- Ааа вярно бе, с червен кант.
- А така! Точно!
- И бяха за подлепване на лявата подметка!
- Да!
- В сряда ще са готови!
17
- Какъв ден е днес?
- Понеделник.
- Баси, край няма тая седмица!
19
Баща казва на сина си:
- Сине, вече си на възраст, няма ли да се жениш?
- Ами тате, имам три приятелки и се чудя коя да избера?
- Слушай сине, ще им дадеш по пет хиляди лева и след една седмица ще ми кажеш какво са направили.
След една седмица:
- Е, сине, какво стана?
- Ми първата тате, купи си дрехи, бижута, гримове... и ги изхарчи всичките.Втората, купи дрехи , бижута..... но, купи и на мене също, изхарчи ги за двама ни. Третата, дадох и пет хиляди, след една седмица ги направила седем.
- Ааааа! Ето сине, етоооо, виждаш ли! И ти коя избра?
- Ми, тая с по-големите ц*ци.
15
И всички попитали:
- Как е възможно едно дете да направи всичко това?!
Тогава възрастен човек от тълпата отвърнал:
- Не е имало кой да му каже, че не може...
13
- Къде си?
- В Lidl.
- Пазаруваш?
- Не, отварям пакетите с надпис "Отвори Тук"...
15
Склероза и диария, най-гадната комбинация!
Търчиш и не знаеш на къде.
20
40% от инцидентите стават с: "Виж к'во мога".
Останалите 60% с: "Не бе, тъпак, виж как се прави"
17
Криминологията е наука, която изучава престъпниците - неудачници.
Успелите престъпници ги изучава политологията.
14
Една жена не знае какво и липсва, докато приятелката и не и се похвали!
6
1815 г. - жените нямат права.
1915 г. - жените се борят за правата си.
2015 г. - жените винаги са прави...
8
Т'ва понеделника е като подарък от баба ти - очакваш нещо яко, а то - чорапи...
9
Понякога жените правят едно уникално нещо с уста, което мъжете обожават. Държат я затворена.
11
Да стигнеш дъното на обществото, да станеш алкохолик, наркоман или прост*тутка е много лесно.
Достатъчно е един път да минеш и да не поздравиш бабките пред блока.
18
Англичанка, французойка и българка са на конкурс за красота. И им задават въпроса:
- Представете си, че сте попаднали на необитаем остров с 20 мъже. Вашите действия?
Англичанката:
- Ще се моля на БОГ да ме спаси!
Французойката:
- Ще избера най-силния, и той ще ме защитава!
Българката:
- Разбрах въпроса, но какъв е проблема?
10