Разни вицове
В тази категория има 21877 вица, разпределени в 1459 под-страници.
И ми вика тоа:
- Нещо много си напълнела...
И му викам на тоа:
- Абе, некой друг знае ли че си тука?!?
21
Стоя около колата и пуша. Приближава един младеж:
– Може ли една цигара?
Дадох му цигара.
– А запалка?
Подадох му и запалка. А той ей така, като на майтап:
– А дъвка случайно не ви ли се намира?
Вадя от чантичката си Орбит с думите:
– Аз съм феята на желанията, а ти току що по най–глупавия начин проигра и трите си желания...
Да бяхте видели физиономията му...
14
И да знаете - умните хора винаги се женят рано, докато са глупави...
11
Гледам си публикациите и се чудя, дали пък наистина не ни пръскат с нещо от самолетите...!?
11
Най-бързите същества в света:
3. Гепард
2. Ферари
1. Българин, когато чуе в супера: "За вас отваря втора каса"
20
Ако видите WC в съня си, не я използвайте.
Капан е!
22
Пена искаше да и отнемат само крайчетата, но бръснарят настоя да махне целия мустак.
7
- Извинете, какъв е курса на рублата?
- Да купите или да продадете?
- Да се посмея...
14
- Брат'чед, чудя се какво щеше да стане, ако г*за ми беше на мястото на главата?
- Ами, като пръднеш, щеше да ти хвръква шапката!
5
Започнах износ за Китай. Изпратих първата партида от един млн. броя. Получих имейл:
"Благодарим ви за мострите, очакваме пратката!"
12
Пресичам на червено, и полицая подвиква:
- Госпожо, накъде?
- Отивам на гости у Мимето, теб какво те засяга, мъжът ми знае.
21
- За жените "джаджа" е всяко нещо под капака на автомобила.
- А за мъжете?
- Закопчалката на сутиена...
11
Моше си купил крава за сто шекела от стар селянин. Селянинът обещал да закара животното у тях на другия ден. Дошъл както се уговорили на следващия ден без кравата.
- Извинявай Моше, но кравата умря.
- Жалко, но тогава ми върни стоте шекела!
- Не мога Моше, пропих и похарчих парите.
- Добре, тогава просто ми донеси кравата.
- За какво ти е умряла крава?-шашнал се селянинът.
- Ще я разиграя на лотария.
- Как ще разиграеш на лотария умрялата крава?!
- Просто на никого няма да казвам, че е умряла. Повярвай ми, давай кравата..
След месец селянинът случайно среща Моше:
- Какво стана с моята умряла кравичка?
- Разиграх я на лотария, нали ти обещах? Продадох петстотин лотарийни билета по два шекела парчето и заработих 998 шекела.
- И как -никой ли не се възмути...?
- А, само този дето спечели кравата. Как се възмущаваше, как крещеше! Ох, даже се наложи да му върна двата шекела...
20
Само българин може да излезе от кабинета на психиатър и да прошепне: "Мама ти деева шашава!"
30
Двама младоженци отиват на море, за да прекарат там медения си месец. Намират си малка романтична квартира със симпатична хазайка и се прибират в нея. Минава ден, те не излизат, минава втори - те все още не излизат, минава трети те са вътре.
Хазайката им не издържала, отишла до вратата, почукала и им казала мило:
- Какво правите, милички? Не сте излизали вече три дни. Сигурно сте ужасно гладни, нека ви направя нещо за хапване! Отвътре се чул гласа на младоженеца:
- Не се притеснявай, хазайке! Ние тук ядем плодовете на любовта!
А тя отвърнала:
- Добре, моето момче! Само че обелките не ги изхвърляйте през прозореца, че на съседа няколко гъски вече се задушиха.
9