Разни вицове
В тази категория има 21877 вица, разпределени в 1459 под-страници.
- Съдия към свидетел.
- Вие самия факт на изневярата видяхте ли го?
- Факта не го видях, щото беше вътре, ама видях фактурите да се клатят!
16
На касата в Кауфланд:
– Добър ден, 20 лева, моля!
– …Но на етикета пишеше 10…?
– Знам, че пише 10, но всъщност струва 20лв.
– Ами добре… Заповядайте!
– Но това са 10 лв.!
– Знам, че пише 10, но всъщност са 20!
19
Забелязвам, че жените мият посудата след ядене, а ние мъжете - преди?
21
Попитах сто приятеля, със какво питие върви, черен хайвер, сьомга, омар, стриди и трюфели?
Деветдесет от тях ми пожелаха да ми преседне.
13
Умрял един човек и попаднал в Рая. Гледа той наоколо - музика, фонтани, цветя, ангелчета. Поживял си известно време, но страшно му доскучало. Отишъл при управата и попитал:
- Абе тук страшна скука, няма ли ракия, мацки...?
- Аа, господине тия неща в Ада. Ако искате да отидете там за малко ви се разрешава.
Отишъл човека в ада, и там - ракия, мацки ... Било му гот. Ходил така няколко пъти до Ада, но му омръзнало все за малко и все да иска разрешение. Накрая помолил да го пуснат за постоянно в Ада. Пуснали го. Пристигнал пред адските вратите и го посрещнал един намръщен дявол с куп бумаги.
- Аа, ти си новия, нали? Я да видим- погледнал в хартиите - а, да - трети ред, четвърти казан!
- Ма, нали такова, ракия, мацки...?!
- Господине, моля ви се, не бъркайте туризма с емиграцията!
14
ОБЯВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ на вход Б, на жилищна кооперация:
"Знам, че сме най-древната цивилизация на Балканите, в Европа, във Вселената, наясно съм че динозаврите, маймуните, трансформърите и покемоните са произлезли от нас. Знам, че сме били на три морета, три планети и ставаме мъже на три ракии. Знам, че сме народ който играе в ледени води, ходи по огън, пие вода с уран и яде лютеница с наркотици. Запознат съм, че сме измислили компютъра, автоматичната скоростна кутия, тройния чушкопек, левия мигач и десния завой. Знам, че имаме песен в космоса и сърбите и гърците са смляха да ни джамбазят хитовете. Знам, че след като са изобретили с*кса ние първи заменяме козата с жена. Запознат съм, че сме създали кирилицата, глаголицата, шльокавицата (zdr ko pr), телепатията и езика на делфините. Наясно съм, че разбираме от футбол, политика, варене на ракия, генно инженерство и ядрена физика. Знам за всички тия патриотични неща, колко велик народ сме и никога не съм спирал да се гордея с това, ама сънародници, айде моля ви се припомнете си кои сме и спрете да серете в общата маза!"
От Домоуправителя!
19
Вчера беше зле, днес е зле, утре също ще бъде зле...
Изглежда, че положението се стабилизира!
16
- Венеро,ти къде почна работа, ма?
- В института по заразни и паразитни болести.
- Кат' зараза или кат' паразит,ма?
15
- Професоре, не съм в час с тая "Теория на относителността"!
- Добрее, кажете три косъма, много ли е или малко?
- Ами, малко!?
- Това е така, ако са на главата. А, ако са в супата?
17
Нане и Вуте си говорят през 1961г.:
- Вуте, разбра ли че руснаците излетяха в космоса?
Вуте с надежда:
- Сите ли бре?
16
Аврам към Моше:
- Виж, Моше... От известно време спя с жената на равина... Та ако можеш да го задържиш поне час след службата...
Като добър приятел, Моше държал равина колкото могъл с тъпи въпроси, но накрая му станало гузно и си признал защо го прави...
Равинът му отвърнал развеселен:
- Синко, аз съм вдовец от 3 години, ама ти бързо се прибирай у вас...
29
- Алоууу ! ВиК-то ли е?
- Да, кажете?
- А бе, да питам, що и от двата крана в банята ми тече вода?
- В смисъл? Какво имате предвид?
- Ами от червения - топла, а пък от синия - студена!
- Ама моля Ви се, какъв Ви е проблема?
- Ами, като гледам сметката ми, значи от червения би трябвало да тече червено Джони, а от синия - финландска водка...
17
Влязох в магазина и гледам всички рафтове празни... няма мляко, захар, олио. Вдигнах скандал, а те ме изгониха, че магазинът бил мебелен.
21
Всяка уважаваща себе си дама, трябва да има вкъщи 4 неща:
- Тава мусака
- Бутилка ракия
- Презе*вативи
- Лопата, ей тъй, за всеки случай
14
-Някой от Вашите близки, да е имал проблеми със сериозни заболявания?
-Баба ми страдаше от импотентност...
-Искате да кажете дядо Ви...
-Не...дядо беше импотентен, а страдаше баба!
12