- Маро, отслабнах 3 кила!
- Ма Пено, те това е се едно на камион да му падне номера...

Добавен преди 3 години 19

Джеймс Бонд в Банско:
- Кафе, дълго кафе!
- Три лева, двайсет и три лева.

Добавен преди 3 години 37

Ако си се оженил 70 кг и за година-две станеш 110 кг, не означава, че си бил за женене. Може просто да си бил гладен.

Добавен преди 3 години 12

- Как ще обясните това, че в данъчната си декларация не сте посочили 15 имота зад граница?
- От скромност!

Добавен преди 3 години 18

Дъщерята на Елтън Джон, успокоява младежите преди запознанството с баща ѝ, с думите:
- "Не се притеснявай, ще му харесаш!"

Добавен преди 3 години 8

Из форум за програмисти:
- Как да сканирам документ, вкъщи съм, нямам сканиращо устройство, телефонът се прецака, а навън нищо не работи?
- Сложи документа на прозореца, влез в Google Earth, приближи до прозореца и направи скрийншот.

Добавен преди 3 години 9

- Здравейте, искам да резервирам маса за утре вечер.
- Съжалявам, при нас резервации се правят три седмици предварително.
- Баси, вие кръчма ли сте, или ядрено-магнитен резонанс?

Добавен преди 3 години 37

Млад мъж имал уговорка с приятели да карат ски. Обаче като се събудил го боляло гърло и нямал никакъв глас. Помислил малко пък решил все пак да отиде. Нарамил ските, но в коридора го заговорил съседа:
- Комшу, къде си тръгнал?
Мъжът започнал да имитира как се отблъсква със щеките:
- Аааа, разбрах! А тия ски що си ги взел със себе си?

Добавен преди 3 години 14

Отива индианец в Паспортна служба.
- Искам да си сменя името.
- Защо?
- Много е дълго.
- Я да чуем?
- Дивият орел с големите крила, който пада като камък от небето.
- Хм, наистина е много дълго. И какво име сте си избрали?
- Фиууу туп.

Добавен преди 3 години 19

Оня ден ме питат в НАП:
- Какво е Вашето финансово състояние?
- Пет милиарда и осемстотин хиляди.
- Лева? Евро?
- Не, пореден номер в списъка на "Форбс."

Добавен преди 3 години 22

- Пак ли ядеш?!
- Не бе... чакай, че нещо ми влезе в устата...

Добавен преди 3 години 14

- Интересно ми е как ще изглеждам на 100...
- А бе, ти си голям оптимист...
- Що, бе?! Само още 4 кила ми остават.

Добавен преди 3 години 20

Някъде в галактиката, години след образувателната реформа.
Учителят пита:
- Кой е убил Левски?
Ученик:
- Аз не знам за какво говорите...
Друг ученик:
- Какво ни интересува?
Учителят:
- Ти Иване, кажи кой го е убил?
Иван:
- Не съм аз...
Учителят ядосан напуска класната стая и отива при директора:
- Не става така! Питам "кой е убил Левски," не получавам никакъв смислен отговор! А Иван нагло ми казва "Не съм аз"!
Директорът се навежда над бюрото и със спокоен тон пита:
- А ти сигурен ли си, че убиецът е от 6-ти "А" клас? Може наистина да не е Иван.

Добавен преди 3 години 21

- Как да се научим да играем индийски танци?
- Представете си, че с едната ръка отвинтвате крушка, а с другата галите куче.

Добавен преди 3 години 29

В този студ осъзнаваш, че нищо не калява характера така, както един клозет на двора...

Добавен преди 3 години 25