- Как ти скърцат новите обувки, не е истина просто!
- Не са ми нови обувките.
- ???
- Чорапите ми са стари.

Добавен преди 3 години 14

След балет обезателно трябва да отидеш и на опера, за да се убедиш, че не си чак толкова дебела все пак!

Добавен преди 3 години 18

Заради издънката на Ева, Господ още от библейско време е наказал жените да "отслабват на ц*ци" и да "пълнеят на дупе".

Добавен преди 3 години 9

В претъпкан автобус се чува следния разговор:
- Айде бе, господине, от половин час лежите отгоре ми и още не можете да го вкарате...
- Ами какво да направя, бе госпожо, като ми е смачкан и трудно влиза! Става въпрос за билетчето в перфоратора.

Добавен преди 3 години 13

Син казва на майка си:
- Повече няма да стъпя в училище!!!
- Защо пък?
- Не издържам повече! Иванчо мята по мен ракетки, Петьо ме удря с учебника по главата, а Гошко ме спъва по стълбите... Не, няма повече!!!
- Но сине, успокой се, длъжен си, просто си длъжен! Първо ти си на четиридесет години, и второ ти си директора на училището.

Добавен преди 3 години 24

От Йордановден насам, когато видя падаща звезда си пожелавах нещо. Днес разбрах, че комшийката хвърляла фасовете си през терасата.

Добавен преди 3 години 6

Лагер на МГ Казанлък. Той тихо се вмъква в стаята ѝ, ляга до нея и шепне:
- Сега ще направим нещо, което не бива да правим...
- На нула ли ще делим?

Добавен преди 3 години 20

Седя си във фейса и усещам прекрасния аромат на печени картофи... Малиии, бях ги сложила да се варят.

Добавен преди 3 години 21

Нов рекорд на Богоявление... Попът вместо кръста, си хвърли ролекса и във водата скочиха 2000 души.

Добавен преди 3 години 23

Българинът, американецът и турчинът влезли в една пещера. Турчинът влязъл 5 метра навътре в пещерата.
Тогава някой се провикнал:
– Аз съм синьото око!
Турчинът се уплашил и си тръгнал. Американецът влязъл също 5 метра навътре.
Тогава някой се провикнал:
– Аз съм синьото око!
И американецът се уплашил. Българинът и той влязъл 5 метра навътре.
– Аз съм синьото око!!!
Но той не се уплашил, а му казал:
- Я по-тихо, че да не ти насиня и другото око!

Добавен преди 3 години 22

- Вчера получих странно писмо – с въпрос „Трябват ли ви петстотин и шейсет лева?“ Досетих се, че това е някакво мошеничество и натиснах “Не”.
– И какво?
– Ами – като отидох в банката, видях, че сметката ми е празна.

Добавен преди 3 години 18

Като прочета, че семейното положение на някой е „сложно“, все се сещам за браковете и осиновяванията в Юлиево-Клавдиевата династия. Там Агрипина, която е дъщеря на Германик и на заварената сестра на Тиберий, първо става любовница на брат си Калигула, после се омъжва за втория си братовчед по бащина линия Гней Домиций Ахенобарб, от когото ражда Нерон, после отравя втория си съпруг Гай Салустий, за да се омъжи за чичо си Клавдий. Него също отравя, за да провъзгласи Нерон за император, който след няколко опита най-накрая успява да я убие. Това са сложни отношения, другото е битов алкохолизъм.

Добавен преди 3 години 42

- Скъпа, ама ти наистина страшно приличаш на баща си... очите, скулите, дори ц*ците!
- Баща ми няма ц*ци бе, идиот!
- Е, нали и аз това казвам.

Добавен преди 3 години 29

- Обичай ближния! Ближи обичания!
Реклама на сладолед.

Добавен преди 3 години 10

Око за око, зъб за зъб, останалото за пари.

Добавен преди 3 години 9