- Къде живееш?
- В заблуда!

Добавен преди 3 години 14

Из блога на един ерген-инфуенсър:
- Измих пода, измих чиниите, изпрах, изгладих, сготвих. Ще ми се да се оженя за себе си.

Добавен преди 3 години 17

- Пено, откъде ги вадиш тия пари, мааа?!
- Нямаш такова място, Вуте, нямаааш!

Добавен преди 3 години 24

Перничанин вървял през пустинята без да има капка вода в себе си. Накрая видял един оазис и един змей да седи до водата. Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея. По едно време змеят го попитал:
- Какво искаш ти, бе?
- Искам да пия вода!
- Ми пий, бе, що се биеш!?

Добавен преди 3 години 43

- Как върви живота?
- Зле! Дадох на приятел 5 бона да си направи пластична операция!
- И какво?
- Ми сега не мога да го позная.

Добавен преди 3 години 16

- Та, за какво говорихме? Докато отида и се върна от тоалетната, си забравих мисълта.
- Страх ме е да си помисля, къде си я съхранявал.

Добавен преди 3 години 9

- Тя си смени номера на телефона, блокира го във всички социални мрежи, смени си адреса. Въобще направи всичко, че той да не може да я намери!
- А той?
- А, той въобще не я търси!

Добавен преди 3 години 18

- Цяла нощ си мислих за теб!
- Ауу! И какво?
- Как ти бе името?!

Добавен преди 3 години 7

- Дайте ми един пълнозърнест хляб, моля!
- Защо носите маската върху очите си?
- За да не виждам баничките.

Добавен преди 3 години 21

Ако жена се казва Елена и се омъжи за чужденец с фамилия Рудолф, сигурно ѝ е много тъпо около Коледа.

Добавен преди 3 години 17

Варна. Кеят. Седи варненец и люпи семки...
Във водата някакъв крещи:
- Help me! Please! Help me!
Минава друг варненец и пита:
- Ко стааа тука, ва?!
- Тука. Некакъв. Едно време, вместо да се учи да плува, учил английски...

Добавен преди 3 години 26

Защо в прогнозата за времето съобщават +10 градуса, но се усеща като +6, а БНБ не обявява "заплата 1000 лв, усеща се като 400?!"

Добавен преди 3 години 21

Баба влачи телевизор към църквата:
- Бабо, накъде с този телевизор
- Да му пее попа, че много лъжат бе!

Добавен преди 3 години 23

- Прощавайте, Вие ли сте директорът на цирка?
- Да, кажете!
- Искам да Ви предложа услугите си!
- Какво умеете да правите?
- Наричат ме Царят на кебапчетата! Мога да изям сто кебапчета наведнъж без да ми мигне окото!
- Хммм... Знам ли... Ами, да, това може и да е интересно за публиката. Добре, ще Ви наема! Но да знаете, че през уикенда даваме по три представления на вечер!
- Как така по три представления?! Аз кога ще вечерям!?

Добавен преди 3 години 17

Не бива да ме разстройват. Лесно се разплаквам и после с насълзени очи не виждам кого удрям с лопатата.

Добавен преди 3 години 30