Разни вицове
В тази категория има 21870 вица, разпределени в 1458 под-страници.
Отива девойка за хляб на село. На улицата седнала на пейката една баба я пита:
- Миче, ти чийо си баби?
- На баба Недка, дето живее на ул. "Любен Каравелов" в горната махала.
- Ааа хубуу баби хубуу.
На следващия ден:
- Миче, ти чийо си баби?
- На баба Недка, от горната махала...
- Ааа хубуу баби хубуу.
- На следващия ден пак същото:
- Мичее ти чийо си баби?
- На майка си и на баща си съм!
- Ууу, туй Недкин'ту, много устато брей...
14
- Ало о, Госпожо, къпането тук е забранено, ще се глобяваме! - казва горският, който се криел в храстите до езерото.
- Защо не ми казахте, докато се събличах?!?
- А а, събличането тук не е забранено, само къпането!!!
12
- Извинете, но това е нудистки плаж!
- Знам.
- Тогава защо сте облечен?
- Щот съм извратеняк!
14
- Какви жени харесваш, с хубави гърди или дупе?
- А ти коли с предни или задни гуми харесваш?
17
Попитали технолог в колбасарски цех:
- Кое е по-полезно - луканката или салама?
- Цигарите!
20
- Скъпи, искаш ли да поговорим?
- За какво?
- За нас!
- С кого?!
16
Не позволявай на никой да ти paзвали деня!
Това е твоят ден-paзвали си го caм!
23
Съветникът на един крал бил голям оптимист. Каквото и да се случело, неизменно казвал:
- Може пък да е за добро.
Веднъж двамата отишли на лов. Съветникът се прицелил неточно. И заблуденият куршум откъснал два пръста от ръката на владетеля. Той се ядосал:
- Видя ли какво направи? Сега ще остана сакат за цял живот!
Съветникът отвърнал смирено:
- Ужасно съжалявам, Ваше Величество! Но кой знае? Може пък това да е за добро.
Кралят съвсем побеснял:
- Ще ти дам аз едно добро! Сега ще те тикна в затвора до края на живота ти!
Малко след тази драматична случка кралят заминал за някакъв екзотичен остров с малка свита. Там всички били заловени от голямо племе канибали. Вождът видял, че на пленения крал му липсват два пръста на ръката. И му казал:
- Имаш огромен късмет. Нашата религия ни забранява да изяждаме човек с някакъв физически недъг. Свободен си да си вървиш.
Когато се прибрал в кралството си, монархът заповядал незабавно да освободят неговия съветник. Разказал му патилата си. И се покаял пред него:
- Ти беше напълно прав. Онази ловна злополука всъщност се оказа за добро. Прости ми страданията и несгодите, които ти причиних!
Съветникът отвърнал:
- Всичко е наред, Ваше Величество! В крайна сметка това също се оказа за добро.
Кралят се разсмял гръмогласно:
- Е, сега вече прекали с твоя оптимизъм. Какво му е доброто на това да гниеш в килия?
Съветникът се усмихнал:
- Ако не бях в затвора, щях да дойда с вас на оня остров. И тъй като аз не страдам от някакъв физически недъг, канибалите щяха да ме изядат!
18
- Много те моля недей да чистиш в стаята ми!
- Но там е пълно с прах.
- Това са телефонни номера!
- Но в ъгъла има паяк!
- Това е Гошо, не го закачай!
18
Един тарикат ловял риба край поток сред дивата природа. Внезапно изскочил горския пазач:
- Пипнах ли те, бракониер такъв? Знаеш ли, че тук - тая дейност е забранена? Плащай сега глоба - двеста лева!
Хитрецът се захилил:
- Ама, аз - не ловя риба, бе старши! Просто си къпя червея!
Служителят на реда поклатил заканително глава:
- Такава ли била работата?... Тогава - плащай глоба - триста лева!
Бракониерът се опулил:
- Това пък - защо?!
Горският обяснил:
- Защото - червеят ти се къпе без бански!
7
- Дъще, как така забременя бе, мамо?
- Ами, не исках да си размажа червилото.
13
Мъж към продавачката в риболовен магазин:
- Това силиконови примамки ли са?
- Простак! Истински са ми.
14
Шоп влиза в кафене:
- Колко струва кафето?
- 80 стотинки.
- А захарта?
- Безплатна.
- Па дай 1 кило захар!
18
Между приятели:
- Коя ти е любимата поза?
- Kогато жената е с противогаз.
- Стига бе, не е ли неудобно?
- А като стисна маркуча, знаеш ли как почва да мърда?
19
Млада и супер красива девойка около 25 годинишна стои до един казан за боклук и гледа наляво, надясно. Минава добре изглеждащ мъж и пита:
- Пробем ли имате госпожице?
- Май хвърлих без да искам плик с хиляда лева вътре и не мога да го намеря, ако го намерите 500 лева са ваши!
Влиза човека, обръща казана и нищо! Тръгва си и след малко минава младо момче и същия разговор. Пак обръща казана наопаки и нищо! Минава трети и той влиза нищо не намира и тръгва!
Девойката се обръща към входа на блока... набира номер на мобилния, поглежда нагоре и:
- ЖОРЕ... НАЛИ ГЛЕДАШ КАК МЪЖЕТЕ ВЛИЗАТ В КАЗАНА КАТО ИМ КАЖА... ВИЖДАШ НАЛИ... А ТИ СИ СЕ СТИСНАЛ ЗА ЕДНИ 30 000 ЛЕВА ДА МИ ВКАРАШ ПО СМЕТКАТА!
10