Разни вицове
В тази категория има 21879 вица, разпределени в 1459 под-страници.
На бара:
- За Вас?
- Искам една "Кока".
- Бъдете малко по-конкретни - кока или кола, че разликата е 128 лв...
35
- Аз харесвам дебелани.
- Но Нютон, това не можем да го запишем в учебника!
- Добреее, тогава пишете "Колкото по-голяма е масата, толкова по-голямо е привличането".
28
В Библията пише "Искай и ще ти се даде". Дами, аре да я четете тая библия.
15
- По какво се познава добрия селяк?
- Изхвърля боклуците през терасата, завързани в торбичка.
17
- Как да доведете до истерия една жена?
1. Снимайте я.
2. Не ѝ показвайте снимката.
22
Мисля, че съм алергична към зелеви сърмички. След като изядох 50, почнах да се подувам.
15
Гледам, 20 метра опашка пред един магазин и си викам: “ударих някоя промоция!”. След 2 часа чакане разбрах, че тетрадки купували.
16
- Къде си, 2 часа те чакаме?
- Имах проблем с очите. Сега всичко е ок.
- Какво е станало?
- А, нищо. Отворих ги.
16
Речник на брокера на недвижими имоти:
- "Широк център" - ж.к. Света Троица.
- "Топ център" - широк център.
- "Топ локация"/"В сърцето на столицата" - Драз Махала.
- "В един от най-предпочитаните райони" - не е в центъра, макар че сме го писали в центъра.
- "В близост до метростанция" - до метростанция Константин Величков, -Опълченска или Централна гара, макар че сме го писали в центъра. Ако сме го писали в Лозенец, метростанцията е Витоша.
- "Лозенец" - Кръстова вада / Хладилника.
- "Подуяне" - Суха река
- "За любители на хубавата гледка" - последен етаж
- "Първи етаж" - мазе/сутерен.
- "Ателие" - последен етаж, мазе.
- "Луксозно обзаведен" - лилави стени и кожени дивани.
- "Разчупена архитектура" - от единия край таванът е на 1 метър от пода.
- "Артистичен" - не отваряй снимките, ще ослепееш.
- "Подходящо за дългосрочна инвестиция" - на гредоред е и се разпада
- "За ремонт" - необитаемо.
- "Близо до спирки на градския транспорт, училища, супермаркети и детски градини" - може да мислите, че търсите жилище в центъра, но грешите. Центърът е там, където е сърцето.
- "Само за клиенти на агенцията" - фалшива обява.
17
- Външният вид не е важен! Важното е скрито вътре!
- Сериозно? Дай ми пример!
- Ми... Хладилник!
18
- Вчера полицията ми направи обиск и ми отнема всичко натрупано с честен труд!
- А другото?
- Другото не го намериха!
18
- Колко ме искаш?
- Колкото ананас на пица.
13
Спомням си малките класове... Ако и дръпнеш плитката - значи я харесваш... С чантата по главата си е вече любов.
20
Уникални бисери от клиенти на мобилните оператори:
– Господине, ще прекъсна връзката.
– Госпожо, аз с вас връзка не съм имал, та да я прекъсвам...
– 100 минути за колко часа мога да ги изговоря?
– За час и 40 мин.
– А не може ли за 2 часа?
– Звъня на 123, излиза една жена и ми говори...
– Искам и аз като всички останали да ме почукват...
– Моля?
– Ами докато говоря по телефона да ми почукват в ухото (втора линия).
– Искам да ви питам: счупи ми се СИМ картата и реших да я залепим с каноколит и за да я застопоря, я сложих в телефона и сега не мога да я махна.
– Не ще да влезне в интернет!
– Какво точно правите вие?
– Ми не ще!
– Господине, няма такава операция „Не ще!”
– Защо викате господине?
– Викам, защото няма обхват... и тичам... като луда крава тичам... през полята... към магистралата... и в момента съм на магистрала 94 на едно дърво... докога ще ме правите на маймуна?... Смешничко ли ви е? А знаете ли как бодат борчетата?!
– Преди малко се обадих да съобщя за един изгубен телефон, но сега го намерих в пералнята и да не го спирате...
– Ако ви кажа номер, ще познаете ли кога ме зануляват?
– Ало? Блокирах си картата... ПИН код нящо да ви са намира?
– Как да го вкарам тоя ваучер – мъчих се, мъчих се, как ли не го сгъвах, накрая го свих на 4, малко неудобно става, ама само така влиза под батерията.
– Моята гласова поща не е премахната...
– Вие какво въведохте, за да ви се махне?
– „Не желая да имам гласова поща” и го пратих на 1770!
– На телефона ми, като звъня, изписва МОЛЯ ЗАРЕДЕТЕ и не мога да се свържа!
– Явно трябва да презаредите.
– Не става: зареждам, зареждам... вече 24 часа го държа на зарядно, а пари няма.
– Бихте ли изчакали, това ще отнеме няколко секунди...
– Ама от безплатните ли?
– Извинете, в Париж има ли магазин на Глобул да си платя сметката?
– Г-жо, имаме каси само в България.
– Ааа... ма вий май не сте от Русе! Тук нашият търговски център се казва Париж! Аз таковата се обадих на 1111 – и вашата колежка ми говори на английски.
- Искам да си махна секретарката.
- Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
- Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
- Знаете ли кой е бутона "диез"?
- Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
- На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет' са събират по средата.
- Прилича ли Ви на писмо?
- Баш шъ'й писмо, ша знаиш!
- За лого колко ме опъват?
- Искам да видя сметката на мъжа си.
22
В магазина:
- Извинете, имате ли крокодилски ботуши?
- Имаме. А кой номер носи крокодила?
21