Тя:
- Може да си лош, тъп и високомерен глупак, но аз си те обичам.
Той:
- То и ти си люта кобра, долна мърша и дива селянка...
Тя:
- Но...?
Той:
- К'во "но"...?

Добавен преди 3 години 29

- Къде отиваш, маме?
- Ще излизам с приятели.
- Я вземи това прожекторче с тебе!
- Мамо, навън е светло, защо ми е?
- Сега е светло, но после ще стане тъмно, или искаш и ти да направиш като батко си!
- Какво направи бате?
- Ами и той не искаше прожектор, и виж какъв крокодил доведе вкъщи.

Добавен преди 3 години 35

Момичета, помнете! Ако наистина искате да спите, в никакъв случай не му обръщайте гръб в леглото!

Добавен преди 3 години 10

Двама в ада:
- Ти защо си тук?
- Обрах 11 банки. Ти?
- Смесих 24-годишно уиски с фанта лимон...

Добавен преди 3 години 20

- Ванче? Каква е тази ютия в чантата ти?
- Ми, нося си я да не я мисля - изключих ли я, не я ли изключих...

Добавен преди 3 години 21

След третата игла, Гошо започна работа в голяма IT компания като... рутер.

Добавен преди 3 години 39

В аптеката:
- Аспирин?
- Колко?
- За 50 кила чушки.

Добавен преди 3 години 29

Ако ви боли окото, след като сте пили кафе, трябва да започнете да вадите лъжицата от чашата…

Добавен преди 3 години 20

Разговор между приятелки:
- Той ми каза, че съм плоска...
- Не си плоска, я виж какви изпъкнали очи имаш...

Добавен преди 3 години 24

- Господине, в болницата сте, защото претърпяхте произшествие. Искате ли да кажем на някого да дойде?
- Да, на Скарлет Йохансон.

Добавен преди 3 години 24

Тези мъже, които сте с женски профили във фейсбук - да забременеете дано!

Добавен преди 3 години 12

В Била, Лидъл, Кауфланд, постоянно виждам в количките на клиентите деца! Но все още не мога да открия от кой стилаж точно ги взимат?

Добавен преди 3 години 37

Когато ти се появят пари - появяват се жени! Появят ли се жени - парите изчезват! Изчезнат ли парите - изчезват жените! Изчезнат ли жените - появяват се парите... Ако от този омагьосан кръг успеете да изтръгнете жените - ставате богат!

Добавен преди 3 години 31

Телефонът звъни:
- Здравейте сеньор Род, обажда се Ернесто, домоуправителя на вашата селска резиденция.
- Да, Ернесто, кажи, какво се е случило?
- Просто исках да кажа, че папагала... той умря.
- Как умря, бе? Моят папагал? Победител в международни състезания?
- Да сеньор...
-По дяволите, похарчих толкова много пари за него. От какво умря?
- Яде развалено месо, сеньор.
- Приятелю! Кой си позволи да го нахрани с развалено месо?
- Никой, сър. Самият той яде гадно месо от мъртвият ви кон.
- Какъв кон, бе?
- Вашият арабски кон, сеньор Род.
- Как, моят расов жребец също е мъртъв?
- Да сър. Той теглеше каруца пълна с вода и не издържа, сеньор.
- Луд ли си? Каква вода бе? Защо сте впрегнали конят в каруца? Той никога не е бил впряган, бе!!!
- Водата бе нужна, за да угасиме пожара, сеньор.
- Господи, пожар?
- Да, сеньор, във вашата къща стана пожар. Голям пожар, сеньор. Свещ запали завесата.
- Каква свещ бе, каква свещ за Бога!!! Искате да кажеш, че една свещ изгори имота ми?
- Да сеньор.
- Защо си палил свещ бе Ернесто?
- За погребение, синьор.
- Какво погребение ??? !!! !
- Жена ви, сеньор. Тя се прибра късно през нощта, и помислих, че това са крадци сеньор, и я ударих с новият ви стик голф , сеньор.
Дълго мълчание.
- Ернесто, ако си повредил новият ми стик за голф, Ернесто, ще ти е*а майката Ернесто!!!

Добавен преди 3 години 13

Междуградски автобус. Пълен до козирката. Жега,задух... а бе, ужас.
По едно време някой жестоко пръдва- смрад, та чак люти на очите. Народът роптае, псува...
И изведнъж става един як мъж и казва:
- Аз съм 10-то поколение екстрасенс и сега ще намеря кой пръдна! За целта ми трябва едно парче канап, опънато от единия край на автобуса до другия.
Намерили канап, опънали го, а екстрасенсът изпаднал в транс и казал:
- Всииички да се хвааанаат заа канапааа! Хванахте ли сеееее?
- Дааа!
- Този дето пръдна също ли се хванааа?
- Дааа...

Добавен преди 3 години 24