- Аз не съм глупава, просто знанията ми са складирани хаотично в главата ми…
- Мен ако питаш, ограбили са ти склада!

Добавен преди 3 години 24

На интервю:
- Какви са бъдещите ви планове?
- Ще обядвам...
- Имах предвид по-дългосрочните ви планове...
- Предполагам и че ще вечерям...

Добавен преди 3 години 33

Отишъл един дядо в аптеката и казал:
- Четвърт виагра, моля!
- А бе дядо като те гледам на теб ще ти трябват поне 2 хапчета.
- Не бе, аз колкото да не си пикая на чехлите!

Добавен преди 3 години 11

Жена, която не пие заедно с теб, е много коварна... Ти почваш да я харесваш, тя тебе не...

Добавен преди 3 години 22

Когато видиш 1 стотинка на земята, не се навеждаш да я вземеш, но ако е 1 лев – веднага го грабваш… значи, разликата между това дали ще се наг*зиш или не, е 99 стотинки!

Добавен преди 3 години 22

Купих си нова шапка. Погледнах се в огледалото - идиот. Свалих шапката. Не е от нея!

Добавен преди 3 години 19

- Комшу, защо си задъхан?
- Мани, мани! Вървя в тъмното, а пред мен - една мацка. Огледа се и забърза крачка. И аз забързах. Затича се. И аз се затичах. Започна да крещи. И аз заревах. Не знам от какво бягахме, ама беше много страшно!

Добавен преди 3 години 34

- Кой е най-яркият спомен в живота Ви?
- Веднъж гледах един как заварява!

Добавен преди 3 години 26

- На последният лов застрелях три гъски!
- Диви гъски?!
- Гъските не бяха диви, но собственикът им беше.

Добавен преди 3 години 13

Един баровец минал покрай някакъв клошар. Погледнал кутията му за дарения и видял, че вътре се въргалят само - жълти стотинки! Бръкнал в портфейла си, извадил банкнота от сто лева и я подал на просяка. Оня я взел без дума да обели. Богаташът се засегнал:
- Ей, ти си бил много неблагодарен, бе! Току-що ти дадох цяла стотачка! Можеше поне едно "Мерси" да кажеш!
Оня отговорил:
- Е, ти, за сто лева - искаш Господ чудо да направи ли, бе? Та аз съм глухоням!

Добавен преди 3 години 15

Преди време в едно родопско село една стара баба се обажда на своя приятелка.
Операторът ѝ казва:
- "Телефонът на абоната е изключен. Моля, обадете се по-късно."
Бабата, ядно:
- "Хм, тя ще ми каже кога да се обаждам!"
И трясва слушалката!
Малко след това ѝ звъни телефонът. Тя вдига слушалката и чува:
- Ало, кой е насреща?
Бабата става, поглежда през прозореца, сяда обратно и отговаря леко изненадана:
- Ам чи, отсреща са само ливадити!

Добавен преди 3 години 10

Решават руснаците да внедрят свой агент на най-високо ниво в английското общество. Избират пич и започва обучение. Резултат - блестящ английски, маниери аристократични, изискан вкус, на всякакви теми - компетентност. Изпращат го в Лондон и веднага се вписва във висшето общество. След няколко месеца пичът успява да се докопа до тайни доклади, изпратени на НВ. И тъкмо да ги предаде на явката, арестуват го от Скотланд ярд. След като си признава, агентът пита:
- Добре. Кажете само как познахте, че съм руснак?
- Беше лесно. Когато пиеш чай и си слагаш захар, оставяш лъжичката в чашата.
Връщат го в Русия. Там му правят пластична операция, пълна промяна на визията и отново го пращат в Англия. Всичко се повтаря и тъкмо да предаде сведения, пак го арестуват. Разпит и си признава.
- Добре, добри сте. Кажете как ме разкрихте този път?
- Лесно. Не си оставяш лъжичката в чашата, но си държиш пръста така, че все едно лъжичката е там.
Отново в Русия. Смяна на пола и абсолютно различна самоличност. Отново в Англия. И отново същото. Арестуват го преди да предаде секретни договори.
- Този път не мога да повярвам! Как ме разпознахте?
- Лесно. Не си оставяш лъжичката, не си държиш пръста все едно, че лъжичката е в чашата, но си присвиваш дясното око, все едно, че лъжичката ще ти бръкне в окото.

Добавен преди 3 години 19

- Ти каза ли им, че аз те пращам?
- Казах!
- И?
- Разкараха ме!
- Ей, помнят ме още значи!

Добавен преди 3 години 18

Миналата година се включих в група за асоциални хора. Още не сме се събирали.

Добавен преди 3 години 13

- Едно 5 в 1, ако обичате...
- Моля?!
- Кафе със сметана и сладкиш, както и паролата за WiFi и зарядно...

Добавен преди 3 години 12