Разни вицове
В тази категория има 21880 вица, разпределени в 1459 под-страници.
Питагор:
- "Сборът от квадратите на катетите е равен на квадрата на хипотенузата!"
И съответните коментари във Фейса:
1. Господине, Вий знаете ли, че това не го е открил Питагор, а друг човек със същото име? Знаете ли... или просто така си пишете,а???
2. Истината е точно обратната: „Квадратът на хипотенузата е равен на сбора от квадратите на катетите“ Като не знаете нещо, не го цитирайте!!! Невежа!
3. Според денешни историски додатки тоа го е изнамерувал Македонскиот математичар од Кичево Пите Гороски 30 илjади години пре Ристос
4. Какви квадрати, какви триъгълници,бе?! Хората умират от глад, а вие пишете за някакви си квадрати. Позор!
5. Така е като си траем... Дотам стигнахме... Не сме народ, а мърша...
6. Господине, Вие чували ли сте за Лобачевски? Чували ли сте за така наречената неевклидова геометрия? Невежа!
7. Това ли е последната хибридна атака, бе путинист смотан?
8. По времето на бай Тошо си живеехме по-добре и без такива хипопонетузи. Предател!
9. Tova e laga!!! Dokoga 6e ni lagete!!!Octafka!!! BALGARIQ nat fsi4ko!!!
10. Какви квадрати те гонят бе тъпанар смотан! Не знаеш ли, че катетите и хипотенузата са прави линии... аман от простаци!!
30
- Видях твоето гадже с една мърла!
- Ама че мръсник! А кого от тримата видя?
6
- Причина за вашия развод?
- Не съвпадат религиозните ни възгледи!
- В смисъл?
- Не признава, че съм богиня!
21
- Защо на жените им са бели краката?
- Защото по-цял ден стоят под "сливата", как няма да им са бели!
6
Четирима приятели отиват на почивка и ще спят в бунгала, обаче никой не искал да спи в едно бунгало с Иванчо, защото много хъркал. Разбрали се да се редуват.
Първата вечер Петър отишъл в бунгалото при Иванчо, легнали да спят. На сутринта Петър изглеждал много зле - рошав, подут целия, имал изморена физиономия и другите го питали:
- А бе, кво стана? Защо изглеждаш така?
- Ами легнахме да спим уж, ама Иванчо много хърка и цяла нощ съм седял и съм го гледал! Следващата нощ бил ред на Митко. На сутринта и той изглеждал като Петър - подут, рошав...
- А бе, кво стана снощи? Защо и ти изглеждаш така?
- А ми легнахме да спим, ама Иванчо като почна да хърка, щеше да събори тавана и аз цяла нощ не можах да спя. На следващата вечер бил ред на Димо. На сутринта той изглеждал свеж, сресан, отпочинал и всички го питали:
- А бе, кво стана снощи?
- Ами целунах Иванчо за лека нощ и си легнах, а той стоя цяла нощ да ме гледа!
23
- Таня, защо плачеш?
- Ядох бонбони "Рафаело" и не станах щастлива!
- Те се ядат в Италия за да си щастлива, а не на село под навеса!
21
Днес имах най-отвратителния ден. Уволниха ме от работа, ударих колата, приятелят ми скъса с мен. За капак заваля силен дъжд и аз, мокра и съсипана, сядайки в автобуса почвам да рева. По едно време усещам плахо потупване по коляното. Отсреща едно малко момиченце с тънчичко гласче, изпълнено със съчувствие, ме мпита:
- Плачеш, защото си дебела, нали?
26
- При кого се обличаш?
- При когото се събуждам!
5
От завещанието на другарят Живков. Чух го от една жена в трамвая:
- На Людмила, партията мила. На Владко креслото на татко. На Дража завещавам багажа. И улица Оборище да се нарича Тодорище.
3
Тази година ще си гледам собствени зеленчуци. На някой да са му останали семена за филе "Елена?"
8
- Къде с тези цветя?
- За жената ги взех!
- Ти не си вред, изкуствени са?
- И тя е надуваема!
5
Има два типа жени. Домакини и романтички. Когато видят прашна маса, домакинята я забърсва, а романтичката рисува сърце.
20
- Ти мен разбираш ли ме?
- Да бе човек, разбирам те.
- Аре сега и на мен да ми обясниш!
13
- Къде ще ходите на почивка?
- След като разгледахме бюджета, решихме, че не сме уморени!
32
- Искаш ли да станеш свидетел на Йехова?
- Що, бе? Какво е направил пак?
25