Разни вицове
В тази категория има 21881 вица, разпределени в 1459 под-страници.
В аптека влиза мъж,който не изговаря буквата "П", а я замества с "К!"
Казва:
- Моля, дайте ми един асКирин!
- Може би искате асПирин? - пита аптекарката.
- Да, да!
Ядосан извиква:
- Нали тук е аКтеката! Аз ѝ викам асКирин, тя ми вика асКирин!!! Кутка скаКана!!!
2
Обичам да ям рукола! Вкуса, който остава в устата ми напомня едно време, когато крадях нафта от трактора с маркуча...
16
- Услугата безплатна ли е?
- Не, за пари!
- А, може ли безплатно?
- Да, може! Срещу пари, може и безплатно.
24
- Представи си, че си сама вкъщи и дойдат извънземните. Какво ще направиш?
- Мусака. На всички им харесва.
19
Три фрази, които ме изправят на нокти:
1. Няма да боли.
2. Трябва да си поговорим.
3. Въведената парола е грешна.
18
Нощ, пълен мрак. На улицата се разминават двама дрогирани.
- Ааа... извинявай, това горе дет свети луна ли е или слънце!?
- Ааа, ами не знам, аз не съм от тука...
9
Заповед на вратата на ада:
- "Зодия овен да не се приемат! Дресират дяволите и ги влачат за опашките!"
15
Монетата от 10 стотинки я прегазила кола, и умряла. Въздигнал се нейният дух, и пристигнал на портите на Св. Петър.
- Аз тука такова, малко умрях! - скромно запелтечила 10 ст.
Райският портиер вдигнал очи от тетрадката, и мигом ги опулил, виждайки дребната монета.
- Охооо, добре си ми дошла 10 ст., заповядай, настанявай се, вземи си тука карамелче! - припряно отворил портата Св. Петър, и започнал да подканя.
- Б-благодаря! - изчервила се 10 ст.
Св. Петър продължава:
- Избрали сме ти най-хубавото място на плажа, имаш собствена ложа в дискотеката...
- Ама аз...
- Ето ти ключовете за ламборджинито, ето там тая вила е за тебе...
- Как така...
- За рожденият ти ден сме викнали Майкъл Джексън...
- Е, много нещо! - засрамила се пак монетата.
- Няма да се притесняваш, тука си ВИП персона! - потупал я по гърба Св. Петър, и я оставил да се кефи.
По някое време на портите пристигнала банкотата от 100 лв. Чака, чака, пуфти, Св. Петър си дреме на тетрадката и не обръща внимание.
- Кхъм-кхъм! - казала 100 лв. изпод мустака.
- Ти какво? - гледа под вежди Св. Петър и си пише нещо.
- Аз съм 100 лв, умрях и пристигам в рая.
- Ааа, тъй ли, ми я попълни тоя формуляр!
Подава една дебела бланка светият. 100 лв. пише, попълва, предава. Св. Петър ѝ мята един ключ и вика:
- Общежитие 312б, хай влизай.
Стотарката влиза в Рая, и вижда - 10 ст. е кинозвезда, ВИП, милиардер, селебрити, купони, частни самолети, яхти, мацки, че и паметник си има. А пък на нея - никой не обръща внимание, че и съквартирант ѝ е някаква рубла. Връща се при Св. Петър и вика:
- Светия, как така, 10 ст. струва 1/1000 от мене, а получава всякакви облаги, а на мене нищо.
Светецът си побутва очилата:
- Така, така, тебе нещо не съм те виждал в черква, а само в публичните домове?!
6
- Защо плачеш?
- Искам да забравя бившите си...
- То така се забравят цял влак с хора...
11
Травма в детството, нещастна любов, неопределена полова идентичност - какво по-точно Ви доведе на този концерт на Азис?
24
Разбрах колко свирепа е диетата ми, когато в автобуса се качи мъж, миришещ на пържени картофки. Не издържах...и го ухапах!
8
Мъж на средна възраст си седял в крайпътно заведение, когато влезли трима рокери.
Първият отишъл при мъжа и угасил фаса си в чинията му.
Вторият се изплюл в млякото му.
Накрая третият съборил обяда му на пода. Без да каже нито дума, мъжът станал и си излязъл.
- Тоя не беше никакъв мъж, а? - презрително казал единият рокер на сервитьорката.
- Да,така е! - отвърнала тя.
- Ама и за шофьор не го бива....
- Току-що прегази три мотора с камиона си.
29
Когато жената ме прати в магазина за краставици, винаги купувам и вазелин.
Не искам на касата да си помислят, че съм веган!
19
- Попе, казват че цял ден си у фейса и черквата е станала като пущинак.
- Кой мръсник го казва чадо, да го блокирам!?
18
Жените с малки гърди са по-щастливи от другите, защото знаят, че не ги обичат заради ц*ците!
15