Разни вицове
В тази категория има 21881 вица, разпределени в 1459 под-страници.
- А бе, Жоро, тоя твоя братовчед докога ще ни гостува?
- Ама Гицо, аз мислех, че е твой братовчед..
20
- Извинете, женен ли сте?!
- Не, засега съм на самообслужване...
12
Разбрах,че е време да приключа с диетата, когато една гъсеница тръгна да излиза от марулята ми и аз вместо да кажа обичайното "Пфуу, каква гадост!" ѝ викам "Къде ми бягаш, тиии!?"
7
- Говориш ли английски?
- Много малко...
- Колко много?
- Нюню...
8
- Човече, имаш нужда от повече сън. Трябва да си лягаш рано с кокошките!
- А с колко кокошки, докторе?
8
Вчера звъннах в една туристическа агенция.
- Ало, добър ден, за Египет имате ли оферти?
- Имаме.
- А за кои дестинации?
- За Хургада, Шарф-ал-шейх, Таба, Нувейба...
- А баш, Нувейба става!
- За кои дати се каните да...
- Не ве, решавам тук една кръстословица.
19
- Здравейте, колко струва кафето?
- 1,50.
- А захарта?
- Ем, тя е безплатна.
- Добреее, 5 кила захар ако обичате.
10
Турист стигнал до стар кладенец. Погледнал в него, хвърлил камък - не се чуло да цопне във вода. Хвърлил друг камък, този път по-голям, но пак не се чуло нищо. Огледал се туристът за нещо по-тежко, намерил една релса, дотътрил я до отвора и я бутнал в кладенеца. Тъкмо да се наведе, гледа - към него лети една коза с насочени напред рога. Туристът едва успял да се дръпне и хоп - козата паднала в кладенеца. След малко към шашнатия турист дотичал старец:
- Да си виждал тук една коза?
- Да, дядо. Току-що ми връхлетя, едва не ме преби и после скочи в кладенеца.
- Виж ти, виж ти - поклатил глава старецът. - Пък аз за по-сигурно я бях вързал за една релса...
14
Трима стоят на пейка в зоопарка и си говорят:
- А бе не бе, беше "фрухт"!
- А бе не беше "фрукт", с две у-та беше -"фруухт."
Третия казал:
- А бе не бе, беше с две у-та обаче без х-"фруут."
Една жена минала наблизо, чула ги и се намесила:
- Момчета, виждам, че спорите за глупости, аз съм завършила английска филология и си мисля че спорите за думта fruit, която на английски означава плод. Тримата нищо не казали, и жената си заминала.
Единия казал:
- А бе, тя таз жена много знае, много е учила, ама и тя не знае как пърди слона!?
12
Един затворник избягал, полицаите го подгонили... и той къде - къде, та влязъл да се скрие в една детска градина... Обаче така се случило, че в този момент децата се хранели. Сложил си бандюгата една шапчица и седнал между тях... Влезли полицаите в детската градина... поогледали... и като го видяли да стои на едно столче, и да яде детска порция, един се приближил към него... и го попитал:
- Ти какво правиш тук?
- Папкам, папкам…
- Хайде папкай, папкай по-бързо... че отвън те чака „бу“-то.
14
- Не е необходимо да си в аптека, за да си заобиколен от капути!!!
Народна мъдрост!
20
Предлагам,когато в края на годината дойде Дядо Коледа да го пребием за това, което ни донесе за 2020...
29
- Мисля да спирам бирата!
- Що бе?
- А бе взех да заприличвам на диня.
- Зачервяваш се или кво?
- Не на цвят, ами корема расте яко... пък и дръжката взе да засъхва...
7
Отивам до банката. На входа охранителят компетентно мери температура на млада жена. Намръщва се и авторитетно казва:
- 37.3, само на една десета сте от критичната граница. Стойте на дистанция и след това веднага в аптеката за прахче.
- Но аз досега бях на слънце - отвръща притеснена жената.
- Моля Ви - още по-авторитетно заявява мъжът - положението е сериозно!
Идва моя ред. Охранителят насочва "пистолета" към главата ми, а аз се ухилвам като за снимка.
- Точно 36 градуса, влизайте!
Правя кръгом и още по-ухилен се отдалечавам.
Охранителят се намръщва за втори път в рамките на една минута.
- Казах Ви, че всичко е наред, къде отивате?
Обръщам се и през рамо се провиквам:
- О, аз минах само за прегледа, докторе.
И се шмугнах в аптеката да чакам младата жена.
4
При изборът на плажна чанта, най-важното е да се убедите че, притежателят е влязъл, достатъчно навътре в морето...
18