Разни вицове
В тази категория има 21881 вица, разпределени в 1459 под-страници.
Из съдържание на женско списание:
Стр. 14:
– Как да отслабнем бързо.
Стр. 15:
– Вие сте прекрасна, такава, каквато сте!
Стр. 16:
– Рецепта за шоколадов кейк със сметана…
25
- Колко струва този слънцезащитен крем?
- 22 лв.
- Две кисели млека ще взема.
21
Днес бил ден на целувката. Нещо обаче не е измислено както трябва. От сутринта два пъти дадох целувки и то пълноценни, с език, и двата пъти ядох шамари. И един път бегах. Добре, че този, дето ме гонеше, беше сервитьора и не можеше да си остави масите. Всъщност, може би тичаше след мен, за да си платя сметката. Не знам, така и остана нещо неизяснено между нас...
7
Алпинист се катери към Еверест. С последни сили стига до върха. А там – на най-високото – будистки храм. А сред храма – будистки монах.
Влиза алпинистът и пита:
– Извинете, това истина ли е или е халюцинация заради кислородния глад?
– А какво е това – истина? – отвръща загадъчно монахът.
– Аз тогава къде съм? – съвсем се обърква алпинистът.
Монахът отвръща с въпрос:
– Младежо, теб някой път пращали ли са те да идеш на майната си?
– Много пъти.
– Е, значи вече си стигнал…
17
- Как мина отпуската, бе?
- Е, добре. 3 дни на ГКПП-то и 3 на морето!
31
Не че имам нещо против Ленчето, но всеки път като я поканя на кафе изяжда три тарелки сладки с кафето...
11
- Трябва да се разделим... ти си безчувствена, самовлюбена, егоистична, цинична кучка!
- Това ми е ясно, а защо да трябва да се разделим?
13
Седиш си безгрижно във Фейса, пиеш си кафенце, пишеш си нещо, а там някъде някой непознат те мрази всеотдайно и от все сърце?!
17
Лято...! Плаж...! Море...! Девойка с кръшна походка се насочва към морето...
Мъж ѝ подвиква:
- Ей, не влизай, дълбоко е!
Тя се обръща да види кой ѝ говори...
Той вижда лицето ѝ и се поправя:
- Ааа, влизай, влизай...
15
- Ванка, как е водата на морето?
- Мокра...
- Не бе, питам колко градуса е?
- Ааа, безалкохолна е...
16
- Моят е веган, протестър, геймър и еколог!
- Бе то и моя е нек'ъв шушляк и нема кинти, ма не мога го кажа така готино като тебе...
15
- Що си нямаш гадже, баба?
- Защото, бабо, ще иска да го прегръщам, а на мен ми е ТОПЛО!
10
Група немски туристи се изсипва от автобуса в центъра на едно село. Местен дядо - зевзек, седнал на стол пред кръчмата ги посреща пръв:
- Гутен абенд! - поздравяват немците
Дядото като разбира, че са немци, решава да ги подразни:
- Гутен абенд, мутен абенд, ама руснаците ви е*аха майката през Втората световна война!
Един от немците го чува и пита, неразбиращо:
- "Was?!"
Дядото, обаче е честен:
- А бе и на нас, ама малко по-късно…
20
Гарабед решил да си купи магаре и се уговорил с Киркор да му даде неговото за 50 лв. Киркор трябвало да му го достави на следващият ден.
Киркор се появява на следващия ден в много угрижен вид и Гарабед го пита:
– Кажи бе Киркоре, какво има, къде ми е магарето?
– Ми, как да ти кажа Гарабед, магарето снощи умря!
– Е, голяма работа, какво толкова като е умряло. Дай ми парите и всичко е наред.
– Е, там е работата, че изхарчих парите и нямам какво да ти дам.
– Е, тогава ми донеси магарето.
– Че за какво ти е умряло магаре?
– Ти ми го донеси и не бери грижа.
Речено - сторено, Киркор докарал магарето. След месец се срещат отново и Киркор го пита:
– Какво направи с магарето?
– С магарето ли? Разиграх го на томбола. – отговорил Гарабед.
– Продадох 500 билета по 2 лв и изкарах 998 лв.
– Еее, никой ли не се оплака, че магарето е умряло?!
– Оплака се този, който го спечели, ама му върнах двата лева…
27
- Ало, това ли е анонимния телефон на ДАНС за борба с корупцията?
- Да, г-н Георгиев...
30