Разни вицове
В тази категория има 21881 вица, разпределени в 1459 под-страници.
Некой има ли близки сред протестиращите в САЩ? Знам, че са в труден момент, но ми требат маратонки Найк /42номер/ и един айфон. Плащам си!
22
Водният цикъл в природата гарантира: всичко, което пием, вече е изпито.
13
- Какво е целулит?
- Когато човек дълго мисли с г*зът си, по него се появяват гънки...
12
Ако я целунеш – простак си; Ако не я – не си мъж.
Правиш комплимент – отрича; Не правиш – цупи се.
Съгласяваш се – безхарактерен си; Не се съгласяваш – не я разбираш.
Търсиш я – омръзваш; Не я търсиш – не ти пука за нея.
Ревнуваш я – лош характер; Не я ревнуваш – не я обичаш.
Закъснееш с минутка – Армагедон; Няма я час – какво лошо има?
Виждаш се с приятели – пренебрегваш я; Тя се види с нейните – нямаш място с нас.
Загледаш друга – дере ти очите; Нея я гледат – това е комплимент. За теб.
Когато говори – да я слушаш; Когато слушаш – защо не ми говориш.
Обръщаш ѝ внимание – досаждаш; Не ѝ обръщаш – как смееш!
Нежен си – иска силен мъж; Силен си – иска нежност.
Успокояваш когато плаче – остави ме; Оставяш я – безсърдечна свиня си.
Грижиш се за нея – господстваш; Не се грижиш – не я обичаш.
Помагаш в кухнята – пречиш; Не помагаш – мързеливец си.
Отричаш, че роклята я прави дебела – лъжеш; Не лъжеш – нараняваш нарочно.
Хвалиш майка ѝ – подлизурко; Не я хвалиш – типична мъжка свиня.
Разсмиваш я – несериозен клоун си; Не я разсмиваш – скучен си.
Говориш си с други – игнорираш я; Говориш с нея – обсебваш я.
Романтика – айде че съм на работа утре; Даваш направо – шовинистко прасе.
Питаш я кой ресторант – какъв мъж си; Не я питаш - не зачиташ желанията ѝ.
Разказваш ѝ денят си – уфф досаден си; Не разказваш – за нищо не си говорим вече.
Питаш за нейният ден – подозрителен си; Не питаш – нищо не те интересува за мен.
Нека тя реши обяда – имай мнение поне веднъж; Пожелаваш си – това не ти е кръчма.
Изядеш си всичко – прасе си; Оставиш малко – "О, да, нали не готвя като майка ти"…
Помагаш в чистенето – пречиш; Не помагаш – да, нека се мъчи робинята…
Гушкаш я – дишаш ми в ухото; Не я гушкаш – безчувствено говедо.
Много работиш – нищо не правиш вкъщи; По-малко работиш – нищо не внасяш вкъщи.
Грижиш се за колата – обичаш я повече от мен; Не се грижиш – и мен така занемари.
Четейки това:
Възмущаваш се – жена си; Кимаш ухилено – мъж си.
34
- Защо плачеш, скъпа?
- Всички ме мразят!
- Глупости, мразят те само тези, които те познават.
11
Питат немеца:
- С каква кола ходите в магазина?
— С BMW...
— А зад граница?
— Зад граница с Мерцедес.
Питат французина:
- С какво кола ходите да пазарувате?
— С Рено!
— А зад граница?
— Зад граница с Пежо!
Тогава пита руснака:
— С каква машина ходите да пазарувате?
— С тролейбуса!
— А зад граница?
— Ние не пътуваме зад граница!
— А ако се наложи?
— На нас не ни се налага!
— Но, ако много ви се наложи?
— На нас не ни се налага въобще!
— Но, ако е страшно, ама страшно - страшно, много необходимо?
— Е, ако е страшно, ама страшно - страшно, много необходимо, тогава с ТАНКОВЕ!
22
- Слушай, Моше, ако имаше два Мерседеса, с всички екстри, бар и всичко останало, ти би ли ми дал единият?
- Скъпи Шломо! От кога се знаем с теб? Тридесет години? Приятели сме от училище. Защо изобщо ме питаш тогава? Разбира се, че ако имах два такива Мерседеса, единият щеше да е точно за теб!
- А Моше, представяш ли си, че имаш две луксозни яхти, абсолютно еднакви? Би ли ми дал едната?
- Шломо, защо ми задаваш такива въпроси? С теб сме като братя, ти си ми кум, и на Бар Мицва на сина ми беше, и въобще... Разбира се, че ако имах две такива яхти, бих ти дал едната!
Продължават... След малко Шломо пак се обажда:
- А представяш ли си, Моше, че имаш две кокошки...
- Шломо, това вече не е честно. Ти знаеш, че аз имам само две кокошки!
13
- Маце, как се казваш?
- Тина.
- От Валентина?
- Не от Карантина.
10
- Докторе, искам да ми оформите секси талия!
- Госпожо, при мерки 150/150/150, къде точно искате да бъде сексито и къде талията?
15
Пфу, има хора, които не са си чистили ушите, откакто спряха да правят джиесемите с антени...
14
Приятелката ми каза, че съм бил стиснат... Това разбира се са глупости...
И за да ѝ докажа, че греши, ѝ предложих да отидем за шоколад, бисквити и сок... Беше много вълнуващо, тъй като се оказа, че досега не беше дарявала кръв...
11
- Мамо, защо на двора всички деца ме наричат хладилник?
- Не им обръщай внимание, Аристон!
20
- В CV-то Ви пише, че сте бил пощальон...
- Глупости, няма такова нещо!
- Пише, че от 2017-та до 2019-та сте бил в пощата!
- Да, трябваше да си взема една пратка.
10
- Каква е разликата между ергенско и моминско парти?
- На ергенското парти жените от мечтите ти стават истински!
8
Най-обичам в Кауфланд, да слагам разни продукти в количките на хората...
18