Разни вицове
В тази категория има 21872 вица, разпределени в 1459 под-страници.
Навън е такова време, че излизаш по тениска, срещаш някой с пуловер и се чудиш: кой от вас е идиот!?
20
Семейна двойка отишла на един самотен плаж. Съпругът възкликнал със задоволство:
- Еха! Най-после малко спокойствие! Далеч сме от шумната тълпа. Ега ти кефа!
Внезапно иззад една голяма дюна изскочил някакъв тип. Той имал дълга брада оплетена цялата във водорасли и безброй нанизи от раковини и мидени черупки. Поклонил се и казал:
- Привет, страннико! Аз съм Духът на самотния плаж. Ти каза вълшебните думи:
" Ега ти кефа!" И сега аз съм длъжен да ти изпълня три желания!
Другият се шашнал за кратко, но бързо се окопитил:
- Ако си поискам голяма къща, скъпа кола и милион в банковата сметка - това ще бъде ли проблем за теб?
Брадатият се поклонил до земята:
- За мен твоето желание е закон, страннико! Но и аз имам една малка молба към теб! Прокълнат съм да не напусна това място во веки веков. А пък все пак съм ДУХ - същество от мъжки пол. И имам някакви физически нужди. Та, ще може ли... такова... малко с жена ти... сещаш се - да се позабляваме?
На летовника му станало доста неприятно. Но се притеснил, че ако откаже, другият ще си отдръпне даровете. Така, че неохотно дал съгласието си. И се отдръпнал надалеч, за да не вижда притеснителната гледка.
А жената се отдала на непознатия. Когато половият акт приключил, онзи попитал:
- Прощавайте, госпожо! Знам, че това са лични въпроси, но нещо ми стана интересно... Мъжът Ви на колко е години?
Тя отговорила:
- На трийсет и пет!
Онзи се поинтересувал:
- А какъв е по професия?
Жената обяснила:
- Инженер е! Ама, защо питате?
Брадатият се плеснал по челото:
- Значи, на трийсет и пет години... И инженер при това... Божеее, и още вярва в духове!
11
- Скъпи, виж какво пише тук: "Кайли Миноуг си застрахова дупето за 5 милиона долара"!
Съпругът:
- 5 МИЛИОНА ЗА ТОВА МАЛКО НЕЩО!!! Значи скъпа, ти можеш да вземеш най-малко 35 милиона...
12
В съда:
- Защо трябваше да удряте толкова силно любовника на жена си по главата с обувките?
- Защото той хукна да бяга бос и аз ги хвърлих, за да си ги обуе, господин съдия!
9
Нови изследвания показват, че хората вярват на всяка простотия, ако тя започва с думите: "Нови изследвания показват, че"...
26
Исус Христос завел учениците си на разходка в планината. Когато били в подножието, Исус казал:
- Нека всеки вземе по един камък и да го носи към върха! Всички взели големи камъни, само Юда се направил на тарикат и взел едно малко камъче.
Когато изкачили върха, Исус ги попитал:
- Гладни ли сте?
- Да! - отговорили всичките в един глас.
- Тогава нека всеки камък да се превърне в питка хляб!
Всички се наяли, само хитрия Юда останал гладен. На другия ден Исус пак ги повел на разходка в планината и когато стигнали подножието, той пак им казал:
- Всеки да вземе по един камък и да го носи към върха!
Всички взели големи камъни, само тариката Юда грабнал една огромна скала.
Когато изкачили върха, Исус ги попитал:
- Гладни ли сте?
- Да! - извикали учениците му в един глас.
- Ами аз тука нося едни вафлички...
10
В съда:
- Подсъдими! Обвинен сте в шарлатанство. Продавали сте елексир за вечна младост! Осъждан ли сте преди?
- Да, през 1765 и 1896г.
15
Подарих на жена ми книгата "Как да пестим пари"... Сега не пуша, ходя на работа пеша и съм свалил 5 килограма.
11
- Здрасти! Помниш ли ме?
- Майната ти!!!
- Помниш меее...
15
Една от най-големите заблуди е, че немското е по-качествено от китайското. Ето - Берлинската стена падна, а китайската държи.
38
Детето пита баща си:
- Тате как един човек може да преуспее в живота?
- Трябва да бъдеш честен и умен.
- Как да бъда честен?
- Винаги да правиш това което си обещал.
- А тате как да стана умен?
- Като не обещаваш нищо на никого, сине.
20
В ресторант, сервитъорът:
- Добър вечер! Какво ще желаете?
- А какво предлагате?
- Ами... Готвачът има свински уши, пилешки крилца, жабешки бутчета, телешки бут, агнешка главичка...
- Бах’ти изрода!
20
Гледа джебчия концерт за пиано:
- Ама че работа! Какви пръсти, а се занимава с глупости...
15
- Пази я.
- Защо?
- Защото си грозен и никоя няма да се излъже отново.
11
Една жена пътувала в градския транспорт. Решила да си бръкне в чантата да види дали не е забравила нещо и си казала: "Яйцата, перуката, чадъра - всичко съм си взела." След малко пак се притеснила: "Яйцата, перуката, чадъра - всичко съм си взела." На третия път като бръкнала един мъж до нея и казал: "Госпожо, спрете да ми бъркате в гащите, забравили сте си чантата."
9