Разни вицове
В тази категория има 21882 вица, разпределени в 1459 под-страници.
В претъпкан автобус се чува следния разговор:
- Айде бе, господине, от половин час лежите отгоре ми и още не можете да го вкарате...
- Ами какво да направя, бе госпожо, като ми е смачкан и трудно влиза!
Става въпрос за билетчето в перфоратора...
11
Човек недооценява напълно всички моменти от детството си, като например да го напляска по-стара жена... Все неща, за които плаща луди пари като порасне!
8
- Сутринта получих съобщение на телефона: 48М.4040. Викам си – Това е само Митко! Той е едно старо гадже, което живее в Монтана. Мерцедесът му е с регистрационен номер 4040. Звъннах веднага :
– Мите, как се сети за мен? И аз си мисля за… таковата, пък той ми отговаря някак си отчуждено.
– "имате грешка, кого търсите, моля!" Затворих веднага, не съм толкова тъпа. Седя и аз и си мисля:
- Леле, сетих се… това е тате – ул. Морска 48 тел. 40-40.
Случило се е нещо! Я кръвното, я нещо друго… Знаех си! Казвах му – "смени си личния лекар, много завеян ми се вижда, не ти гледа диагнозата, ами само ЕГН-то" – той не, та не! Докато набера номера, сърцето ми щеше да изхвръкне… Тате, питам, как си? Работата върви на зле, вика… Едва го чувам… Кой е зле, бе тате? Пък той ми вика – половината разсад не ще да никне, а чесъна го изядоха охлювите. Да, ама аз като съм притеснена и емоционална… докато се разберем, че не ми е писал, доста се навикахме. Затварям и си мисля… леле, колко съм тъпа! От ясно, по-ясно – това е код, сбъркали са телефона и го пращат на мен. Марихуана. 40 пакетчета по 40 грама, до 48 часа… А може и да са терористи, 48М – туй е Москва… или Маями. Тука вече изгорях! По мобилния, по шифъра, колко му е да ме издирят. Чакай, викам си, да взема да звънна в полицията. Отсреща някакъв приятен мъжки глас ми каза – дежурният шесто РПУ слуша. Започвам подробно да обяснявам от началото и тъкмо стигнах до голите охлюви и той ме прекъсва – момент, ще ви дам телефона на специалния отдел. Набирам аз номера и чувам Добър ден. Диспансера за психично здраве… и биииип – записват разговора значи. Веднага затворих, не съм толкова тъпа. В този момент мъжът ми се прибра ухилен и с цвете в ръка. Хайде, вика, муцка – честит празник! Чочо, лягай си, пил си. Знаем се много добре, какви празници, какви глупости ти бръмчат из главата? Бутнах го в кревата и чак тогава ми светна. Отворих отново съобщението и каквато съм емоционална, държа телефона и плача. Никакви шифри, никакви терористи нямало, ами било – „Честит осми март – Чочо“.
7
Важно съобщение!
Коронавирусът се разпространява с изключителни темпове. Това става главно чрез банкнотите. Ако все още имате банкноти във вас, вземете ги с ръкавици, поставете ги в плик и ги сложете пред входната врата. За ваша безопасност, аз ще събера пликовете и ще ги закарам на безопасно място. Пратете ми съобщение с адреса си, за да мога да планирам маршрута си. Помислете за здравето си, аз просто искам да сте добре!!!
18
На селския събор в Кремчево една баба подръпнала един човек за ръкава и рекла:
- Ваше ли е това момче дето води хорото?
- Наше е. Защо питаш?
- Аз съм от съседното село, Джанково. Имам момиче за женене, а това момче, гледам, се увърта към нас, та да попитам добро ли е?
- Аа добро е. То като глътне няколко чаши, ту пее, ту играе, хич не мирясва, весело е...
- Аз те питам за всеки ден как е?
- Нали ти казах: попийне ли, много е весело.
- Ама аз питам кога е трезво, как е?
- Е-е, такова още не сме го видели...
25
- Защо в ада пред казана на българите няма пазач?
- Защото, ако някой тръгне да излиза другите сами го връщат обратно!
10
- Дръж се подобаващо за годините си!
- Да бе, да! Мене един календар не може да ме командва!
8
Събрали се мъж с пари и жена с опит. След раздялата им... Мъжът бил с опит, а жената с пари!
21
- Добре, де! Защо ядеш това агне, нали си заклет веган?!?
- За отмъщение! То защо ми яде тревата?!
8
Марин имал да взема 10 лв. от Цветан и тръгнал към тях да си ги иска. Отдалеч зърнал приятеля си да стои на прозореца, но когато се приближил, на него била само жена му Станка.
- Тук ли е Цветан? - пита Марин.
- Няма го. - отвръща Станка.
- Но аз го видях на прозореца...
- Да, но и той те видя...
15
- Какви са вашите бъдещи планове?
- Па, сметам да обедвам!
- Аз ви питам за по-дългосрочни.
- Е, па сигурно и ша вечерам!
34
- Здрасти.
- Познаваме ли се?
- Да.
- От къде?
- Бяхме на една сватба и ти ми каза: "Може ли да ми подадете солничката?"
7
Чул Мохамед, че в християнския Рай е по-хубаво и решил да провери. Тръгнал, пътувал 9 дена и 9 нощи през пустинята и накрая стигнал до вратата на Рая.
Почукал и му отворил св. Петър, огледал го, зачудил се и се обърнал към Исус Христос:
- Ицe, да си поръчвал дюнери?
27
Момиче към своя любим:
- Ще ти подаря такава нощ, която никога няма да забравиш... Само да си доям боба...
12
В магазина:
- Дайте ми от ония италианските препечени филийки, дето ги рекламират по телевизията?
- Кои по-точно?
- А бе нещо като "бръснети мъдети" беше, ама не помня точно.
11