Разни вицове
В тази категория има 22118 вица, разпределени в 1475 под-страници.
- Времето на Малдивите е прекрасно!
- Ооо, от там ли се връщаш!?
- Не, преди малко им гледах прогнозата...
18
Холмс, защо мъжете готвят по-вкусно от жените?
- Това е елементарно Уотсън. Мъжете готвят за себе си, а жените за мъже.
18
Провеждал се световен шампионат за най-дълго псуване.
Излязъл американецът - откарал един час.
След него бил испанецът - два часа.
Сърбинът се представил достойно - три часа.
Дошъл ред и на българина. Той тъкмо излязъл на сцената, но се спънал в някакъв кабел и се пльоснал по лице на подиума. Надигнал се на едно коляно побеснял, че като почнал: на майка, на леля, на стринка, на трета братовчедка... Пък започнал и да уточнява: отпред, отзад, в устата, под мишниците, между пръстите на краката... Продължил в същия дух - седем часа и половина. Най-сетне малко се успокоил. Изправил се, изтупал си дрехите, пригладил си перчема, приближил се към микрофона и попитал журито:
- Какво става? Да започвам ли вече?
24
- Вуте, чувам, че си имал голема брадавица на оная работа...
- Я па чувам, че жена ти е голема клюкарка!
21
Млади мъж и жена се явили пред свети Петър. Той прегледал тефтерите си и отсъдил:
- Вие сте за Рая, чеда мои!
Мъжът се усмихнал:
- Това е прекрасно! Обаче бих искал да те помоля за нещо. Когато бяхме живи, ние двамата не успяхме да сключим брак. Та възможно ли е да сторим това тук?
Свети Петър кимнал:
- Нищо по-лесно от това! Тук поне е пълно със свещеници. Ще убедя някой от тях да ви бракосъчетае.
И така, станала сватба за чудо и приказ! Но ето че само след година мъжът отново се отишъл при Свети Петър и казал сконфузено:
- Извинявай, увствам се ужасно неудобно! Обаче нещата между мен и жена ми нещо не се получиха. Може ли да ми уредиш развод?
Свети Петър го погледнал ядосано и се троснал:
- Чуваш ли се какви глупости говориш, бе? Откъде в Рая да ти намеря адвокат?!
10
Един излиза от казино по долни гащи, след малко още един излиза чисто гол... и казва на другия:
- Ей, знаеш кога да спреш!
16
В една сладкарница влязло някакво хлапе и казало:
- Шефе, дай една голяма боза! И внимавай да не ме ядосаш с нещо, че днес ми е кофти ден!
Служителят попитал:
- Проблеми ли имаш, дечко?
Хлапето обяснило:
- От утре тръгвам на училище. Сбогом на детската градина! Направо ми е черно пред очите.
Взел бозата, гаврътнал я на екс и треснал чашата на масата:
- Давай още една!
И следващата боза била изгълтана на един дъх. Хлапето се изцепило:
- Сипвай отново! Продавачът казал внимателно:
- Виж, приятелче! Малко ме притесняваш! От толкова много боза да не ти стане лошо?
Хлапакът го изгледал лошо:
- Не ми се обяснявай, чиче! Сипвай още една! И пускай "Зайченцето бяло" на макс!
14
Когато жена каже "Какво?", не означава, че не е чула. Просто ти дава шанс да промениш отговора си.
24
Отива девойка за хляб на село. На улицата седнала на пейката една баба я пита:
- Миче, ти чийо си баби?
- На баба Недка, дето живее на ул. "Любен Каравелов" в горната махала.
- Ааа хубуу баби хубуу.
На следващия ден:
- Миче, ти чийо си баби?
- На баба Недка, от горната махала...
- Ааа хубуу баби хубуу.
- На следващия ден пак същото:
- Мичее ти чийо си баби?
- На майка си и на баща си съм!
- Ууу, туй Недкин'ту, много устато брей...
14
- Ало о, Госпожо, къпането тук е забранено, ще се глобяваме! - казва горският, който се криел в храстите до езерото.
- Защо не ми казахте, докато се събличах?!?
- А а, събличането тук не е забранено, само къпането!!!
12
- Извинете, но това е нудистки плаж!
- Знам.
- Тогава защо сте облечен?
- Щот съм извратеняк!
14
- Какви жени харесваш, с хубави гърди или дупе?
- А ти коли с предни или задни гуми харесваш?
17
Попитали технолог в колбасарски цех:
- Кое е по-полезно - луканката или салама?
- Цигарите!
20
- Скъпи, искаш ли да поговорим?
- За какво?
- За нас!
- С кого?!
16
Не позволявай на никой да ти paзвали деня!
Това е твоят ден-paзвали си го caм!
23