Разни вицове
В тази категория има 21882 вица, разпределени в 1459 под-страници.
Преди да почнете да пукате балончетата на опаковъчното фолио, спомнете си, че въздухът в тях е от Китай...
36
- Събувай се, че до преди малко съм чистил.
- Не гащите ма...
10
- Младежо, ножът трябва да се държи в дясната ръка, а не в лявата.
- О! Извинете.
- Това е друга работа. Та, какво искахте?
- Портфейла ви и часовника.
7
Някъде в Ямболско:
- С колко вида чили сте запознат?
- Два - чиливизор и чилифон.
12
Лято. Жега. Влакът София - Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави.
Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат...
Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките... Пътниците ги питат:
- Какво правите, бе?
- А бе, изпуснахме си змията и я търсим...
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през позореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака...
- Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече?
- А бе, к'ва Варна, бе... Вие не разбрахте ли... Некви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона...
28
В час по английска литература, преподавател американец обсъжда с немски студент американската мечта…
- В Америка, само да пожелаеш нещо много силно и да се трудиш много упорито за него, и то става реалност… А, в Германия имате ли някаква подобна немска мечта…?! - попитал иронично преподавателят.
- Имахме… Но на руснаците не им хареса…
25
Една грозотия се явила на интервю за стюардеса. Служителят я попитал:
- Защо се ориентирахте точно към тази професия?
Тя отговорила:
- Ами,защото в самолета ще се запозная с много мъже!
Оня се шашнал:
- И само за това?! Ами, че Вие може да се запознаете с мъже и в някоя кръчма!
Тя се аргументирала:
- Да де, ама в самолета няма къде да избягат!
15
Какъв е тоя сняг февруари месец! Снемам доверието си от Зимата!
12
Майката:
- В гугъл си търсил за "блоу джобс", какво е това?
Иванчо:
- Ъъъ, а бе на оня Стив Джобс брат му.
9
- Искам да си сменя името!
- Защо, как се казвате?
- Гъзьо Гъзев Иванов.
- Ами да, разбирам Ви, с това име... А как искате да се казвате?
- Гъзьо Гъзев Гъзебаров.
- !?!?!?
- С три "Г" е някакси по-гъзарско...
13
Оре си Маша трактористката необятната целина на колхоз “Красный пролетарий”. Изведнъж плугът се натъкнал на нещо твърдо и тракторът спира. Поразравя Маша и открива царски ковчег, в който спи царският син - от хубав, по-хубав. Не се въздържала Маша, целува го право в устата и както става в приказките, момъкът възкръсва.
- Благодаря ти, Маша, че ми върна живота! - прошепва той.
- Кажи ми три свои желания, които ще изпълня веднага!
Позамислила се Маша, погледнала го право в очите и отсякла:
- Имам само едно желание, което искам да изпълниш три пъти!
Напънал се царският син, изпълнил Машиното желание, но не издържал и издъхнал. Да пием за Маша трактористката, която не допусна да се върне старият феодален строй!
16
Говорят си двама пазачи от Зоопарка:
- Разбра ли, че снощи слона е избягал? Чудя се, сега шефа, какво ли ще прави?
- Ами, разбрах, че е пуснал обява във вестника.
- Леле, шефа, колко е прост! Той не знае ли, че слона не може да чете?
11
Мъж във аптеката:
- Извинете, имате ли, защитни средства?
- Какви защитни средства бе, това е аптека, не е Министерство на Отбраната!
15
Имам си една мечта - да съм як... мноогооо як, а бе вол. Говедо. И да бачкам като охрана в дискотека. И да седя на входа, и да им мажа пръстите на чалгарите с олио, да не могат да щракат.
16
Арабче пита баща си:
- Тате, какъв е този парцал на главата ти?
- Това е куфия, моето дете. Предпазва главата ми от горещото слънце на пустинята.
-Тате, а каква е тази нощница?
- Това е джелабея, сине мой. Предпазва тялото ми от горещото слънце на пустинята.
- А тате, какви са тези чехли?
- Това е папукия, дете. Предпазват краката ми от горещия пустинен пясък.
- Тате, а защо ги носиш през ноември в Стокхолм?
27