Разни вицове
В тази категория има 21882 вица, разпределени в 1459 под-страници.
Турист сяда в кафене в Петрич и си поръчва късо кафе. Сервитьорът го носи и му го сервира. Клиентът поглежда кафето и казва:
- Но аз си поръчах късо кафе. Моля, върнете го това на бармана и му кажете да ми направи късо.
Сервитьорът го взема и след една минута се връща със същата чаша:
- Бармано рече да пиеш, до дето сакаш, другото ке го фърлим!
27
На вечеря Иванчо се оплаква на баща си:
- Тате, много се притеснявам от утрешния изпит по биология.
Бащата:
- Не се притеснявай, бе! Във всеки въпрос се крие и отговорът. Например, ако те попитат, какви са частите на тялото на главоногите - веднага се разбира, че са глава и крака ... Разбра ме, нали?
На следващия ден Иванчо се прибира в къщи омърлушен.
- Разказвай сега, к`во ти се падна? - загрижено пита бащата.
- За членестоногите, тате... и да знаеш, че това дето ми го каза, не е точно така...
14
Плюсове и минуси в приготвянето на храната:
- Плюс - храната. Минус - приготвянето.
22
- Стига бе, Жорко, стига набива тоя сладолед, ще пръцнеш... ще ти замръзнат крачетата.
5
В затвора:
- Ти за какво си тука?
- Ми, за нищо!
- Айде бе, тук всички сме за нищо. И все пак?
- Ами, разбих една каса, а тя се оказа празна!
6
Събират се трима пенсионери да се видят, да си поговорят и сядат в кварталното барче
- Какво искате за пиене? Днес аз черпя! – казва бай Киро.
- Едно чайче, с лимонче, ако може.Ама си запиши да не забравиш!- бъзика го дедо Пешо.
- Кой, аз ли бе? Знайш ли колко Гинко билоба съм изпил?
Пита другия:
- Ти какво ще пиеш?
- Кафенце, ама с много захар.
Тръгва бай Киро към касата и непрекъснато си повтаря: чайче, кафенце, чайче ... Идва неговият ред. Касиерката пита:
- Какво ще обичате?
- Ааа.. три големи ракии!
Връща се към масата и носи ракиите, а другите двама се споглеждат клатят глави и мърморят:
- Ей, помни мискининът му, помниии! Трябва и ние да пием от това- как го каза - Виагра ли беше...
12
Вчера си купих мандарини от супермаркета. Прибрах се вкъщи, а се оказа, че от 15 бройки, 5 са с плесен. Грабвам ги обратно, касовата бележка в ръка и отивам да се разправям. Почнах с касиерката, после някакъв управител дойде. Не, нямало да се извинят, нямало да ги сменят. Били си съвсем прилични мандарините. Амбицирах се тогава и му казвам:
- Хубаво, хайде сега щом са Ви толкова прилични, изяжте си ги, ама без да се мръщите. Ако ги изядете без да се мръщите, си тръгвам веднага! А той, идиотът му надъхан такъв, млад кариерист, ми се върза на акъла се съгласи. Изяде две и вика:
- Това е, толкова е дневната ми доза.
А аз му обяснявам:
- А-а-а не, не приятелю! Не сме се разбирали за никаква дневна доза - яж ги всичките!
Изяде и петте плесенясали мандарини, тъпанарът! Вижда се явно, че му е гадно, ама яде!
На края го похвалих:
- Юнак! А сега повикай главния мениджър!
Идва мениджърът, а аз му казвам:
- Здравейте, ще може ли да ми дадете пет нови мандарини, че тоя ваш служител изяде моите?
17
Тя:
- Мислиш ли ме за тъпа?
Той:
- Чакай да нахраня еднорога. Ей сега се връщам.
Тя:
- Добре, чакам...
12
Перничанин за новата мис-ка:
- Таа ако беше гоуф, нимой мина преглед!
22
- Защо изпихте антибиотика 3 часа по-рано?
- За да изненадам бактерията!
13
Един път е водил хорото на село, а в CV-то написал "Притежавам лидерски качества!"
13
– Кондуктор, какво е това безобразие?! Влакът едва тръгна, а на мен вече ми откраднаха куфара!
– К'во се чудиш, бе? Това е бърз влак...
10
Коцето:
- Фънки имаш ли батерия?
Фънки:
- Две чертички.
9
- Вас какво ви вдъхновява?
- ???
- Ами, какво ви кара да ставате рано всяка сутрин?
- Аааа, мен ме вдъхновява простатата!
12
- На маскарада, ти какъв ще бъдеш?
- Мисля да съм човекът паяк!
- А маска купи ли си?
- Още нищо не съм купувал. А ти каква ще бъдеш?
- Ами, красавицата!
- А маска купи ли си?
18