- Две неща жестоко ме напрягат.
- Кои?
- Странен шум в двигателя и жена, която внезапно е станала мила и добра...

Добавен преди 5 години 11

Евреин носи в Израел портрет на Ленин.
- Това какво е? - питат го на руската митница.
- Не "какво", а "кой"! Това е другарят Владимир Илич Ленин...
На израелската митница го питат:
- Това кой е?
- Не "кой", а "какво" - това е рамка от злато...

Добавен преди 5 години 26

Отишъл Петров на лекар.
- Докторе, постоянно ме боли глава. Ама много ме боли.
След редица прегледи, изследвания и тестове доктора казал:
- Имам добра и лоша новина за Вас. Мога да излекувам главобола Ви. Това е добрата новина. Лошата е, че за това трябва за отстраня яйцата Ви.
- Ама, докторе...
- Вижте сега. Яйцата Ви опъват един нерв, който чрез гръбначния стълб предава болката в главния Ви мозък, и заради това Ви боли глава постоянно.
Петров оклюмал. Мислил, мислил и решил да му отрежат яйцата. Все пак главата го мъчила от много дълго време. Минали 20 години от операцията и през тези години главата нито веднъж не го заболяла. Веднъж ходейки си по улицата, Петров видял на една витрина страхотен костюм. Ама то плат, то кройка... направо мечта. Влязъл в магазина.
- Искам да купя този костюм. - казал Петров.
Продавачът, възрастен мъж веднага се отзовал.
- Разбира се - номер 44.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит. - отговорил продавачът.
Петров пробвал костюма - направо като да е шит за него.
- Може би ще го вземете с една подходяща риза. Ето тази разцветка много ще върви с костюма.
Петров се съгласил.
- Ръкав 42, врат 38. - казал продавачът.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит. - отговорил продавачът.
И ризата лепнала на Петров идеално.
- С тези дрехи трябва да вземете и едни подходящи официални обувки. Номер 43 - предложил продавача.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит. - отговорил продавачът.
Петров заприличал на манекен.
- За да сте докрай стилен, Ви трябва и фино бельо. Едни слипове номер 36 ще са идеални за Вас.
- Еее, те тук вече сгрешихте - ехидно се захилил Петров. Нося 34 номер бельо.
- Ааа, не господине!!! - възразил продавача.
- Ако носите номер 34, ластика ще притиска един нерв при яйцата Ви, и ще Ви боли постоянно глава. Казах Ви - 60 годишен опит, господине...

Добавен преди 5 години 14

Българин чува по новините, че в Русия е -30 градуса и веднага се обажда на свой приятел там и му вика:
- А бе, при вас било много студено?
Руснакът:
- А бе, не много, само -15 градуса.
Българина:
- Е как? По новините казаха, че е -30.
Руснака:
- Ааа, навънка може...

Добавен преди 5 години 27

Агент решава се предаде на властите в Русия. Отива директно в тайните служби и на входа обявява.
- Аз съм таен агент.
- Американски?
- Да.
- Идете в стая 5.
В стая пет:
- Аз съм американски агент и се предавам.
- Имате ли оръжие?
- Да.
- Тогава сте за стая 7.
В стая 7:
- Аз съм американски агент с оръжие и се предавам.
- А имате ли средства за свръзка?
- Да.
- Тогава сте за стая 20.
В стая 20:
- Аз съм въоръжен американски агент със средства за свръзка и се предавам.
- Добре, а задача имате ли?
- Да, имам.
- Ами тогава ходете да я изпълнявате и оставете хората да работят.

Добавен преди 5 години 20

Между двама приятели:
- Поддържам малко домакинство. Две крави, свине, овце, гъски... и още малко животни... Дай ми акъл, как да си оправя отношенията със съседите от долният апартамент ?
- Оф, успокой ги, че засега не смяташ да гледаш пъстърва...

Добавен преди 5 години 8

- Усети ли земетресението?
- Не.
- Видя ли колко си безчувствена...

Добавен преди 5 години 6

Прокурорът:
- Престъплението е извършено със замах, професионализъм, прецизност...
Обвиняемата се обажда:
- Колкото и комплименти да ми направите, пак няма да си призная.

Добавен преди 5 години 11

На 1-ви януари се звъни на вратата. Отвътре се чува:
- Кой е?
Отвън :
- Полиция, не бойте се, не сме гости.

Добавен преди 5 години 17

Керван върви из пустинята. Мъжете яздят камилите, жените търчат до тях и газят през пясъка. Озадачен турист пита удивено:
- Тук никой ли не се грижи са слабият пол?
- Напротив, но на нас нощем не ни трябват изморени мъже! - казва една от жените.

Добавен преди 5 години 4

Адам и Ева тръгват на дискотека.
- Адаме, какво листо да си сложа?
- Сложи от коприва, че има доста хулигани!

Добавен преди 5 години 4

Вълкът отишъл на реката и видял невестулката да мие кора от банан.
- Защо миеш тая кора?
- Дай 1 марка и ще ти кажа.
Дал вълка 1 марка.
- Айде сега кажи ми защо я миеш?
- Ей така да е чиста.
- Ти си била много проста ма.
- Проста, проста ама изкарвам 30 марки на ден.

Добавен преди 5 години 12

Един българин отишъл в Лас Вегас, за да се позабавлява. Влязъл в едно казино, а там на бара седнали най-върлите комарджии, дебнещи да разорят някой заблуден чужденец. Видели те нашия човек и го поканили при тях:
- Добре дошъл. Тук имаме традиция да залагаме на игри, но като ти си ни гост, кажи една игра и ще заложим, да видим кой ще спечели.
- А ми аз съм селско момче, навремето на село играехме на една игра, "Бонго" се казва.
- Давай! - казал единия комарджия.
И подшушнал на аверите си:
- Ще му пуснем 2-3 ръце, докато схванем правилата, и после ще го оберем.
Раздал карти на всички нашенецът, повдигнал своите, казал"Бонго" и обрал парите на другите. И така 3-4 пъти. Онези нищо не разбрали. Най-накрая един от тях се престрашил да пита за правилата.
- Ами много е просто. Раздават се картите, и който първи си ги вдигне, казва"Бонго", и печели.
Раздали пак картите и всички един през друг се разкрещели:
- "Бонго, бонго...", а нашият човек бааавно и с достолепие вдигнал картите си, погледнал ги и казал:
- Господа, "Гооолямо Бонго!!!" И пак им обрал парите.

Добавен преди 5 години 12

Втори Януари. Ранна утрин. Студ. В парка се срещат двама случайни минувачи. Единият води огромно куче.
- Здрасти!
- Здрасти!
- Голям студ, а?
- Ужас!
- Искаш ли да се сгрееш?
- Искам!
- Шаро, дръж!!!

Добавен преди 5 години 10

Скъпи дядо Коледа,
Съдейки по подаръците, които получих, тази година съм се държал не за каквото трябва!

Добавен преди 5 години 8