Разговор между рибари:
- Вчера хванах ей такава щука, като ръката ми (и показва).
- Стига лъга, такива космати щуки няма...

Добавен преди 5 години 13

- Може ли един въпрос?
- Какъв?
- Обичаш ли ме?
- Не може.

Добавен преди 5 години 12

Учителката пита:
- Кой от вас обича да слуша чалга?
Всички вдигат ръце, само едно момиченце на последния чин не вдига.
Учителката пита:
- Ти защо не вдигаш ръка?
Тя:
- Защото не харесвам чалга.
Учителката:
- А каква музика харесваш?
Тя:
- МЕТЪЛ.
Учителката:
- Боже Господи, защо пък точно МЕТЪЛ?
Тя:
- Ами баща ми свири на барабани, майка ми на е-китара, запознали се в Woodstock, а аз съм зачената в Wacken - затова слушам МЕТЪЛ.
Учителката:
- Виж какво, моето момиче, човек не трябва винаги да прави това, което правят родителите му. Представи си, че майка ти е прост*тутка, а баща ти някой алкохолик и безделник - какво щеше да стане тогава?
Тя:
- Ами тогава сигурно и аз щях да слушам чалга!

Добавен преди 5 години 40

Креативната реклама:
- “Да бъдеш или да не бъдеш?”
Този въпрос си задава млад западноевропейски принц, държащ череп в тъмно гробище. А, какво му е отговорил черепът ще разберете, ако си купите книгата на У. Шекспир “Хамлет”.

Добавен преди 5 години 9

- Муцка, ма, искам да му създам илюзия, че краката ми започват от ушите!
- Пено, ма, опъни си прашките на раменете.

Добавен преди 5 години 5

– Господине, имаме Red Bull на промоция!
– Не ми трябват крила, рогата ми стигат...

Добавен преди 5 години 11

Определения на 10 думи, дадени от деца на възраст от 3 до 5 години:
1. Грамофон.
Нещо като смартфон, но по-грамаден.
2. Бизнес среща.
Да отидеш на среща с жена и да не ти хареса.
3. Съединител.
Лепило, което залепва нещата, дето си счупил.
4. Органайзер.
Животно от времето на динозаврите.
5. Меланхолия.
Нещо гадно за ядене?
6. Ватман.
Казва се "БАТМАН" и баба го е гледала даже.
7. Пресекулки.
Малки светулки, които се показват от време на време.
8. Програмист.
Човек, който сменя програмите с дистанционното на телевизора.
9. Пиявица.
Човек, който пие и не му дават да живее вкъщи.
10. Пончо.
Мъжкото на женското пони!

Добавен преди 5 години 20

Направи си сам - експрес анализ на урина:
1. Ако се изпишкате в градината и се съберат мравки - диабет.
2. Ако си опикаете краката - простата алармира.
3. Ако урината мерише на барбекю - висок холестерол.
4. Ако при раклащане ви заболи ръката - остеопороза.
5. Ако след анализа сте без гащи - алцхаймер.
Вашето здраве е във вашите ръце!

Добавен преди 5 години 21

Седят си двама авери, кръцкат биричка и филосовстват:
- Да знаеш, брат, има ли ц*ци или гуми, винаги ще ти създава ядове...
- Ааа, за това ли, жена ти е плоска?

Добавен преди 5 години 5

Хора, трябва ли мъж да купува цветя на първа среща с гаджето си, при положение, че жена му му е дала пари само за хляб и картофи? За един преател питам...

Добавен преди 5 години 9

- Кой как отива на рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели.
- Кой как се връща от рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с домакинята.
Руснакът: на четири крака.
Българинът: с остатъка от водката.
- Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден?
Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?".
Французинът: "Дъщерята май беше по-хубава".
Руснакът: "Много ме биха, ама и аз удрях".
Българинът: "Жалко, тортата остана - можех да взема и нея".

Добавен преди 5 години 22

- Извината, сър, казвам се Ребека Смит, и съм от СNN. Как е вашето име?
- Мойсей Файнберг
- Кажете сър, колко години вече идвате тук, пред Стената на плача, за да се молите?
- Седемдесет години, не по малко.
- Седемдесет години! Това е потресаващо! Кажете ми, за какво се молите на Бог?
- Моля се за мир между християни, евреи и мюсюлмани. Да няма война и омраза между хората. Моля се нашита деца да израснат в безопасност и да станат хора, обичащи се един друг и отговарящи за постъпките си. Моля Бог, политиците винаги да говорят истината и да поставят интересите на народа над личните...
- И какво е вашето усещане след седемдесет години молби?
- Усещането е, че говоря със стена!

Добавен преди 5 години 26

- Скъпи, ти страхуваш ли се от мен, когато съм без грим?
- Ако трябва да бъда честен, аз се страхувам от теб, и когато си с грим!

Добавен преди 5 години 10

Двама пенсионера, отскоро във фейсбук:
Пешо:
- Кире, ти какви санкции им даваш, на твоите френдове, когато пишат гадости по стената ти. Аз, като един бивш Горски им раздавам първо адмнистративни санкции - предупреждавам ги, няколко пъти, културно.
Киро:
- Пеше, немам нерви, човек, аз процедирам, като Палач от Средновековието, еднократно и завинаги: БЛОК-, БЛОК- и БЛОК- ...

Добавен преди 5 години 5

В щаба на руските ракетни войски влиза началникът…
- Господа офицери, дойде заповед за съкращаване на щатовете с 10%. Разбирате ли какво означава това?
- Да…
- А сега подробностите: Смятам, че трябва да започнем с Тексас, Флорида, Алабама…

Добавен преди 5 години 22