Разни вицове
В тази категория има 21885 вица, разпределени в 1459 под-страници.
Ако Титаник бе потънал днес!
Доналд Тръмп:
- "Свидетели сме на безпрецедентен терористичен акт."
Путин:
- "Титаник не потъна, а беше участник във водно-кинетична операция."
Уолстрийт:
- "Титаник е твърде голям, за да го оставят да потъне."
Ню ейдж гуру и автор:
- "В кораба няма дупка, освен ако не повярвате, че има."
Бойко Борисов:
- "Титаник нямаше да потъне, ако от тройната коалиция бяха строили магистрали."
Стево Пендарски:
- "Потъването на перлата на Македонскио флот – Титаниче, е най-големата трагедия за нашио народ за последните 8 иляди години."
Случаен водач на голф 2:
- "Мда, и минауата година тука потъна един кораб у Владая. Шо винкел си замина, ей така."
35
Дете към баба си, в автобуса:
- Бабо, бабо, на колко години си?
Жената си прави оглушки, но хлапето продължава:
- Кaжи ми първата цифра!
- Четири - отговаря жената.
- А втората?
- Две.
- А третата?
17
Дойде съобщение, да добавя една в приятели...
Пиша:
- За какви ти е приятелство с мен?
Отговора направо ме уби:
- Не е твоя работа!
16
- Здравейте! Искам да си купя нещо, но да е без глутен, без захар, без мазнини...
- Имаме салфетки...
25
Седя мирно и кротко на дивана и изведнъж започват мощни глухи удари по пода. Съседът сигурно поправя нещо. Потърпях двайсетина минути, слязох на долния етаж и позвъних. Отвори ми пияният съсед, с каска на главата:
- Гоше!!! Влизай! Искаш ли да пробваш новия ми батут?
18
На някакъв мъж, първо му умряло кучето, жена му изневерила, бойлера му гръмнал, колата му откраднали. Отишъл в черквата и попитал:
- Защо, бе Господи!? Защо?
Чул се гръмовен глас:
- Не ме кефиш и тва е!
10
Фрази, които никога НЯМА да бъдат изречени:
- Ние загубихме изборите.
- Изглеждам страхотно на снимката на личната си карта.
- Този, дето ме засече, дано е жив и здрав и пристигне бързо.
- Да си обръснеш веждите и да ги нарисуваш сама отново, беше чудесна идея.
- Плешив наистина изглеждам по-добре.
- Тъкмо мислех сам да предложа да ми намалите заплатата.
- Това бирено шкембе ти стои много добре, Мария.
- Много месо са сложили в тоя кренвирш, бе.
- Заповядайте на джаз фестивал в Студентски град.
- Публикациите ти във фейсбук наистина промениха политическите ми възгледи.
- Господин Пеевски, тези панталони са ви големи.
- Не успявам в живота, защото съм мързелив и глупав.
- Не харесвам п*рно, според мен е унизително спрямо жените.
- Гледах гениална реклама на прах за пране.
- Баба ми каза, че трябва да отслабна.
- Днес не ми се пие.
- Не ми се ходи в Париж. Заведи ме в Ямбол.
- Нямам търпение пак да отида на зъболекар!
- Бойко Борисов се скри от камерите.
40
Колко бързо се изменя интелектът на техниката:
- Роботът-прахосмукачка от първо поколение се блъскаше в предмети, падаше по стъпалата.
- Роботът-прахосмукачка от второ поколение чистеше добре, но при команда "Изчисти килима" подгонваше котката.
- Роботът-прахосмукачка от трето поколение го заварих преди два дена да замита боклука под килима.
10
- Брат, две неща жестоко ме напрягат.
- Кои?
- Странен шум в двигателя и жена, която внезапно е станала мила и добра...
19
Двама бягат по улицата и мъкнат торби с пари. Полицията ги гони. Единият вика на другия:
- Казах ли ти аз - като забогатееш, веднага започват проблемите...
11
В швейцарска банка, клиент шепне тихо на служителката:
- Извинете, може ли да внеса един милион?
- Разбира се, господине! Но не е нужно да шепнете! Не е срамно да си беден...
19
Въпрос 1:
Ако знаете, че жена, която е бременна, вече има 8 деца, от които три са глухи, две – слепи, едно – умствено изостанало, а самата тя има сифилис, смятате ли, че трябва да абортира?
Преди да отговорите, вижте втория въпрос.
Въпрос 2:
Да си представим, че трябва да се избере нов световен водач и единствено вашият глас има значение. Всичко зависи от вас. Ето и какво се знае за тримата кандидати:
– КАНДИДАТ А:
Свързан е с престъпници и се консултира с астролози. Има две любовници. Пуши цигара от цигара и пие 8-10 мартинита на ден.
– КАНДИДАТ Б:
Изритван е два пъти от работа, спи до обяд, използвал е наркотици като студент и всяка вечер пие по четвърт уиски.
– КАНДИДАТ В:
Награждаван герой от войната. Вегетарианец. Не пуши. Рядко пие и то само бира. Никога не е прелюбодействал.
Та? Кой кандидат ще изберете?
Не четете надолу, преди да решите. Първо решете.
-----------------------------
КАНДИДАТ А е Франклин Рузвелт
КАНДИДАТ Б е Уинстън Чърчил
КАНДИДАТ В е Адолф Хитлер.
А по повод на първият въпрос:
Ако сте отговорили с „Да“ – честито, току-що убихте Бетовен!
41
- Виж са, какво е туй, дет си го направил?
- Модерен съм!
- Хората плочки имат, а ти т'ва шкембе.
- Е аз имам тухли, не плочки, като стена съм!
- А бе, какви тухли! Виж са... Модерен бил!
- Бреййй! У вас нямате ли изолация?
- Имаме и какво общо има?
- Как, какво и аз съм модерен, сложих изолация!
10
Тя:
- Трябват ми пари за епилация, маникюр, педикюр, за козметика, за солариум...
Той:
- Боже, добре че съм се родил красив!
9
Вчера в банката:
- Искам да изтегля петдесет лева.
- Господине, на гише се теглят над двеста, по-малки суми - от банкомата отвън.
- Да, ама не си нося картата.
- Ами приберете се, вземете я и пак елате...!
- Добре, дайте ми двеста лева!
- Ето, заповядайте! Нещо друго?
- Да, искам да внеса сто и петдесет...
28