Разни вицове
В тази категория има 21885 вица, разпределени в 1459 под-страници.
- Братчед, да знайш голям глупак бях на младини!
- Бе ти и сега изглеждаш младолик!
9
- По-важно какво е отвътре, а не отвън!
- Сериозно?! Дай пример?
- Хладилник.
10
Тръгнааме с жената да одиме на дискотека. Я се бех барнал оригинален, с анцунГ адиБасс. На входа ни спреа и ония къде варди вика:
- Тука с тоа парцал не моа те пуща.
Я се обрънах къде жената и нги викам:
- Я казах ли ти да си седиш у назе ма!!! Ся заради тебе ме не пущат у дискотеката!
14
Женен мъж се оплаква на приятеля си:
- Пуснах пералня, прострях, изгладих, сготвих, избърсах мебелите, измих терасите… Сега съм скапан…
- А довечера ще ходим ли на мач или си неразположен…?
23
- А бе мила, тая снимка не ти е от най-хубавите...
- Аууу, не я гледай тая! Аз на нея съм много по-стара от сега.
9
Благодарение на папагали, корабокрушенци българи били открити на необитаем остров. Папагалите умеели безгрешно да псуват на всички български наречия.
14
Във една връзка, трябва да изпитваш емоции, като че ли получаваш пари от банкомата, а не, като че ли изплащаш кредит!
12
- Здравейте! Дали ще боли да ми направите татуировка?
- Боли само в определени области...
- От Павликени съм... добре ли е?
14
- Как успяхте да доживеете до 110 години? - пита журналист един столетник.
- Винаги съм бил умерен във всичко: в с*кса, в пиенето, в пушенето, в яденето. Но най-голямо значение има това, че когато стигнах до пристанището, "Титаник" вече беше отплавал.
12
- Скъпи, днес с приятелки ще празнувам, нали имах рожден ден миналата седмица.
- Разбира се, съкровище, забавлявай се.
- А преди това ще отида на фризьор и ще си купя онази рокля, за която ти говорих... Нали си съгласен?
- Естествено, нали трябва да си красива!
- А... нали няма да се сърдиш, ако закъснея след полунощ?
- Няма, слънчице, купонясвай цяла нощ, ако искаш!!!
- Знаете ли... най-вероятно съм сбъркала номера...
8
Един човек прочел обява, че се продава застаряващ кон за 250 лв. Срещнал се с фермера, харесал коня и го платил, но помолил, да остане там още три, четири дни докато организира транспорт. Фермерът се съгласил и прибрал парите, обаче на вторият ден конят умрял. Дошъл купувача да си го вземе.
Фермера:
- Съжалявам, но конят умря.
Купувача:
- Но как така, продали сте ми тогава болен кон? Искам си парите обратно!
Фермера:
- Господине, съжалявам, но Ви предупредих, че животното е възрастно. Той си е Ваш, само дето умря тук. Няма как да Ви върна парите.
Купувача помислил и казал:
- Добре, тогава ще го взема умрял.
Фермера:
- Но за какво Ви е умрял кон? Аз мога да го кремирам безплатно?
Купувача:
- Не, не, Искам го. Ще го разиграя на лотария.
Фермера:
- Но как така ще дадете като награда умрял кон?
Купувача обаче си натоварил умрелият кон и си тръгнал. След няколко дни пътищата на купувача и фермера пак се пресекли.
Фермера:
- И как протече лотарията? Успяхте ли да си възстановите сумата?
Купувача:
- Ооо, разбира се! Обявих лотария с билетче от цена 5 лв. с награда Кон. Продадох 500 билета и спечелих 2500 лв.
Фермера:
- Но как... не Ви ли се ядосаха като видяха, че коня е умрял?
Купувача:
- Ооо! Не, ядоса се само един - този който спечели лотарията.
Фермера:
- И Вие как постъпихте?
Купувача:
- Ооо, просто му се извиних и му върнах петте лева.
P. S. Изборите са като Лотарията - печели само Организатора..
23
Диалог в магазин Фантастико:
- Не може да влезнете от тук - това е изход!
- Като е изход, аз как влезнах?!?!
13
- Каква е причината за раздялата с мъжа ти?
- Религиозна...
- Как така...?
- Не признаваше, че съм богиня...
10
- Учителю, какво ще правите днес?
- Нищо!
- Но вие и вчера не правихте нищо?
- Още не съм свършил!
10
Повечето мъже искат да имат умна, добра, вярна и красива жена... Проблемите се появяват ако умната разбере за добрата, а вярната - за красивата... И жените си имат неосъществима мечта - да имат мъж с три метала: Сребро в косите, Злато в джоба и Желязо в гащите... Само че трите метала НИКОГА не се срещат едновременно, в комбинация могат да бъдат максимум два метала...
5