Разни вицове
В тази категория има 21885 вица, разпределени в 1459 под-страници.
Пътувам си в метрото, срещу мен седи едно момче, чете книга, но от време на време вдига поглед към мен и ме гледа изпитателно. Хубаво момче. Явно идва неговата спирка и той става. И тогава виждам книгата, която чете: "Как да разпознаем вещиците...
8
На интервю за работа в А1:
- Баща ви ревнив ли е?
- Това пък какво значение има?!?
- Нашите клиенти ще искат да спят с майка ви!
14
- Ало, госпожа Петрова ли е?
- Да, кажете.
- Обаждаме се от банката...
- Айде стига бе, ще ви върна парите!
- Майната им на парите госпожо, кажете къде са съдебните изпълнители!
12
Ако продавачка в магазин ме пита:
- Мога ли с нещо да ви помогна?!
Винаги отговарям:
- Лозето ми е за копане! Ама се сърдят...
7
- Мисля, е време да задоволим естествените си нужди.
- И аз отдавна си го мисля.
- И на теб ли ти се ака?
7
Хит диета с диня: 7 дни - 15 килограма по-малко. Прочетете, отслабнете и споделете с други!
Понеделник...
Закуска: Кажете “добро утро!” на домашните, уведомете ги, че от днес започвате с фантастичната Динена диета.
Обяд: Отидете пеша до пазара на другия край на града, купете две дини, поставете ги под мишници и се върнете пеша вкъщи.
Вечеря: Изпийте чаша топла вода.
Вторник...
Закуска: Вземете аспирин, ако възпалението на мускулите е непоносимо, вземете два.
Обяд: Изведете си дините на разходка. Покажете им забележителностите на града, докато ги носите под мишница. Когато приключите с обиколката ги върнете у дома, отново пеша.
Вечеря: Малка чаша неподсладен градински чай.
Сряда...
Закуска: Вземете едната диня в ръка, изпънете пред себе си ръце с нея и направете 20 клякания.
Обяд: Застанете с дините в подножието на някоя околна планина и започнете да ги търкаляте нагоре към върха. На връщане ги пуснете надолу и тичайте по тях. Можете да обядвате 2-3 пъти.
Вечеря: Застанете пред огледалото и се усмихнете. Положителната нагласа е най-добрата вечеря!
Четвъртък...
Закуска: Легнете на пода, поставете ръце над главата държейки диня. Направете 5 серии по 20 коремни преси.
Обяд: Изведете вашите дини на следобеда разходка. Носете ги под ръка, докато им разказвате история.
Вечеря: Половин домат и прясна зелена маслина. Чаша вода и усмивка, разбира се!
Петък...
Закуска: Качете се на кантара. Досега би трябвало да сте загубили около 9 кг. Споделете радостната вест с домашните, а сега вече е и добър моментът за първото селфи във Facebook с новата фигура.
Обяд: Ями, ямиии! Обядът в сряда ви харесва, нали? Текат ви лигите, докато си спомняте… помечтайте си и повторете това невероятно гурме преживяване!
Вечеря: Мислете за храна около 15 минути.
Събота...
Закуска: Хванете динята с крака, а с ръцете се хванете за лост и повдигайте краката си – направете 3 серии с по 10 повдигания. Ако все още сте гладни можете да направите още една серия.
Обяд: Нарежете първата диня и изяжте 3 семена. Останалата хвърлете директно в контейнер на другия край на града. Движете се с подскоци.
Вечеря: Мислете си, че сте красиви и стройни. Ще помогне, ако си представяте своето стегнато тяло, оформени мускули и бронзов тен край морето.
Неделя...
Закуска: Покажете своята линия на домашните.
Обяд: Нарежете втората диня и изяжте парче от средата. Останалата занесете в контейнер, отивайки на ръце до другия край на града.
Вечеря: Важно е вечерята да не се пропуска. Затова вземете 3 бадема и един лист от маруля. По желание свободно подправете с вода.
Ако сте спазили всички съвети и не сте се залъгвали (с пръжки, бира и сте се излежавали в креслото), би трябвало да сте стопили невероятните 15 кг чисти мазнини! Бъдете щастливи и горди!. А когато стигнете до плажа, очаквайте и много погледи!
15
Ходи си един крокодил - изгубил се в пустинята. От 2 дена единственото дето вижда е пясък. Жега, няма вода, е*ало си е майката направо. Крокодилът едва се мъкне. Изморен, потен, изтощен, няма сили... пясък навсякъде. Влиза му в г*за, в носа, евриуеър. И по едно време вижда на хоризонта черна точица. Вика си:
- 'Бах, т'ва е нек'во разнообразие за тея два дена. Там има нещо!
И му тегли един спринт с последни сили до там. Гледа - Хипопотам.
- Ааааааааа... щом има хипопотам, значи има и река наблизо.
- Ееееей, хипо. Я кажи къде е Нил бе?
Хипопотамът го поглежда и казва:
- Ба, че аз не знам къде е Нил. Ама чакай тука да ходя да питам брат ми, той може да знае.
Крокодилът в шах, ама остава да чака. Няма какво друго да прави. Седи, чака, чака, чака... отчакал се и тъкмо да продължи сред пустинята и гледа зад хълма се показва хипопотама и води още един хипопотам с него. Хипопотамът с който говорил преди това му казва:
- Ми копеле, той и брат ми не знае къде е Нил, обаче решихме да те пребием!!!
9
Дочуто в трамвая:
- Пенсионерите задължително трябва да имат Фейсбук профил, че иначе си говорят с продавачите и стават големи опашки!
13
Песимистът:
- От това, по-лошо не може да стане!
Оптимистът:
- Може, може...
11
Народът заслужава такава власт, която е готова да търпи неговата тъпотия!
9
Купувач се приближава към продавач на риба:
- Прясна ли е рибата?
- Съвсем прясна!
- А що са ѝ затворени очите тогава?
- Ами щото спи бе, не виждаш ли?!
- Да ама и мирише много!
- Е ти като спиш, можеш ли да се контролираш?
2
Цялата съвременна наука не може да даде отговор на съвсем прост въпрос:
- "Откъде да се вземат пари?"
17
- Бързо скрий се!
- Защо?
- Събират боклука...
13
- Колко струва тази прахосмукачка?
- 1500лв.
- Еее, тя да не чисти грехове, баси!?
11
Вече е известна магическата фраза, която може да превърне всеки 85-годишен в супергерой с качествата на Юсейн Болт и Рамбо:
- Уважаеми клиенти, отваряме за вас пета каса.
8