Как един не се писа, я дюлгерин, я водопроводчик у фейса... Всичките тарикати и бизнесмени, да няма една тесла от кого да поиска човек!

Добавен преди 5 години 12

Всичко бях виждал,но негър да се намаже със слънцезащитен крем ми дойде в повече!

Добавен преди 5 години 23

Мимето разбра, че е остаряла, когато към надписите в асансьора почнаха да добавят... "леля".

Добавен преди 5 години 9

Между съседи:
- Какво правите бе съседе, по цяла нощ ни тропате над главите?
- Нанасяме се!
- Ами не може ли да се нанасяте през деня!?
- Не може бе човек, там от където се "изнасяме" през деня не може!

Добавен преди 5 години 11

Заплатата ми шепти:
- Хайде да излезем някъде, уикенд е!
Отговарям ѝ:
- Я си стой вкъщи, малка си още...

Добавен преди 5 години 9

- Какво значи фас?
- Цигара пушена, недопушена в два пръста сгушена, сложена в горния джоб за запас се нарича фас.

Добавен преди 5 години 4

Англичанин французин и българин, попадат на остров с канибали. Вожда казва:
- Който ми разкаже история в която няма да повярвам, го пускам да си ходи!
Англичанина:
- Един английски джентълмен закъснял за среща, която сам назначил!
- Ха ха ха, свободен си!
Французина:
- Един френски джентълмен бил поканен от дама на среща, и не отишъл!
- Ха ха ха , свободен си!
Българина:
- Един български джентълмен...
- Ха ха ха, свободен си!

Добавен преди 5 години 25

- Ало Ани, нужна си ми като жена.
- Съгласна съм!
- Ами тогава, кажи ми, колко часа трябва да варя макароните?

Добавен преди 5 години 8

Въпрос от мен:
- Съвестта предава ли се по полов път? Че съм набелязала няколко свестни и се притеснявам да не ме развалят нещо...

Добавен преди 5 години 5

- След, като получи тежък удар от ЛИДЛ с тройния чушкопек, КАУФЛАНД отвърна на удара с не залепващ казан за лютеница...

Добавен преди 5 години 14

Английската кралица:
- Нашето чувство за хумор е само "игра на думи"!
Българският цар:
- А нашето чувство за хумор е толкова разнообразно колкото са цветовете на дъгата!

Добавен преди 5 години 5

- Ангеле, решила съм сериозно да си сложа очила, какво мислиш?
- Сложи си.
- Сигурен ли си?
- Аз не съм Ангел...

Добавен преди 5 години 16

В килия вкарват старче на около 90 години. Десетината затворници го гледат с учудване:
- Ти пък за какво си тук, деде?
- Правя много мръсни номера!
- К'ви мръсни номера, бе-е? Едва влачиш чехлите!
- Ще ви покажа! - казва с гадна усмивка старчето.
Топва метлата в кофата която служи за тоалетна, чука на вратата на килията, прилепя се встрани, а когато надзирателят надниква, го зашлевява с метлата по лицето. Всички в килията се кискат:
- Е-е-е-е, мръсен номер...
- Изчакайте малко! - казва старчето.
След минути вратата се отваря с трясък, 10-тина надзиратели с каски и палки нахлуват освирепели и крясват:
- Дядка, отмести се встрани, че с тия момчета имаме работа...

Добавен преди 5 години 22

Баща и син от село за първи път отиват на балет. Постановката е класиката "Лебедово езеро". Балетът навлиза в кулминация, когато синът пита баща си:
- Ама не разбирам защо ходят на пръсти?
- Не знам, синко. Лебедите са много. Може би, целият двор е в лайна...

Добавен преди 5 години 21

Щели да закриват арабската лига, по естетически причини! Много лиги и сополи хвърчат!!

Добавен преди 5 години 5