Въпрос:
- Защо в Ереван стадионите имат само един ред седалки?
Отговор:
- Защото никой арменец не иска да седи на заден план.

Добавен преди 5 години 40

Арменец отишъл на почивка в Италия. Озовал се на пазара в град Прато, където си харесал някаква дрънкулка:
- Колко?
Продавачът казал:
- 1000 лири.
- 500!
- 800.
- 400!
- Вие откъде сте? - попитал продавачът.
- Аз съм от Армения!
- О-о-о! В знак на приятелство между нашите две страни, вземете я безплатно!
- Тогава нека да са две...

Добавен преди 5 години 14

Древен Египет:
- Да видим Рамзес, колко си научил таблицата за умножение... Лешояд по змия е равно на?
- Това го знам - отговорът е ЖЕНА...

Добавен преди 5 години 7

Мъжете с брада през 1819:
- Ще убия тази мечка с голи ръце!
Мъжете с брада през 2019:
- Този крем за ръце био ли е?

Добавен преди 5 години 18

В метрото, срещу възрастна жена сяда младо момиче. И двете и ръце са татуирани с надписи с йероглифи. Госпожата втренчено разглежда татуировките:
– Какво, бабче, не си ли виждала татуировки? – пита кифлата.
– А, виждала съм... десет години съм живяла в Китай. Преводач съм. И за това се чудя, защо по ръцете ти пише "Консумирай охладено, поръсено с копър и чесън"...

Добавен преди 5 години 22

Звъни телефона:
- Ало, сеньор Родригес? Обажда се Ернесто, иконома на вашата лятна вила.
- Да, Ернесто, аз съм. Да не се е случило нещо?
- Исках да ви кажа, че вашият папагал... умря!
- Как така умря? Призьорът ми от международни състезания?
- Да, сеньор.
- По дяволите, толкова пари съм дал за него! От какво умря?
- Яде отровено месо.
- Отровно? Кой го е нахранил с него?
- Никой, сеньор. Само хапна малко от умрелия кон.
- Кой, кой?
- Вашият арабски жребец.
- КАКВО? Моят арабски жребец е мъртъв също?
- Да, сеньор. Той тегли една кола с вода и издъхна.
- Ти в ред ли си? Каква кола с вода?
- Такава, с която потушавахме пожара.
- Господи, пожар?
- Да, във вашата къща. Завесата се запали от свещта.
- По дяволите!!! Искаш да кажеш, че ми е изгоряла къщата от една свещ?
- Да, сеньор.
- Защо си палил свещ, Ернесто?
- За погребението, сеньор.
- КАКВО ПОГРЕБЕНИЕ?!!!?
- Вашата жена, сеньор. Прибира се късно една нощ, а аз помислих, че е крадец и я ударих с вашия нов стик за голф Taylor Made r7 SuperQuad 460...
Дълго мълчание...
- Ернесто, ако си ми счупил новия стик за голф, ше ти е*а п*тката майна!

Добавен преди 5 години 11

В общината:
- Аз Ви казвам "Елате утре!"... А вие все ми идвате днес!

Добавен преди 5 години 9

- Каква музика слушате?
- Черна.
- Кои изпълнители по-конкретно?
- Орхан Мурад, Кондьо, Софи Маринова...

Добавен преди 5 години 11

– Дядо, а с бабичката как се запозна?
– По интернет.
– Ама по онова време не е имало интернет?!?
– Чакай, ти за коя бабичка питаш?

Добавен преди 5 години 13

- Госпожице, не плувайте зад шамандурите!
- Простак такъв, това не са шамандури, ами плувам по гръб!

Добавен преди 5 години 9

Май съм остаряла-от тротоара с готините мъже, преминах на тоя със сянката. Жега...

Добавен преди 5 години 6

- Виж, мустаците ми са засукани като на Салвадор Дали!
- Странна си ти, Нели...

Добавен преди 5 години 8

Морските реклами по света - красиви образи на ледена бира, сладолед, слънчеви очила и подобни... Морските реклами в България - баба и внуче във влака за Бургас, носят си лекарство против диария.

Добавен преди 5 години 20

Женска молитва:
- Господи, изпрати ми някой настойчив и уверен в себе си, някой който ще ме има за свое вкусно бонбонче, с всички сили ще се стреми към мен и няма да ми дава да спя по цели нощи!
ГОСПОД:
- Ами... не зная... А, ето ти - комар!

Добавен преди 5 години 13

Значи, искам от месаря килограм мозък.
А той вика:
- Следя те във Фейсбука - тебе ти трябват поне два!

Добавен преди 5 години 17