Разни вицове
В тази категория има 21886 вица, разпределени в 1460 под-страници.
И Джейсън Стейтъм не умее да се целува, но чак па да тръгна да го съдя...
7
- Здравейте, обажда се адвоката на Кубрат Пулев. Моят клиент Ви е целунал и опипал по задните части, и иска да Ви предостави компенсация за сeксуалния тормоз в размер на 100 000 долара. Това устройва ли Ви, госпожице Равало?
- Разбира се. Кога мога да взема парите?
- Защо да вземете?!? Моят клиент не Ви е взел, а само целунал и опипал. Така, че заповядайте в офиса ми да целунете и да опипате 100 000 долара...
21
В прекрасното време на соца имахме Час на Земята всеки ден. Даже по няколко часа на ден.
6
– Вие за подстригване ли сте?
– Не! Дойдох да прочета това списание от 2012 година и да ви пробвам диванчето.
11
Жени, мъжете искат свирка, храна и да не им ровите в телефона! Толкова ли е трудно?!
11
Между приятелки:
- Аууу, колко добре изглеждаш! Много си се променила, да не си срещнала мъжа на мечтите си?
- Не, зарязах го!
12
Фънки и Барабата си говорят:
- А'бе ти чули, че Криско изнесъл концерт в Африка?
- Добре е направил бе, мен - нека разберат, че има по-страшни неща от глада!
27
И когато изгубя дар слово, ненадейно ми се появява дар псуване...
13
1. Закон на механика: В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава.
2. Закон на гравитацията: Всеки инструмент, ядка, болтче, гайка, падайки на земята, се спира на възможно най-труднодостъпното място в стаята.
3. Закон на вероятността: Вероятността някой да те гледа е правопропорционална на тъпотията, която правиш.
4. Закон на случайния номер: Ако набереш грешен номер, никога няма да дава заето и някой винаги ще вдигне.
5. Закон на алибито: Ако кажеш на шефа си, че си закъснял, защото си спукал гума, на следващата сутрин ще спукаш гума.
6. Закон на смяната: Ако смениш лентата, по която се движиш, онази, в която си бил преди това, ще започне да се движи по-бързо от тази, в която си в момента.
7. Закон на банята: Когато едно тяло е изцяло потопено във вода, телефонът звънва.
8. Закон на близките срещи: Вероятността да срещнеш някой познат се увеличава драматично, когато си с някого, с когото не искаш да бъдеш виждан.
9. Закон на доказателството: Когато се опитваш да покажеш на някого, че определено нещо не работи, то проработва (това важи с пълна сила в случаите, в които служебният компютър се скапва, идва любимият ни IT специалист и точно в този момент всичко заработва като добре смазана машина).
10. Закон на биомеханиката: Колкото повече те сърби, толкова по-трудно достигаш мястото.
11. Закон на театъра и стадиона: Хората, чиито места са в най-отдалечената от пътеките част на реда, винаги пристигат в последния момент, налага им се да излизат по няколко пъти по време на представлението / филма / мача, за да си взимат храна, бира или да ходят до тоалетната и си тръгват преди събитието да е приключило. Хората, чиито места са в самия край на реда, винаги идват първи, никога не стават да си купуват неща, имат крака като на Питър Крауч или огромни шкембета и стоят до самия край на събитието, че даже и след това. Тези хора са вечно в лошо настроение.
12. Закон на кафето: В момента, в който си направиш кафе, шефът ти ще те помоли да свършиш нещо, за което ще ти е нужно време точно колкото кафето да изстине.
13. Закон на съблекалнята: Ако само двама души използват съблекалнята, шкафчетата им задължително са съседни.
14. Закон на логичния аргумент: Всичко е възможно, ако нямаш представа за какво говориш.
15. Закон на търговията: В момента, в който откриеш продукт или стока, която наистина харесваш, спират да я произвеждат.
16. Закон на доктора: Ако не се чувстваш добре и си уговориш преглед при личния лекар, докато стигнеш до него, вече се чувстваш по-добре. Ако не се обадиш на лекаря си, си оставаш болен.
23
– Какво е финансовото ти положение?
– Такова, че ако седмица след заплата са ми останали пари, значи нещо съм забравила да платя.
15
Двама бракониери:
- Отивам вчера за риба и хванах един огромен сом. Мятам го на гръб и към къщи. Минавам десет метра, а насреща ми - горския!
- Ужас! И какво стана?
- Аз веднага свалям рибата от гърба си и хоп - в джоба!
10
Официални промени в правописа, на българския език!
1. Буквите "Ч" и "Ш" отпадат от азбуката, понеже ве4е никой не ги използва. На тяхно място влизат отдавна вече наложените 4 И 6.
2. Отпада буквата "ъ" за да не се 4удим как се пи6е "мал4ание" "сагласна сам" И т.н.
3. Отпада и буквата "я". В момента, е възприето тя да се изписва като "q", но това саздава проблеми, за6тото някой я 4етат като кю и става мазало. По-добре е да се изписва като "иа", например: Лелиа, диниа, Иамбол, Балгариа.
4. Предлагам да отпадне и "й" за6тото е са6тата като "и". Ниакои тапанари са против и казват, 4е ако махнем и краткото, как сме 6тели да пишем Иордан Иовков... Ма тиа са напално истре6тели бе, за кво да даржим неква буква заради един гимнастик кво като е вип, ба6та ми го познава и вика 4е бил свестен тип.
5. Тоиа ермалак са6то е напално излишен. Закво ти е да ти зима изли6но место На клавииатурата е*аси... Закво треа да има буква коиато се пи6е само в три думи? Ьога ьод и идьот. Тва си е 4исто расхи6тение...
8
- Какво е необходимо за една жена, за да стане манекенка?
- Главното е, лицето да не е обезобразено от интелект!
13
– Басейнът със сладка вода ли е?
– Сутрин е със сладка, а следобед със солена!
7
- Мило, какво искаш да зема?
- Земи са разкарай!
6