Разни вицове
В тази категория има 21870 вица, разпределени в 1458 под-страници.
Тежка е женската съдба:
- купи си обувки... няма пола...
- купи си пола... няма блуза...
- купи си блуза... няма сако...
- купи си сако... няма чанта...
- купи си чанта... обувките не подхождат!
19
- Тате, какъв е антонимът на подкокоросвам?
- Разкандърдисвам.
19
- Защо седиш върху този варел с бензин?!
- Искам да откажа пушенето...
15
Мъж пътувал с колата си и качил на стоп една мацка. Ха тука да отбие, ха там да отбие, обаче мацката не ще. Стигнали те до разклона на пътя и мацката казала, че трябва да слиза.
- Е, поне една целувка няма ли да ми дадеш за благодарност? - попитал шофьора.
Мацката си подала главата през прозореца на колата, шофьора вдигнал стъклото, минал зад нея и... След като свършил, пуснал мацката и тя си заминала по пътя, но наблизо един дядо си пасял козичките и видял всичко.
- Колко струва тая кола, бе момче? - попитал дядото.
- Дядо, нямаш толкова пари.
- Абе, за цяла кола пари може и да нямам, ама поне една врата ще си купя...
12
В един планински резерват, някакъв нахалник хвърлил въдица в тамошното езеро.
Изневиделица изскочил горският и креснал:
- Падна ли ми в ръчичките, бракониер мръсен? Ти - що ловиш риба на забранено място, бе? Плащай сега двеста лева глоба!
Оня се усмихнал хитро:
- Ааа, нещо си в грешка, началник! Никаква риба не ловя! Просто си къпя червея!
Служителят на реда присвил очи:
- Такава ли била работата, бе, тарикат? Плащай тогава триста лева глоба!!!
Бракониерът се опулил:
- От какъв зор, бе, началник?!
Горският се троснал:
- Тука - да не ти е нудистки плаж, бе, отворко? Що червеят ти се къпе без бански?
14
- Живее ми се, ама оная моята не ми дава...
- Коя бе? Жената ли?
- Не бе... заплатата ми.
10
Eдин стар индианец отишъл в банката и поискал заем от 500 долара.
- За какво ще използваш сумата? - попитал банковият служител.
- Ще ходя до града и ще продавам украшенията, които правя.
- А имаш ли нещо за обезпечение на заема?
- Не знам какво е "обезпечение".
- Ами обезпечение е някаква ценна вещ, която може да покрие размера на заема. Нещо като залог.
- Аха, залог! Не, нямам.
- Имаш ли автомобил? - отново попитал служителят.
- Имам - малък камион от 1949 г.
- Не върши работа - отвърнал служителят. - А имаш ли животни?
- Имам кон.
- На колко години е?
- Не знам. А и зъбите му изпопадаха, та не може вече да се определи.
Накрая все пак отпуснали заема на индианеца. Той взел 500-те долара и си тръгнал. След няколко седмици отново дошъл в банката, извадил пачка долари, отброил толкова, колкото било необходимо и върнал заема на банката, а другите пари скрил в пазвата си.
- Какво смяташ да правиш с останалата сума? - се поинтересувал банковият служител.
- Ще си ги държа във вигвама.
- Можеш да ги оставиш на депозит в нашата банка.
- Не знам какво е "депозит" - отвърнал индианецът.
- Ами ти даваш парите си на банката, тя се грижи за тях, а когато ти потрябват, можеш да си вземеш.
Старият индианец вперил пронизващ поглед в банковия служител и попитал:
- А банката какво ще ми даде в залог?
29
На опашката:
- Извинете, може ли да мина да питам нещо?
- Какво ще питаш бе келеш, това е тоалетна!
22
Германия. Полицай спира кола, пълна с бежанци и взима документите на шофьора. Преглежда ги и казва на колегата си:
- Ей, Ахмед, ела да видиш какво смешно име - Гюнтер...
28
Учени успешно разработиха и изпитаха върху мишки,средство против стареене.Нити една мишка не остаря!
18
- Каква е разликата между църква и казино?
- В казиното се молиш от сѐ сърце...
15
- Тате, какво е съединител?
- Хммм... Нали знаеш, как понякога много ти се пърди, ама трябва да го пуснеш бавно и полека - е, такова!
10
- На какво се дължи разклатената психика на тази дама?
- На недоклатената и физика.
16
В аптеката пред гишето стои дълбоко замислен 20-годишен. Аптекарката:
- Младежо, да ви помогна? Какви презе*вативи?
А той тъжно отговаря:
- Късно е вече... някакви памперси да ми препоръчате?
20
- Как се справяш с влагата?
- Каква влага?
- Не усещаш ли, че си "гола вода"?!
17