- Комшийке, имам да те черпя.
- Що бе, комшу?
- Вчера така викаше по твоето дете, че и моето си оправи стаята и се облече по-топло.

Добавен преди 1 година 36

Симптоми при влюбване - ускорен пулс, зачервяване, подкосяване на краката...
Същите са и при ухапване от отровна змия.

Добавен преди 1 година 30

- Кой камък Ви пази от зли сили?
- Па, кой фанем...

Добавен преди 1 година 41

В ресторанта:
- Искам от ястието на господина в ъгъла!
Сервитьорът се връща след малко с насинено око.
- Не си го дава.

Добавен преди 1 година 35

- Красива си, но не си точно това, което ми се иска в момента...
- А, какво искаш?
- Зимни гуми.

Добавен преди 1 година 22

Група елитни компаньонки разчупиха стереотипите!
Напиха се и си поръчаха депутати...

Добавен преди 1 година 27

Смеех се на дебелите - надебелях...
Смеех се на лудите - полудях...
Сега се смея на богатите.
Няма ефект!

Добавен преди 1 година 33

Дядо Коледа, Отсега ти напомням, че искам Снежанка, а не като миналата година, да ми пращаш млечна салата!

Добавен преди 1 година 18

Между приятели:
- Моята жена е прочела в интернет, че е полезно да се ядат сурови храни.
- Да, и моята също не обича да готви...

Добавен преди 1 година 21

- Отче, извърших грях!
- Виждам... личи си по щастливата ти физиономия!

Добавен преди 1 година 20

- Тая мойта много лъже.
- Що?
- Вчера ми вика: "Не ме гледай, докато пикая, че се стеснявям". После я пробвах, не се беше стеснила...

Добавен преди 1 година 25

- Брат, как мина снощи?
- Ъ, как... просто едно безразвратно загубена вечер!

Добавен преди 1 година 9

- Значи вие сте свещеник?
- Да, аз съм представител на бог на земята!
- Значи на земята бог няма?
- Разбирасе че има! Бог е навсякъде!
- Тогава за къв чеп му е представител тук?

Добавен преди 1 година 23

Селянин кара колело в жегата нагоре по стръмния планински път към селото си. На моста решил да си почине. Гледа - на моста някакъв с въдица вперил поглед в плувката във водата. Приближава го и пита:
- Рибка ловим, а?
Мълчание.
- Риба ловим, казвам!
Отново мълчание.
- Да не си глух бе?! Питам, риба ли ловим?
Онзи все в плувката гледа. Селянинът се изплюл, качил се на колелото и се заизкачвал по баира, обливайки се в пот.
Отдалечил се на три километра, на един завой се обърнал и гледа - рибарят му маха с всички сили, демек бързо се връщай. Извъртял велосипеда, върнал се, а рибарят:
- Колело караме, а?

Добавен преди 1 година 24

Един дървар мина над реката и си изпусна брадвата във водите ѝ. Заплака от мъка, но тогава Господ му се яви и попита:
- За какво плачеш?
- Как да не плача, падна ми брадвата в реката и сега не мога да си изхранвам семейството...
Тогава Господ взе от реката златна брадва и попита:
- Това ли е твоята брадва?
- Не, това не е моята брадва - каза дърварят.
Господ взе от реката брадва от сребро и попита:
- Може би това е твоята брадва?
- Не, това не е моята брадва - отговори дърварят.
И накрая Господ извади от реката брадва от желязо.
- Да, това е моята брадва - щастлив отвърна дърварят.
- Виждам, че си честен човек и съблюдаваш Моите заповеди, затова вземи като награда и трите брадви.
Заживя дърварят щастливо и доволно, но за съжаление съпругата му падна в реката... Отново заплака от мъка и отново Господ му се яви и го попита:
- Защо плачеш?
- Как да не плача, жена ми падна в реката...
Тогава Господ извади Дженифър Лопес от реката и попита:
- Това ли е жена ти?
- Да, това е жена ми - щастливо отговори дърварят.
Господ се разгневи:
- Ти ме излъга, защо?
- Виж, Господи, бих могъл да отговоря, че това не е моята жена. Тогава ти щеше да извадиш от реката Катрин Зита-Джоунс, а аз отново щях да кажа, че тя не ми е жена. Тогава ти щеше да извадиш моята жена и аз щях да кажа, че това е съпругата ми... Щеше да ми дадеш и трите и тогава аз какво щях да правя с тях? Нямаше да мога да ги изхранвам всичките и никой от нас нямаше да е щастлив...
ПОУКА: Когато мъжете лъжат, го правят с достойнство и в полза на всички!

Добавен преди 1 година 31