Разни вицове
В тази категория има 21872 вица, разпределени в 1459 под-страници.
Турист води приятелката си на излет в планината. Качват се на най-високия връх и той започва да се възхищава:
- Виж каква красота! Виж там долу реката! Виж там долу поляните...
- А като е такава красота долу, защо не си стояхме там а се мъкнахме тук горе?
16
- Знаеш ли, че в една молекула вода има толкова атома водород, колкото звезди има в нашата слънчева система?
- Не е вярно. Само два атома са!
- Ами и в нашата система има две звезди. Слънцето и Бойко!
22
Трима монаси застанали пред едно разпятие.
Първият казал:
- О, Господи! Какво съм аз пред теб? Малка прашинка в Твоите очи!
Вторият се включил:
- О, Господи! Какво съм аз пред Теб? Малко петънце върху Твоите одежди!
Накрая се обадил и третия:
- О, Господи! Какво съм аз пред Теб? Дребен червей в Твоите нозе!
Другите двама го погледнали кисело:
- Я па тоя! Страда от мания за величие!
7
- Страхотна татуировка имаш - хлебарка с копие. Какво символизира?
- Това е скорпион.
24
Стои мъж на спирката, минава непознат, щипва го по бузката и му казва:
- Ей, къв си пич с тия рогца...
И изчезва... На другият ден същото... там дето си чака рейса... минава непознатият, щипва го по бузката и пак му казва;
- Ей, къв си пич с тия рогца...
Прибира се вкъщи ядосан и разправя на жена си:
- А бе жено, някакъв ненормалник... няколко дни подред ми щипе бузата и ми вика, че ми отивали рогата...
- Не му обръщай внимание... някой КУ-КУ ще да е! - казва жена му.
На другият ден отива мъжът на спирката, непознатият се задава и му казва:
- Освен, че ти отиват рогцата и клюкарче си падаш, а?
15
- Скъпи, трябва да се промениш! Трябва да станеш по добър за мен!
- Добре скъпа, но и ти трябва да станеш най-добрата за мен!
- Браво бе! Ако не можеш да ме приемеш такава каквато съм, значи нашите отношения приключват!
14
Разговор между затворници:
- Брато, ти за кво лежиш?
- Абе, мани, счупих един позорец в работата.
- И колко ти дадоха?
- Двайсе години.
- Дваййййййсе години!!!??? За един прозорец! Ти къде си работил бе?
- На подводница...
15
Стар професор умира. До леглото му стои само съседа, с който са си пили ракията от 40 години.
Професорът си повдига главата, сочи надясно и казва с тих глас:
- Ей на тази стена в библиотеката са всички мои книги.
След малко пак повдига главата, сочи наляво и казва:
- Ей на тази стена в библиотеката са книгите на всички мои ученици!
Съседът го пита:
- За какво ми казваш за тези книги, професоре?
- Защото преди 70 години едва навих една асистентка на бригадата в ТКЗС-то да дойде с мен в сеното, ама то беше меко и задника и пропадаше в сламата и нищо не стана. Ех, да и бях подложил всички тези книги под задника тогава!!!
10
Олигарх казва на секретарката си:
- Ани, хубави новини! След седмица с теб летим за Малдивите!
Секретарката звъни на мъжа си:
- Скъпи, шефът ме изпраща в командировка за няколко дни, така че ще отсъствам.
Мъжът - на любовницата:
- Моята заминава по работа. Следващата седмица е наша!
Любовницата звъни на ученика, на когото преподава частни уроци по музика:
- Болна съм, уроците се отменят.
Радостното момче звъни на дядо си:
- Дядо, представяш ли си? Отмениха ми занятията! Най-накрая с теб ще можем да отидем за риба!
Дядото, влиятелен олигарх, казва на секретарката:
- Слушай, внукът иска да ходим за риба! Нека отложим пътуването!
Секретарката - на мъжа си:
- Началникът отмени командировката.
Мъжът - на любовницата:
- Отбой, моята няма да ходи в командировка и си остава у дома.
Любовницата пак звъни на ученика:
- Занимаваме се, както обикновено.
Разстроеното момче звъни на дядо си:
- Учителката се съвзе. Няма да се получи с риболова.
Дядото олигарх - на секретарката:
- Все пак отиваме на Малдивите!...
13
Един дядо си имал ферма с езеро в ябълковата градина. Една вечер той отишъл да си набере ябълки. За целта си взел кофа. Край езерото чул весел смях и видял няколко девойки да се къпят в неговото езеро. Забелязвайки го, те се потопили до шия във водата и най-смелата от тях извикала:
- Няма да излезем докато не си отидеш!
Старецът се намръщил, вдигнал кофата и рекъл:
- Не съм дошъл да ви гледам голотиите! Дойдох да нахраня крокодила!
28
Вярващ пита попа:
- Отче, ама по време на пости нищо от месо ли не бива да се яде? Примерно салам, кренвирши?
- Ако са под 2 лева - може...
22
Из женски форум:
- Искам да напусна моя, но се притеснявам, че без мен ще е по-добре! КАКВО ДА ПРАВЯ?
31
- Ти помниш ли сутринта как крещях от радост, че накрая ги намерих тия ключове?
- Помня!
- А после не видя ли къде ги оставих?
22
- Иванова, съпругът ви е голям подлец!
- Защо, Георгиева, какво ви е направил?
- Ми още не знам... или момче, или момиче...
22
- Ех, младеж, младеж... Мислиш се за много отворен! А ако знаеш какъв бях аз навремето...
- Ами, разкажи нещо, бе, дядо! Дай да те видим какъв си бил!
- Такааа... когато бях на двайсет години, срещнах на улицата най-красивата жена в целия град. И тя моментално се влюби в мене! Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- Тя ме заведе в един луксозен ресторант. Ядох и пих до насита! А тя плати цялата сметка! Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- После отидохме в един хотел пет звезди! Естествено, пак на нейни разноски! И направо счупихме леглото от с... кс! Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- А на сутринта, докато гледахме телевизия, тя падна пред мен на колене и ми предложи брак. Аз, обаче и отговорих, че съм горд и независим мъж. И държа на личната си свобода повече от всичко! Вярваш ли ми?
- Не, за това вече - не ти вярвам!
- Защо така?
- Когато ти си бил на двайсет години - още не е имало телевизия!
16