Разни вицове
В тази категория има 22118 вица, разпределени в 1475 под-страници.
Първият български космически турист се завърна с 3 шишенца шампоан и хавлия с надпис NASA.
35
Шотландец върви през пустинята. Започнала да го мъчи неописуема жажда. Стигнал той до една сергия, на която младеж от Габрово продавал вратовръзки.
- Умирам от жажда. Моля те, дай ми малко вода… - помолил шотландеца.
- Нямам вода, но пък можеш да си купиш една вратовръзка! - отвърнало габровчето.
- Не искам вратовръзки, нужна ми е вода! - едва прошепнал шотландецът.
- Хубаво де, не искаш вратовръзка. Но за да видиш, че и аз съм човек, ще ти кажа, че зад онези дюни има ресторант. Там със сигурност имат вода. Два часа по-късно, шотландеца се върнал, ни жив - ни умрял. Пълзял на четири крака, с изплезен език.
- Защо се връщаш, не намери ли ресторанта? - попитало габровчето.
- Намерих го, но баща ти каза, че няма да ме пусне вътре без вратовръзка…
17
- Имаш ли тесла?
- Имам, но знаеш ли защо?
- Не!
- Защото НЕ ДАВАМ!...
15
Песимистът гледа навън, а там-мрачно време и казва:
- По-лошо не може да бъде.
Минава оптимистът и бодро вика:
- Може, може!
14
- Това е невъзможно!
- Няма нищо невъзможно.
- Отвори си устата и кажи буквата "П".
15
- Защо някои хора пишат цифрата 7 с чертичка по средата, а други без?
- Сега ще обясня!... Когато Мойсей започнал да чете десетте божи заповеди дадени от Господ и стигнал до седмата "Не прелюбодействай", много хора в един глас завикали: "Зачеркни, зачеркни"
19
- Колко струва тази прахосмукачка?
- 1500лв.
- Тя да не чисти грехове, бе!?
13
- Комшу, да не се изнасяш?
- Ааа, не, изхвърлям боклука!
17
В Габрово:
- Елате ни на гости за Нова година...
- Няма да можем...
- О, колко любезно от ваша страна...
29
- Ти си най-добрия ми приятел! Но без да се обиждаш - същевременно си едно голямо говедо!
- Ааа, не се обиждам! Обаче нещо не ми стана ясно. Аз съм говедо, защото съм ти приятел ли? Или съм ти приятел, защото съм говедо?
14
Казват, че ако сънуваш л*йна - било на пари!
Какви ли кошмари сънуват милионерите?
10
През 16 век, един лорд бил приет от английската кралица Елизабет Първа. Дали от смущение или от стомашно-чревни проблеми - благородникът изпуснал шумно газове пред височайшата особа! Това, толкова го засрамило, че се обрекъл на доброволно изгнание за седем години!
След този срок, той се явил повторно пред Елизабет Първа и рекъл покорно:
- Моля, Ваше Величество най-сетне да ми прости онази грубиянска постъпка, с която така Ви оскърбих навремето!
Кралицата се усмихнала любезно и отговорила:
- О, не се притеснявайте, милорд! Аз, вече - напълно съм забравила, че пръднахте!
9
На един муфтаджия - много му се пушело. Спрял някакъв случаен минувач на улицата и започнал:
- Ах, господине, да знаете само на какво станах свидетел току-що! Нали наблизо има же пе прелез? Та, значи бариерата беше спусната. Тоест - всеки момент ще мине влак, нали така! И тогава, някакъв идиот се наведе, шмугна се под бариерата и се юрна да пресича релсите! Да де, ама кракът му се заклещи в някаква разхлабена траверса! И точно в това време, влакът изскочи от тунела! О, Боже! Ръцете ми треперят! Може ли една цигара?
Минувачът с готовност извадил пакет цигари, изтръскал една към другия и попитал съчувствено:
- И какво стана после, господине?
Муфтаджията лапнал цигарата и махнал с ръка небрежно:
- Ааа, разминаха се! Имате ли и огънче?
5
Ако шахът беше измислен в Европа в началото на 21-ви век, вероятно щеше да е нещо такова:
- Няма бели и черни фигури. Всички са в нюанси на кафявото, тук-там има жълти;
- Двата комплекта фигури се различават само по тяхното самоопределение;
- Вместо коне има дронове. Така де, експлоатацията на животни е отживелица;
- Офицери също няма. Има инфлуенсъри;
- Единият комплект е с две царици, а другият - с два царя. При желание обаче всеки може да си смени пола;
- По принцип партиите свършват реми, за да не се наранят чувствата на загубилите. Ако се стигне до мат, загубилият получава социални помощи под формата на 2 допълнителни пешки за следващата партия;
- По време на партията по всяко време и в неограничен брой могат да се приемат фигури-бежанци от съседни дъски;
- Преди всеки ход съответната фигура трябва да покаже сертификат, че има право на него.
14
Телефонно повикване на 1-ви Януари. Домакинът с мъка вдига слушалката и сърдито казва:
- Ало, аве кой се е развънял в 17:30 часа посред нощ?
22