Разни вицове
В тази категория има 22118 вица, разпределени в 1475 под-страници.
Един изискан кавалер завел дамата си на пикник.
Когато седнали на тревата, той измъкнал от кошницата разни отбрани сирена, колбаси, пастети и хайвери. А после извадил от хладилната чанта бутилка френско вино.
Не след дълго, нашият герой забелязал, че близо до тях виси някакъв тип. И го попитал с досада:
- Какво обичате, господине?
Оня отговорил:
- Хей, брат, като изпиете виното - нали бутилката няма да ти трябва повече? Що не ми я дадеш? Не съм закъсал с парите, ама - що пък да не взема някакви стотинки?
Участникът в пикника обяснил търпеливо:
- Господине, това е специална селекция бургундско вино, реколта 1976 година. То не се продава в България, а само във Франция. Така, че никой няма да Ви изкупи празния амбалаж!
Муфтаджията махнал с ръка:
- Е, нищо, де! Ти ми дай бутилката. Пък, ако някога отида във Франция - ще я върна там!
11
- Имам четири картини на Клайдерман! - хвали се руски олигарх.
- Ама той е музикант! - подиграват го приятелите му.
- А, когато му кажа, РИСУВА!...
26
Руснак по времето на СССР се връща от Испания. Започват да го разпитват:
- Разкажи, как беше там? Къде ходи, какво видя?
- Ами, бях в Испания, въобще, Испания видях...
- А на корида, беше ли?
- Естествено, бях и на корида...
- Е, как е коридата?
- Ами, значи, отивам на стадиона: сто хиляди човека и всичките испанци. Всичките едни, абе, спокойни... Излиза тореадорът, такъв строен, красив, в специален костюм, въобще един такъв спокоен, спокоен. Извеждат бика, един такъв здрав, красив, абе въобще един спокоен, спокоен... И защо му трябваше на тореадора да му показва нашето знаме...
13
През прозореца на заминаващия влак мъж крещи към друг мъж на перона:
- Всичко хубавооо! Благодаря за гостоприемствотооо! Толкова хубава Коледа, скоро не бях посрещал!
А жена ти в леглото беше супееееер!
Седнал си на мястото, погледнал как спътниците му са го зяпнали с отворени от учудване уста, и гузно казал:
- Абеее, изобщо не беше супер! Ама не исках да обидя човека...
23
- Разкажете своите впечатления за отминалата година...
- Да псувзм може ли?
- Тогава всичко е наред.
9
- Кондуктор, какво е това безобразие? Влакът едва тръгна, а на мен вече ми откраднаха куфара!
- Господине, това е бърз влак!
17
Между две приятелки:
- Намерих под дивана чужди прашки и сутиен. Сега ме гризе отвътре: "На кого са?"
- Оф, ти се моли да не са на мъжа ти, че едни времена настанаха...
31
- Искам продукти за салата.
- Ето заповядайте, домати - сорт Биволско сърце.
- Дайте ми един килограм. А пресен лук?
- О да, сорт Биволска опашка.
- Ок, а маслини?
- Да, сорт Биволско око.
- Хм, дайте малко и от тях.
- Готово. А краставици не ви ли трябват? Имаме чудесни, свежи, сорт...
- А не, не, благодаря!
16
От БГ Мама:
- В градината имам някакви подправки, обаче все още не мога да ги различавам всичките. Примерно, как мога да разбера кое е копър и кое е анасон? Изглеждат ми еднакви тези двете...
- Помириши ги - едното мирише на таратор, другото на мастика.
24
- Аз на моята любима за Коледа и оставих подарък под елхата!
- А тя?!
- Тя още го търси - Родопите са големи...
33
Дясо и баба си купили радио, включили го в тока и се появил дим.
- Ммм, що мълчат? - попитала бабата.
- Сега пушат, може после да кажат нещо. - отвърнал дядото.
14
- Отче?
- Кажи, сине мой!
- Искам да се изповядам преди Коледа?
- Е, добре, чадо! Злоупотребяваш ли със спиртни напитки?
- Да, отче!
- Играеш ли хазарт?
- Да, отче!
- Биеш ли жена си?
- Да, отче!
- Правиш ли далавери в службата?
- Да, отче!
- Ходиш ли по прости*утки?
- Да, отче!
- Ох... чадо, ти си тежък случай! Така, както си я подкарал - май не спазваш и коледните пости?
- Обиждаш ме, отче! Аз, ако не спазвам постите - какъв християнин съм изобщо?
23
Дядо Коледа, за празника искам дракон!
- Бъди реалистка, ма!
- Ми тогава искам - гадже!
- Я, я кажи какъв цвят да бъде драконът!
17
Една кифла с напомпани джуки и пет кила грим застанала пред вълшебното огледало:
- Огледалце, огледалце на стената, коя е най-красива на земята?
Огледалото и отговорило:
- Ами, мръдни малко да се огледам, ма! Да не си прозрачна?
14
Ало, жена, а бе забравил съм си фиша за тотото вкъщи. Я ми кажи числата, да проверим тиража. Слушай добре сега! Едно има ли?
- Ъъъ... има!
- Седем има ли?
- Има!
- А девет има ли?
- Има!
- А така! Тринадесет има ли?
- Има!
- Егати! Двадесет и едно?
- Има!
- Леле! Леле! А тридесет и две има ли?
- Има! Ама е задраскано...
19