Разни вицове
В тази категория има 22118 вица, разпределени в 1475 под-страници.
В едно читалище се провеждала лекция по добри обноски. Лекторът започнал:
- Представете си, че някоя дама има леке на задните части. Вие, в никакъв случай не трябва да и казвате това директно.
Възпитано се изразете по заобиколен начин:
"Госпожо, имате леке на гърба! Не - там! По-надолу! Още по-надолу!" Разбрахте ли? А сега - приложете наученото на практика!
Тогава, една мацка се обадила:
- Господине, яката Ви е разкопчана! Не - там! По-надолу! Още по-надолу!
13
Съдията:
- Двама души са та видяли, че си откраднал прасето!
- Аз пък мога да доведа десет души, които не съ ма видяли!
19
- Хей, приятел! Можеш ли да ми обясниш какво значи тоя израз: "ала-бала"?
- Гледай сега, брат... Представи си, че си на Малдивите...
- Ама, това ли е ала-бала?
- Чакай малко! Там по цял ден се возиш на собствена яхта. Ама - огрооомна яхта!
- Това ли е ала-бала?
- Един момент! А на палубата на яхтата - десет мацки се пекат чисто голи! И то - коя от коя по-готина и коя от коя по-палава!
- Човек, ти направо ме шашваш! ТОВА ли е ала-бала?!
- Не, брат! ВСИЧКО ДРУГО е ала-бала!
13
- Най-после у дома! - казал дядо Коледа прекрачвайки македонската граница
39
"Мили дядо Коледа, като ти писах, че искам световна слава, нямах предвид да ме издирват с Интерпол"
31
Степени на студа
+10 градуса – Обитателите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя.
+5 градуса – Лапландците се препичат на слънце, ако въобще се покаже слънце над хоризонта.
+2 градуса – Италианските коли не палят. - хахаха
0 градуса – Чистата вода замръзва.
-1 градуса – Дъхът става видим. Време е да се планува почивка на Средизамноморието. Лапландците ядат сладолед и пият бира.
-4 градуса – Котката иска с теб под одеалото.
-10 градуса – Време е да се планува почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12 градуса – Твърде студено, за да вали сняг.
-15 градуса – Американските коли не могат да запалят.
-18 градуса – Притежателите на масивни къщи в Хелзинки си пускат парното.
-22 градуса – Може да си чуеш дъха.
-22 градуса – И френските коли не палят вече. Твърде студено за каране на кънки.
-23 градуса – Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24 градуса – Немските коли не могат да запалят.
-26 градуса – От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29 градуса – Котката иска да се пъхне в пижамата.
-30 градуса – Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31 градуса – Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39 градуса – Живакът замръзва. Твърде студено за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40 градуса – Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44 градуса – Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-45 градуса – Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-50 градуса – Моржовете напускат Гренландия. Лапландците сменят ръкавиците с пет пръста с еднопръстови.
-70 градуса – Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излед.
-75 градуса – Дядо Коледа напуска полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120 градуса – Алкохолът замръзва. Вследствие лапландецът е много вкиснат.
-268 градуса – Хелият става течен.
-270 градуса – Адът замръзва.
-273,15 градуса – Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават: Е, малко е хладно, дай още една ракия на клечка....
15
- Чичо Мехмед, подай солта!
- Заповядай, да ти е сладко...
27
Един зевзек влиза в аптеката и казва:
– Една бутилка червено вино.
– Ама, господине, това е аптека.
– Тогава, един килограм вратни пържоли...
– Вие, май не разбирате къде се намирате?
– Добре, тогава... 200 грама черен хайвер.
– Няма такива неща тук... ТОВА Е АПТЕКА!
– Ама, много кофти търгувате тука...
– Искате ли да се разменим тогава?
– Ами хайде - казал зевзека.
– Ще искам един килограм шунка, една бутилка Джони и един пакет шам-фъстък.
– А, рецепта имате ли?!?
17
В Банско:
- Един слон на грил, моля!
- Това е пиле на грил.
- Така ли?!... Цената ме е подвела...
28
- Как си?
- Добре!
- Дай 20 лева...
- Нямам!
- Ми, кво ти е добрето тогава?
15
На изповед:
- Отче, съгреших със свещеника от съседното село.
- Че що ти трябваше да ходиш чак там, чедо?
28
Капитане, има теч на кораба!
- Откъде знаете?
- В басейна е влязла акула!
13
БДЖ ви пожелава честита нова 2023 година! Здраве и берекет!
24
- Ниско ми е кръвното, какво да пия?
- Ожени се!
13
Гошко, видя как Дядо Коледа се преоблича като баща му и разбра, че бащите не съществуват.
25