- Хайде да си говорим за любов!
- Добре. Ти обичаш ли пържоли!

Добавен преди 1 година 18

Градската баня, две момченца си играят с водата. Край тях минава мъж с огромно шкембе.
- Чичо, какво има вътре? - сочи към корема му едното.
Той на майтап:
- Бомба!
Другото момченце:
- Да бягаме, гледай колко му е къс фитилът!

Добавен преди 1 година 12

Американецът, руснакът и българинът се напили и започнали да се надлъгват.
Американецът казал:
- Ние строим кораби толкова големи, че в тях могат да плуват други кораби.
Руснакът:
- Ние строим самолети толкова големи, че в тях могат да летят други самолети.
Нашенецът им разправя:
- В Горни Богров, бай Пешо като си подигне крачола, му се вижда оная работа.
На сутринта като поиэтрезнели и почнали да се сещат какви са ги говорили, американецът се извинил и казал, че такива кораби не строят. Руснакът също се извинил и си признал, че такива самолети също не строят. Нашенеца и той се извинил:
- Излъгах ви! Бай Пешо не е от Горни Богров, а от Долни Богров.

Добавен преди 1 година 12

Едно дете стои на спирката. До него седи мъж с огромен корем. Детето гледа дълго шкембето и накрая се престрашава:
- Чичко, ти какво чакаш?
- Автобус.
- Пък мама чака момиченце...

Добавен преди 1 година 16

Човек отива при психиатър.
- Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми.
- Този проблем е много сериозен - отговаря психиатъра - мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате.
- И колко ще струва това?
- Ами по 50 долара за визита.
Мъжът благодарил и си тръгнал. След шест месеца психиатъра го среща на улицата.
- Защо не дойдохте да се лекувате при мен? - пита той.
- За по 50 долара на визита?! Барманът в моя бар ме излекува само за 10 долара еднократно.
- Е как така?
- Ами посъветва ме да отрежа краката на леглото.

Добавен преди 1 година 22

Влиза притеснен човек при психиатър и разказва:
- Положението е нетърпимо. Ще ме уволнят. Не се наспивам - тъкмо затворя очи и идва Клаудия Шифър. "Ще ме чукаш" казва. "Няма не мога, няма недей!". Оправям я, заминава си и ето я Наоми Кембъл. "С Клаудия Шифър можеш, а с мене не можеш. Така ли?" Оправям я и нея и ето я Линда Еванджелиста. "Да не чувам НЕ" - ми вика и се съблича...
- Спокойно! Към колко часа идва Линда Еванджелиста? Един и половина?- казва докторът, - Това е много известен случай. Писал съм учебник. Значи, когато дойде Линда Еванджелиста и казвате - "Ето телефона на доктор Иванов. Той ще ви оправи".
- Вие ме спасихте! - казва пациентът и си отива.
Влиза следващият и започва:
- Ужас! Не мога да се наспя. Тъкмо затварям очи и се озовавам на гарата в Русе. До мен полицай и войник с куче. Насочват оръжие и казват: "Виждаш ли ги тия десет вагона почвай да ги буташ към София!" И аз ги бутам, бутам и тъкмо стигам Централна гара и будилникът звъни.
- Спокойно! - казва докторът - Всичко е под контрол. Къде е най-големият зор?
- Е, ми, някъде към Горна Оряховица.
- Отлично! Казвате на униформените лица: "Сега ще дойде доктор Иванов и той поема пет вагона, аз - другите пет!"
- Докторе, вие сте гений!
- Работим, работим - казва скромно докторът, - между другото, към колко часа стигате Горна Оряховица?
- Към един и половина...
- Е, тогава не мога. Чакам Линда Еванджелиста...

Добавен преди 1 година 21

Запален турист води приятелката си на излет в планината. Качват се на най-високия връх и той започва да се възхищава:
- Виж каква красота! Виж там долу реката! Виж там долу поляните...
- А като е такава красота долу, защо не си стояхме там а се мъкнахме до тук горе?

Добавен преди 1 година 24

В един женски манастир, дошла бригада работници да прави ремонт. След няколко дена, игуменката се оплакала на техническия ръководител:
- Господине, Вашите подчинени използват много сквернослосовия! От техните думи, всички сестри умират от срам!
Онзи отговорил:
- Съжалявам за това! Но не бива да ги съдите прекалено строго! Това са обикновени хорица и не използват някакви сложни термини! Примерно, вместо " инструмент за копаене", казват просто:" лопата"!
Игуменката уточнила:
- Мисля, че терминът, който Вашите хора използват е по-скоро:" шибаната лопата"!

Добавен преди 1 година 8

Едно време влизаш в магазина с 5 лв. и излизаш с кило наденица, 2 млека и шише ракия. А сега е невъзможно... навсякъде има камери...

Добавен преди 1 година 14

Един пич се загубил в пустинята. По някое време отправил молитва:
- Господи, колко съм гладен!
Внезапно от небето паднала голяма лопата. И се чул гръмовен глас:
- Копай!
Нашият човек послушал съвета и намерил под пясъка някакви корени годни за ядене.
От небето прозвучала нова команда:
- Върни лопатата!
Онзи я оставил на земята и въпросният инструмент изчезнал.
След малко, завалията отправил нова молитва:
- Господи, колко съм жаден!
От небето паднала голяма лопата. И се чул гръмовен глас:
- Копай!
Онзи се задействал и скоро попаднал на скрит водоизточник.
Тогава, прозвучала нова команда:
- Върни лопатата!
След като хапнал и пийнал, нашият човек се сетил, че има и други потребности:
- Господи, как ми се прави с*кс!
От небето паднала голяма лопата. И се чул гръмовен глас'
- Копай!
Оня, копал ли, копал три часа, плувнал целия в пот и каталясал от изтощение! Но в крайна сметка - не намерил нищо. И се провикнал ядосано:
- Леле, как си го заврях сам!
От небето се чуло:
- Върни лопатата!

Добавен преди 1 година 14

Шерлок Холмс и доктор Уотсън видели две жени да ядат сладолед. Великият детектив попитал:
- Приятелю, според Вас - коя от двете дами е омъжена? Тая, дето го ближе или - оная, дето го смуче?
Събеседникът му мислил дълго време и свил рамене:
- Не мога да отгатна! Кажете ми Вие!
Шерлок отговорил:
- Омъжена е тая, дето го ближе!
Докторът се изумил:
- За Бога, Холмс! Как разбрахте?
Детективът обяснил:
- Елементарно, Уотсън! Тя носи венчална халка!

Добавен преди 1 година 17

Веднъж пред Октавиан Август се явил младеж с огромна брада. Същият помолил да бъде приет в придворната свита на владетеля. Тогава, императорът го попитал:
- А ти, момко - с какво можеш да ми бъдеш полезен? Какви знания и умения точно притежаваш?
Онзи отговорил високопарно:
- Прощавай, Цезаре, но мисля, че това е очевидно! Само като погледне човек буйната ми брада - веднага му става ясно, че пред него стои философ!
Октавиан Август отбелязал замислено:
- А, бе, то - аз брадата я виждам! Ама, философа нещо - не го виждам!

Добавен преди 1 година 8

Медицинска сестра попълва картона на пациентка:
- Омъжена?
- Да, за втори пъти.
- Деца?
- Шест. Две от първия брак. Две от втория. И две лично мои.

Добавен преди 1 година 16

Една бабичка се качила на софийската гара във влака за Варна. Влязла в първото купе и попитала:
- Тук, някой има ли внуци?
Пътниците и отговорили:
- Да, всички имаме!
Старицата им пожелала приятен ден и продължила по коридора. Влязла във второто купе:
- Тук някой има ли внуци?
Двама души отговорили:
- Да, имаме!
Пенсионерката се сбогувала набързо и с тях. Влязла в трето купе. Там всички били младежи. Тя ги попитала:
- Тук, някой има ли внуци?
Онези се засмели:
- Ха-ха-ха! Ние сме студенти и още - деца нямаме, пък - камо ли внуци!
Възрастната жена се усмихнала:
- Чудесно! Мога ли да пътувам при вас?
Студентите отговорили:
- Заповядайте! Но защо избрахте точно нас?
Бабичката обяснила:
- Защото, искам докато стигнем морето да ви говоря за моите внуци! А много мразя някой да ме прекъсва и да ми говори за неговите внуци!

Добавен преди 1 година 25

В Австралия се срещнали двама аборигени. Единият попитал:
- Приятел, ти що си запасал два бумеранга?
Вторият обяснил:
- Единият ми е стар, а другия - нов!
Първият абориген се зачудил:
- Чакай малко сега... Нещо не те разбирам! Като имаш нов, стария - що не го изхвърлиш?
Оня му се троснал:
- Айде, като си много отворен - пробвай ти да го изхвърлиш!

Добавен преди 1 година 23