Разни вицове
В тази категория има 22118 вица, разпределени в 1475 под-страници.
Двама лежат в болнична стая.
- Приятел, ти от какво пострада?
- От слънчев удар.
- Как стана...!?
- Седя си на плажа, любувам се на младите момичета, и изведнъж бааам... Бях забравил, че моето слънце яде дюнер зад мен...
18
Едно младо семейство поканило кума си на гости. За всеки на масата имало сложена паница боб. А за да се отсрамят, съпрузите били купили луканка. Тя стояла нарязана в една обща чиния по средата на масата. Идеята била всеки да си бодва с вилица от тази глезотийка.
Обаче, кумът придърпал чинията с месния деликатес изцяло към себе си. И почнал да се тъпче като невидял.
Домакинът се прокашлял:
- Заповядай, куме - и от боба!
Гостът отвърнал:
- А, нема нужда! Луканката си е голям рахат!
И продължил да вилнее с вилицата!
Другият пак се обадил:
- Заповядай, куме - и от боба!
Лакомникът махнал с ръка:
- А, нема нужда! Тая луканка си е голям рахат!
Тогава, младият съпруг намекнал тактично:
- А, бе, тя, че си е рахат - рахат си е! Ама е малко скъпичка!
Кумът вдигнал пръст във въздуха и казал поучително:
- От мен да го знаеш - заслужава си парите!
11
- Помощ! Някой да помогне! Мъжът ми се задава с 2 лева. - отчаяно крещи млада жена.
От тълпата се задава здрава лелка. Хваща мъжа за топките и рязко стиска. Той се сгърчил и изплюл монетата.
- Благодаря ви! Не знам как да ви се отблагодаря! - облекчено казала съпругата - Вие в бърза помощ ли работите?
- Не. В НАП...
24
Пазар. Бабка продава билки:
- Заешка сянка! Само тук - заешка сянка.
Пристъпва млада жена:
- За какво точно е тази билка?
- Мила, вземи от тази чудна билка, нахрани мъжа си с нея, и той ще стане като заек!
Жената купува и си тръгва, а бабката мърмори под нос:
- Ще сере топчета...
21
- Отче?
- Кажи, сине мой!
- Намирам се в много затруднено положение! Не съм сигурен извършил ли съм грях или не!
- Разкажи ми подробно, чадо! Аз ще преценя най-добре!
- Такааа... Значи, аз живея сам. Наскоро в апартамента до мен се нанесе нова съседка. Младо и красиво момиче. Та, значи - снощи аз си легнах рано. По едно време - на вратата се позвъни. Беше тя. Обясни ми, че си е загубила ключовете. И попита може ли да спи у нас. Отговорих й, че разполагам с едно-единствено легло. Момичето ме увери, че за нея това не е проблем, защото е стройна и не заема много място. Е, от добро възпитание се съгласих. Тъкмо да легнем и се сетих, че не мога да и предложа нощница. Защото съм ерген и в нас няма женски дрехи. Хубавицата ми рече да не се притеснявам по този въпрос. Защото обичала да спи чисто гола. И преди да успея да реагирам, тя се оказа до мен в леглото - както майка я е родила. Креватът не е особено широк. Така, че хубавицата на практика се оказа плътно притисната в моето тяло. Признавам, че през главата ми минаха доста греховни помисли! Но цяла нощ - с пръст не съм я докоснал. Кълна се! С пръст! Е, кажи ми сега, отче - какво мислиш за тоя случай?
- Ами, виж сега, чадо... Когато се прибереш след малко у вас - изпий една голяма кофа със студена вода! Ама я изпий цялата наведнъж!
- Боже мой, отче! Толкова ли е тежък моя грях, че ми отреждаш такова строго наказание?
- Не, сине мой! Просто, по толкова вода пият говедата!
13
- Какво добро и възпитано дете! На колко е?
- На два шамара и три дни без таблет...
26
- Защо се развали така времето?
- Защото започнаха рождените дни на скорпионите.
25
- Какво мълчиш?
- Думи подбирам.
- Какви?
- Цензурни.
22
Петроград, Финландската гара. Ветровит април. Ленин се качва върху бронетранспортьора "Остин-Путиловец" и вдига ръка.
Събралото се множество утихва като един, всички са втренчили взор в очакване.
Ленин, усмихвайки се неловко:
- Другари! Революцията се отлага!
Всички са смаяни. Матрос гледа потресено селянка, окъсан работник недоумяващо мачка каскета към гърдите си, баба притиска към парцаливите си поли разплакано внуче.
- Но защо? Защо?! - носи вятърът шепот от всички страни и го завихря по особено драматичен начин около глезените на застаналия в притеснена поза Вожд.
- Защото, другари, другарят Дзержински отиде за риба...
- Каквооо?! Е, не може ли без него?
- Без Дзержински, другари, може, обаче без "Аврора" - не!
24
Бабите пред входа:
- Оня пръч от втория етаж излезе...
- Що, пък, пръч!?
- Ма, ти знайш ли жена му к`ва коза е...
16
- Как се казваш?
- Вечер-женкар и пияница, на сутринта "Слънчо", а през деня - Жоро...
15
Произхода на езиците
Как са измислили френския:
- Половината букви в думата ще четем Бог знае как, а другата половина изобщо няма четем.
- Да не забравим и ченгелчета отгоре!
Английски:
- Хайде да няма много букви в думите, да са кратки, но ще четем гласните както ни падне!
- И значението да се мени непредсказуемо, в зависимост от предлозите и социалния статус на говорещия/пишещия.
Италиански:
- Хайде да завършваме всички думи с гласна!
- И да ръкомахаме! Че е горещо.
Испански:
- Да се погаврим с италианския?
Руски:
- Ще пишем думите в произволен ред, а смисъла ще предаваме с интонацията.
- Да не забравим - представки и наставки!
Полски:
- Да си говорим на славянски, но по западно европейски правила?
Немски:
- За какво са ни интервали?
- Слагай още букви!
Китайски:
- Вместо думи, ще използваме звуци от природата!
- Виж каква драскулка нарисувах! Така ще се пише "слънце", а това е: "Крави пасат на поляната". Цялото ще означава: "маса".
Японски:
- Искаш ли да изговаряме всички звуци с еднаква интонация?
- Обаче да е респектираща. Нека всички се страхуват!
27
- Каква е тайната на твоята вечна усмивка?
- Ще ти я кажа, но когато я легализират.
13
Баба в аптеката:
- Дайте един Durex...
Дядото, разтревожен:
- Fervex, маааа...
26
Мъж седнал в ресторант и започнал да поръчва - салати, ракии, предястия, ястия, вина, десерти, кафета - почти цялото меню. По едно време до него се доближил келнера и попитал:
- Господине, имате ли нещо против да оправим сметката?
- Няма проблем, но ще ви помоля да попитате управителя на ресторанта, дали е възможно да платя с перли - отвърнал мъжа.
Келнерът се оттеглил и след малко се върнал:
- Няма проблем, господине, управителят е съгласен.
- Чудесно! - казал нашия - дай тогава една порция миди и стискай палци!
15