Разни вицове
В тази категория има 22118 вица, разпределени в 1475 под-страници.
Новобранец на пиратска шхуна към боцмана:
- Какво значи ако старите ти дадат черна кърпа?
- Не те харесват и вероятно ще те убият.
- На мен ми дадоха една шарена, като дъгата.
- Абе то и това не е много хубаво!
31
Две монахини отишли на пазар и се забавили много.
- Сестро Мария, вече е тъмно, а ние все още сме далече от манастира.
- Да, сестро Захаринке, а забеляза ли, че един мъж ни следва?
- Да. Какво ли иска?
- Логично: да ни насили.
- Какво ще правим?
- Логично: ще се раздерим. Ти натам, аз насам.
Мъжът последвал сестра Захаринка.
Сестра Мария пристигнала в манастира притеснена. След един час идва и сестра Захаринка.
- Какво стана?
- Логично: започнах да бягам, а той - също.
- И после?
- Логично: той ме настигна.
- Боже мой! И ти какво направи?
- Логично: вдигнах си роклята.
- Сестро!!! И какво направи той?
- Логично: свали си панталона.
- И после?
- Логично! Не е ли очевидно? Една монахиня с вдигната рокля бяга много по-бързо от мъж със свалени панталони!
14
Посред бял ден крадец влиза в къщата да я обере. Връзва жената и с насочено оръжие кара мъжа да му даде всички бижута и пари. Мъжът почва да плаче и се моли:
- Моля те, вземи всичко, което искаш, само развържи жената и я пусни!
Крадецът:
- Ти явно много обичаш жена си!
- Не, това е жената на съседа! Моята ще се върне след малко!
37
Предлагам тази вечер да пием за това, което вечно не ни достига в този живот!
Да пием за магнезия и калция!
32
Аптека. Влиза мъж и пита:
- Здравейте, имате ли успокоителни?
- Имаме господине.
- Ама силни успокоителни?
- Да господине, много силни, само че са с рецепта.
- Няма значение, вземете две.
- !???
- Това е обир.
18
Добре облечен бизнесмен седи в изискан ресторант и пие шампанско. На съседната маса сяда интелегентен на вид мъж. Сервитьорът се приближава до него.
- Бутилка бордо, реколта 1956 и испанска кокошка с хрупкава кожичка!
След малко сервитьорът носи виното, отваря бутилката, налива в чашата. Мъжът отпива и кимва утвърдително. Сервитьорът се изнизва и след минута идва с кокошката. Мъжът бръква с пръст в задните части, завърта го, вади го, подушва го и го облизва.
- Това не е испанска кокошка! - казва той. - Тази е отгледана западно от Лион и е хранена с отбрана пшеница. Аз поръчах испанска!
Сервитьорът се извинява, взема кокошката и я връща в кухнята. Готвачът е изумен. Доставят нова от магазин, на която е обозначено, че е испанска. Приготвят я. Сервитьорът я носи на клиента. Мъжът отново пъхва вътре пръст, завърта го, вади го, подушва, облизва...
- Тази кокошка е отгледана южно от Неапол и е хранена с отбрано просо. Аз поръчах испанска!
Шокираният сервитьор изнася и тази поръчка. В този момент добре облеченият бизнесмен се приближава до масата на мъжа, мята му пачка евро и със сълзи на очи му казва:
- Брат! Аз съм израснал в детски дом. Искам да открия родителите си. Провери ми родословието, моля те!
16
Учени откриха, че хората вярват на всичко, ако им кажеш, че учени са го открили.
27
Шотландец загуби сто лири стерлинги през вечерта и жално се обърна към своите покер партньори:
- Момчета, помогнете, моля ви! Ако жена ми разбере, че съм проиграл сто паунда, ще ми откъсне главата. - сълзи се появиха в очите му. - Умолявам ви, върнете ми тези пари, иначе няма да живея...
Съдружниците въздишаха и мърмореха, но се смилиха над бедния човек и му върнаха парите.
- Момчета - продължи губещият - тогава ми дайте още петдесет лири, за да си помисли, че съм спечелил.
18
Вървят Господ и Адам. Изведнъж Адам се спъва и в резултат му изпада едно ребро.
Адам:
- Ох, да го е*а!
Господ:
- Така да бъде!
24
Едно време с думите "За мен обичайното" - влизах в бара, сега в аптеката...
24
- Дедо, що си насадил целата таа нива с канабис?
- Па да върнем младите на село...
40
В магазин в Габрово:
- Имате ли някакви по-икономични крушки?
- Имаме едни, които не светят...
23
В съда в малък град прокурорът призовава свидетел - стара бабичка.
Започва с въпроса:
- Госпожо, вие мен знаете ли ме?
- Разбира се, че ви знам, Го'син Прокурор. Знам ви още от малък и да си призная съм много разочарована от вас - вие лъжете, изневерявате на жена си, манипулирате хората и говорите гадости зад гърба им. Вие се мислите за голяма работа, защото нямате достатъчно мозък, за да разберете, че сте само един обикновен бюрократ.
Прокурорът е шокиран, не знае какво да прави нататък, стига до другия край на залата и пита:
- Добре, госпожо, а знаете ли го адвоката?
- Ама разбира се, че го знам. Знам го Гос'син Адокатчето от бебе, дето се вика. Той е мързелив и има проблем с алкохола. Не може да има нормални отношения с никого, да не говорим, че изневерява на жена си с три жени. Между другото, една от тях е вашата жена.
Адвокатът стои ни жив, ни мъртъв.
Съдията моли и двамата юристи да се приближат при него и съвсем тихичко им казва:
- Ако някой от вас, идиоти такива, попита свидетелката дали ме знае, ви пращам и двамата на електрическия стол!
13
Ловецът на патици, след засечка на оръжието - псува.
Ловецът на мечки, след засечка на оръжието - пере.
23
В чакалнята на космодрума в Байконур една жена пуши цигара. Към нея се приближава друга, слага ръка на рамото и и укорително казва:
- Госпожо, вижте онази табела, на която пише "Пушенето забранено"!
Пушачката също слага ръка на рамото на недоволната и снизходително произнася:
- Скъпа, не вярвай на всичко написано! Когато идвах, видях на оградата надпис с три букви, направо се втурнах натам, а то дъска...
6