За тези които смятат че смехът е лекарство - пробвайте да излекувате разстройство.

Добавен преди 6 години 11

Когато няма с*кс и се разстройвам! Значи ли това, че имам с*ксуално разстройство?

Добавен преди 6 години 4

Мутра лежи в болница с разстройство. Лекарите са му предписали строга диета. Влиза медицинска сестра и носи паница с някаква бистра супичка...
– К`во е т`ва, ма? Ти да не си луда? Я да ми донесете свинско със зеле, луканка, филенце и такива нещица. Т`ва нема да го ям. – крясва мутрата и хвърля чинията по сестрата.
Сестрата разплакана отива при лекаря и се оплаква:
– Мдааа, така няма да се оправи пациентът. Да му се направи клизма! – нарежда лекарят.
Двама яки санитари хващат мутрата, връзват го за леглото и му правят клизма. След като приключва цялата процедура, мутрата се завива през глава, вади телефона и тихичко се обажда:
– Тиква, ти ли си? Я вземи още двама и елате да ме изнесете от тая болница. Тия са луди, бе! Каквото не изядеш ти го наливат в задника.

Добавен преди 7 години 26

Из рекламите сред родния ефир в "прайм тайма":
- Българите имат мазна коса, много пърхот, износени стави, кървящи венци, кофти кожа и жълти зъби. Имат гъбички по ноктите и смърдящи крака, проблеми с простатата и ерекцията, простодушни са, потни, с пъпки и черни точки по лицето, космати, задължително със сецнат кръст, ядат предимно кренвирши, още живеят с майка си и всяка вечер са с подут от газове корем.
Когато нямат запек, имат разстройство. Винаги носят бира, ракия, шпеков салам или голяма разфасовка прах за пране в чантата си. Тресе ги ужасен предменструален синдром, който обикновено прелива в обилен месечен цикъл. Любители са на маргарина и други силни усещания от рода на това да скачат с парашут, когато са с диария. Българите често имат халюцинации, постоянно са болни и бедни, а от чувството им за хумор направо ти се досира. И, да, разбира се – всички са овъртолени в изключително изгодни заеми и ипотечни кредити, които всеки момент заплашват да ги довършат. Кренвиршът, за разлика от българите, е голям свежар, ухае изкусително, обича пикантните шеги и е душата на компанията, а за приятелите си ще мине и през огън.

Добавен преди 7 години 16

Един лекар си седи в кабинета, звъни му телефона и му съобщават, че на следващия ден трябва спешно да отиде до село и може да се върне най-рано в другиден.
- Проблем, утре съм нощна, дежурен. - мисли си доктора като в същия момент в кабинета му влиза един млад специализант.
- Докторе тука ви нося картоните...
- Аха, младши, ти си човека дето ще оправи нещата. Слушай сега - утре трябва да отскоча до село, но съм дежурен, нощна. Хайде да ме покриеш, пък аз ще ти донеса една дамаджана от дядовата ракия.
- Докторе, за дядовата ракия винаги.
Връща се доктора сутринта след дежурството и заварва специализанта още там. Връчва му дамаджаната и го пита:
- Какво става младши, имаше ли спешни случаи.
- Ми дойде един със запек.
- И ти какво му даде?
- Рициново масло.
- Браво младши, и какво стана?
- Ми какво, човека си тръгна, вървя, вървя и като побегна...
- Друго?
- Дойде един с разстройство.
- И ти какво му даде?
- Докторе, криза е и има само едно рициново масло в аптечката.
- И какво стана с човека?
- Изпи си рициновото масло и излетя от кабинета. Видях го през прозореца как излиза от болницата, тича, тича и по едно време направи жест с ръка "ала язък" и спря.
- Друго?
- Ми дойде един с кашлица.
- И ти какво му даде? Чакай, нека позная, рициново масло?
- Ми да, Докторе.
- И какво стана с горкия човечец?
- Ей го там в ъгъла, седи и не смее да се изкашля.

Добавен преди 7 години 8

Мъж посещава приятеля си лекар. Тъй като нямал пациенти докторът отскочил да си купи цигари. Приятелят му останал в кабинета. Върнал се докторът и попитал идвал ли е някой.
- Дойде един, имал запек, дадох му рициново масло.
- И какво стана после?
- Ами отначало вървеше бавно, а после изведнъж хукна. След това дойде един мъж с разстройство. Дадох му рициново масло, той хукна да бяга, в един момент спря, махна с ръка и продължи спокойно.
- Това ли беше?
- Не, дойде още един пациент с кашлица. Дадох му рициново масло. Ей го там на пейката, стиска кълките и не смее да се закашля.

Добавен преди 7 години 6

Смехът е здраве и лекува всичко! С изключение на стомашното разстройство.

Добавен преди 7 години 9

- Докторе, пих бира, след т'ва ядох диня, а накрая омелих една кутия сладолед. Сега имам леко разстройство. Нормално ли е?
- Не е нормално да е леко...

Добавен преди 7 години 10

Съпругът се обажда по телефона:
- Жоро скъпи, объркала съм ти хапчето за стомашно разстройство с диазепамче. Как си миличко?
- Добре съм котенце, оакан до ушит , ама един такъв спокоен се чувствам.

Добавен преди 8 години 7

Мисловният запек пречи ли на душевното разстройство?

Добавен преди 8 години 8

Бракоразводно дело. Ищцата сочи основанията за настъпилото дълбоко и непоправимо разстройство на брака:
– Господин съдия, в началото на брака ни, съпругът ми... ме уважаваше всяка вечер. Но по-късно започна да ме уважава през вечер, после - веднъж седмично, а от няколко години насам изобщо престана да ме уважава!
Цялата зала избухва в смях. Съдията удря по масата:
– Шшшшт! Тишина! Уважавайте съда...

Добавен преди 8 години 12

Премиерно представление в народния театър, постановката е "Хан Крум." Точно да започне второто действие, когато се появил неочакван проблем - актьорът изпълняващ главната роля на хан Крум, го налегнало страшно разстройство и не можел да се покаже от тоалетната. Режисьорът веднага изпратил да му донесат бързо действащо лекарство за затягане. "Имодиум" например, но докато го вдигнат на крака трябвало да се замаже положението. Някой трябвало да излезе на сцената и за малко да бъде хан Крум, точно в момента в който първия Колобър съобщавал на хана, че византийците са нападнали България. И за да е пълна гадорията, оказало се, че дублиращия актьор се е напил и не може да си стои на краката. И когато провала бил почти сигурен, режисьора се плеснал по челото и викнал:
- Бързо ми доведете бай Иван разпоредителя!
- За какво ти е, бе шефе? - учудили се от трупата.
- Той изглежда почти като Петров, дето играе хана. Ще го гримираме и ще изкара на сцената пет минути.
Докарали бай Иван, обяснили му за какво става дума и човечеца много се притеснил. Режисьорът започнал да го успокоява:
- Нищо страшно няма, бай Иване. Ще седнеш на трона на хана, а Станчев, дето играе първия Колобър, ще влезе и ще ти каже "Ювиги хане, тежки облаци надвиснаха над държавата от запад!", а ти ще му отговориш "Император Никифор горчиво ще съжалява!" И ще излезете от сцената. Ето виждаш ли, нищо страшно няма. Моля ти се бай Иване, спаси ни, че ще пропадне пиесата.
Бай Иван се съгласил неохотно, нали е за благото на театъра, облекли го бързо като хан Крум и го изтипосали на сцената. След секунда се появил първият Колобър и патетично извикал:
- Ювиги хане, тежки облаци надвиснаха над държавата от запад!
И зачакал отговор.
Бай Иван, обаче, си седял на трона, гледал сърдито и мълчал.
- Ювиги хане, тежки облаци надвиснаха над държавата от запад! - повторил първият Колобър.
Бай Иван продължил да седи на трона и да мълчи. В залата започнало да се чува шушукане, а режисьора започнал да скубе и малкото останала му коса.
- Ювиги хане!
Съвсем изнервен вреснал първия колобър - тежки облаци надвиснаха над държавата от запад!
Бай Иван се обърнал към него, изгледал го строго, по хански и с басов глас отбелязал:
- Еб*си майката, какъв дъжд ще ни вали, само!

Добавен преди 8 години 15

Учителката по математика към Иванчо:
- Ако имаш кошница с 30 плода, от които изядеш 10 круши и 15 кайсии, какво ще получиш?
- Разстройство, госпожо…

Добавен преди 8 години 68

Учителката:
– Деца, хайде всеки от вас ми каже по едно лекарство!
– Аспирин.
– Парацетамол.
– Ефералган.
– Виагра.
– Виагра ли? А какво лекува виаграта?
– Разстройство!
– Разстройство ли? Откъде разбра?
– Ами когато вечер мама дава на татко хапче, казва - "Хайде, пийни виагра, дано се стегне това лайно..."

Добавен преди 8 години 17

Когато няма с*кс и се разстройвам.... Значи ли това, че имам с*ксуално разстройство?

Добавен преди 8 години 10