Вицове за ресторанти
В тази категория има 1396 вица, разпределени в 94 под-страници.
Изискан ресторант. Добре почерпеният съпруг се връща от тоалетната с мокър отпред панталон.
Жена му:
- Какво се е случило, мили?
- Какво, какво... Извадих го - гледам - два! И прибрах единия...
23
Животът е като влак, минава и заминава. Поне гледай да си във вагон ресторанта.
18
Дъщерята помоли да и подготвим рождения ден в стил "Пепеляшка". Така и направихме. Ние отидохме да празнуваме в ресторант, а нея я оставихме да почиства вкъщи.
24
Бай Ганьо е на екскурзия в Америка и влиза в един ресторант да се понаблажи с американски гозби. Запознава се с един Американец на име Джон и сядат на по чашка и като нищо станали приятели. По едно време Бай Ганьо вика на Джон:
- Абе, тоалетната да знаеш къде е тука, че трябва да поизпразня танкера ?
- Че как, от там слизаш долу в ляво и после в дясно, на излизане от тоалетната, ще видиш един червен бутон, не го натискай.
Влиза Бай Ганьо в тоалетната свършва работа и на излизане гледа бутона.. чуди се чуди се, какво ли му е толкова странното... натиска го излиза един негър с пистолет, който го пита:
- С вазелин или без вазелин?
- Почудил се Бай Ганьо и вика епа като ще е нека да е с вазелин кво да се прави. Нае*ал го негъра. След 2 години Бай Ганьо среща Джон в България по случайност, отиват в българската механа да седнат на по чашка и от приказка на приказка от ракийка на ракийка на Джон му се приходило. Пита Бай Ганьо къде е толетната, "от там надолу в ляво после" упътил го Бай Ганьо. Преди да тръгне му казва:
- Като излезеш от тоалетната, ще видиш един църен бутон, не го натискай.
Влиза Джон в кенефа свършва работа, гледа бутона и се чуди.. какво може да е толкова страшното.. и оп натиснал го. Излиза един циганин с вила и вика:
- С Фаселин или без Фаселин?
- Ми, като нямам избор нека да е с Фаселин... - казал Джон.
- Ей Фаселине! - провикнал се циганина
- Идвай, тоя иска двама да го е*еме!
31
Вчера в ресторант "Двата смока" имаше престрелка между две престъпни групи. Полицията успя да избяга от мястото на престъплението.
9
Жена в ресторант си накапва роклята с доматен сос.
- Виж скъпи, изглеждам като прасе.
- Да, а и освен това се накапа с доматен сос.
29
- Какво става, когато габровец сънува, че обядва в ресторант?
- Бърза да се събуди, докато не са му донесли още сметката!
25
Кога ида на ресторант, най ме е яд, че не моа да си ИЗПИЯ СОКА ОТ салатата!
17
Студентски бисери:
- Славяните ловили риба и други горски животни.
- Смъртта на цар Симеон сложила край на живота му.
- Със задните си части Крум запушил Върбишкия проход, а с предните си части лично дебнел в засада Никифор.
- Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.
- На Онегин му тежало отвътре и отишъл при Татяна да се облекчи.
- Лелята на лирическия герой, която била още старата майка на Ангелинка, стърчала в средата на стаята с двата си зеленясали зъби като пещера.
- Той казал на Серафим да влезе да не го духа вятъра, но Серафим казал да го духа.
- Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!
- …и тогава той взел ножа и се застрелял.
- Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори, за объркване на учените.
- Под ръководството на Партията се откриват модерни форми на разплод.
- Иван Асен не обичал да гледа тъжни вестоносци. Той обичал веселите годежари! Вместо меча си той вадел нещо друго.
- Майката на Ахил го е потопила във водите на Стикс, за да го направи непромокаем за стрелите. Това обаче не му попречило да умре и тогава Одисей влязъл в Троя маскиран като дървен кон (някои приписват това на Александър Македонски).
- в нощта на 7 срещу 9 септември…
- Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за първия.
- Ботев е колът, на който се вее знамето на българската революция.
- Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду които най-прочут е Млечният път.
- Като заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около своята вярна съпруга.
- Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там.
20
Четири 40-годишни приятелки решили да се видят и да обядват заедно. Избрали да отидат в ресторант "Морски бриз", защото сервитьорите там били млади и с тесни, подчертаващи тялото дрехи.
След 10 години, когато станали по на 50 години, отново решили да се видят и да обядват заедно. Избрали да отидат в ресторант "Морски бриз", защото там готвели вкусно, имали хубави вина и симпатични сервитьори.
След 10 години, когато станали по на 60 години, отново решили да се видят и да обядват заедно. Избрали да отидат в ресторант "Морски бриз", защото там било тихо, имало красива гледка към морето и вежливи сервитьори.
След 10 години, когато станали по на 70 години, отново решили да се видят и да обядват заедно. Избрали да отидат в ресторант "Морски бриз", защото заведението нямало стълби за изкачване, а сервитьорите били винаги готови да помогнат.
След 10 години, когато станали по на 80 години, отново решили да се видят и да обядват заедно. Избрали да отидат в ресторант "Морски бриз", защото никога преди не били ходили в този ресторант.
26
Шотландец върви през пустинята.Започнала да го мъчи неописуема жажда. Стигнал той до една сергия, на която младеж от Габрово продавал вратовръзки.
– Умирам от жажда. Моля те, дай ми малко вода… – помолил шотландеца.
– Нямам вода, но пък можеш да си купиш една вратовръзка! – отвърнало габровчето.
– Не искам вратовръзки, нужна ми е вода. – едва прошепнал шотландецът.
– Хубаво де, не искаш вратовръзка. Но за да видиш, че и аз съм човек, ще ти кажа, че зад онези дюни има ресторант. Там със сигурност имат вода.
Два часа по-късно, шотландеца се върнал, ни жив – ни умрял. Пълзял на четири крака, с изплезен език.
– Защо се връщаш, не намери ли ресторанта? – попитало габровчето.
– Намерих го, но баща ти каза, че няма да ме пусне вътре без вратовръзка…
32
Във вагон ресторант:
- А бе, келнер чакам една бира вече 200 километра...
11
Може да не съм права, но ресторанти без покривки, в които да си избършеш пръстите, не одобрявам.
9
12-те зодии отиват на екскурзия в Милано!
"Срещата е на Терминал 2. Девата пристига 4 часа преди полета с твърд куфар. Опакова го в найлон, взима си късо кафе и чака. Везните пристигат веднага след това, носят само ръчен багаж с инфантилен куфар на пчелички. Ракът пристига, заедно с Лъва, с такси. Ракът вече е обиден. Останалите се изсипват час преди полета, с изключение на Водолея, който закъснява.
Три минути преди полета на летището кънти:
- „ВОДОЛЕЯТ ДА СЕ ПОЯВИ НА ГЕЙТ 3. САМОЛЕТЪТ ИЗЛИТА СЛЕД ДВЕ МИНУТИ“. Водолеят влетява в ръкава няколко секунди преди отлитането. Търси мястото си докато самолетът минава над Сърбия и Унгария. Някъде над Австрия бута бирата на Скорпиона, който вдига скандал, въпреки че му е трета, след двете сутрешни водки с кафето. Овенът го подкрепя, защото има скандал и не може да не се намеси, все едно на чия страна. Ракът седи на задната седалка и се разсърдва, че му сговняват настроението, явно на никой не му пука за неговите чувства. Девата се втурва да забърше. Козирогът изсумтява. Отсега презира всички.
Компанията каца на летището в Бергамо и всички вкупом се отправят към хотела с уговорката, че два часа по-късно ще се видят в ресторант в Милано за вечеря.
Четири часа по-късно всички са в ресторанта. С изключение на Рибите, които са разстроени от часовата разлика и дремят в стаята си. Телецът носи от шведската маса три чинии с връхче. Стрелецът е на средиземноморска диета и мрази всички, заради което казва на Близнаците, че е противопоказно да си слагат толкова много храна, освен ако не искат да му запушат всички артерии от мазнина. Близнаците нехаят и изяждат осем кюфтета, Телецът ги гледа завистливо. Иска да погълне повече, защото е на аванта, но не може, защото за разлика от Алф, има само един стомах.
През нощта всички спят спокойно, с изключение на Скорпиона, на когото му се прави извратен с*кс, и на Рака, на когото му е мъчно за кактуса у дома.
На другия ден групата се отправя на разглеждане на забележителностите. Дванайсетте образа гледат катедралата Дуомо. Овенът веднага иска да се качи, за да разбере какво се вижда отгоре. Скорпионът, Стрелецът и Лъвът тръгват с него с надеждата да разказват български мръсни вицове на италианците на върха на катедралата и да ги снимат за някой италиански ежедневник. Козирогът решава да посети някой от магазините, за да си купи ново шалче, защото установява, че не е по последна миланска мода и това го депресира. Водолеят също е депресиран, по принцип. Оказва се, че небето над Милано е също толкова обезсърчаващо мрачно, колкото българското, налягат го меланхолични мисли.
Везните си правят 1001 селфита на катедралата, на 1002-ото залитат опасно и Скорпионът ги подхваща, след което ги бомбардира с похотливи погледи. Ракът тихо се разплаква зад една статуя, защото не е героят на деня. Близнаците се чудят дали да е безопасно да се качат на катедралата и се колебаят толкова много време, че накрая Дуомото затваря, а те остават в плен на продавачите на плетени гривнички.
Рибите са се наспали и пристигат пред катедралата привечер. Пътьом са осиновили крастава, италианска котка. Заварват следната картинка: Ракът е намусен и си чопли носа на стъпалата. Везните, стресирани от инцидента със селфитата, са се облегнали на Скорпиона с невъзможната надежда за платоническа любов. Водолеят пише в тефтера си, че животът няма смисъл. Козирогът се връща от шопинг с купчина дрехи, които никога няма да облече. Овенът е пийнал бира и пее „Излел е Дельо Хайдутин“ на тъпите жабари. Лъвът пише „К*Р“ с флумастер на катедралата, Девата чисти надписа с мокра кърпичка. Стрелецът е обидил всички без да иска, след което се с скарал с Лъва кой първи ще стигне до долу, по стълбите са се сбутали и сега Стрелецът е с навехнат глезен. Лъвът е само с рана на коляното, каквато получава всеки път, когато излиза да изхвърли боклука така или иначе.
Телецът набива джелато и гледа изпод вежди някой да не му го вземе. Близнаците са раздвоени дали да се прибират.
На другия ден всички се натоварват обратно на самолета. Никой не понася никого.
Този път Водолеят изпуска самолета. Останалите 11 души се сдобряват в името на общата подигравка на тоя глупак.
17
В скъп ресторант идва сервитьорката и пита:
- Какво ще поръчате?
- Такси!
Момичето иска да бъдем само приятели.
11