Вицове за ресторанти
В тази категория има 1396 вица, разпределени в 94 под-страници.
В кръчма в провинцията влиза мъж. Дрехите му са маркови - вярно, малко поизносени. Избира си маса. Сяда. Вика келнера:
- Риба имате ли?
- Шаран, треска, пастърва...
- Не, аз искам скумрия - позастояла и вмирисана, ако може...
- Добре, ще вземем от бакалията.
Мъжът казва замислено:
- Трябва да се приготви по специална рецепта...
- Каква рецепта?
- Моля ви, не я почиствайте, не я размразявайте, не я мийте!
- ???
- И с повечко сол, но само от едната страна! А от другата поръсете черен пипер колкото ви душа иска! Да! И трябва да се пържи без масло, просто я метнете на тигана, така че от едната страна да изгори, а от другата да посивее!
Келнерът се отдалечава в недоумение. Мъжът подвиква след него:
- И когато сте готов да ми донесете рибата, не ми я сервирайте по никакъв специален начин - просто ми я метнете през целия ресторант и просъскайте "Яж, куче проклето!"
Келнерът само повдига рамене и изпълнява всичко, точно както му нареждат...
Разчувстван, клиентът със сълзи на очи му дава двеста лева бакшиш, прегръща го с благодарност и му казва:
- Трети месец съм в командировка бе, затъжих се за жена си, много ми липсва!
19
Слави Трифонов влиза в луксозен ресторант и сяда на запазената за него маса. Докато се настанява, неволно бута с лакътя си лъжицата и я събаря на пода. Сервитьор дотичва веднага, вади нова лъжица от джоба си и я поставя пред тв водещият.
Трифонов впечатлен от бързината на услугата го пита:
- Всички келнери ли носят лъжици в джобовете си?
- Вижте, наскоро Консултант по ефективността инспектира дейността ни и откри, че 25% от клиентите ни бутат лъжицата, и че носейки резервна - ще спестим ходенето до кухнята, а и ще бъдем много по-ефективни! - отговаря сервитьорът.
Слави хапва топла супа, пържола и десерт, а когато иска сметката си - отново задава въпрос на обслужващият го келнер:
- Извинете ме, но защо от дюкяна Ви виси връвчица?
- Експертът по ефективността също така установи, че прекарваме прекалено много време, миейки си ръцете, след като сме били в тоалетната. Така че в другият край на връвчицата е закачен моя п*нис. Когато ходя по малка нужда просто използвам конеца. По този начин никога не ми се налага да се докосвам, а и няма нужда да си мия ръцете.
- Тогава как си вкарвате п*ниса обратно в гащите? - продължава да любопитства Слави.
- Не знам за колегите, но аз лично използвам резервната лъжица! - споделя келнерът.
12
Келнер в ресторанта:
- Господа, следкато не ми оставихте бакшиш, съм длъжен да ви кажа какво ядохте!
19
Ресторант на Черноморието. На масата идва сервитьорът, подават му 10 евро с думите "Посъветвайте ни" сочейки менюто.
Сервитьорът поставя банкнотата в джоба си и тихо казва:
- БЯГАЙТЕ!
21
В ресторант клиента поръчва:
- За мен една фанта, защото съм фантастичен. А за девойката един коняк.
7
Пиян сяда в ресторант и си поръчва супа, носят му я след няколко минути изведнъж в цялото заведение се чуват крясъци от масата:
- КЕЛНЕР, КЕЛНЕР, В СУПАТА МИ ИМА УМРЯЛА МУХА!
Пристига с бърза крачка келнера, видимо ядосан и започва да му се кара:
- Какво си се развикал бе? Първо това не е муха! А скакалец. Второ не е умрял, още мърда. И трето колко ще ти изяде един скакалец бе?
6
С*ксът за мъжете е като храненето. Ако не го пуснат в скъп ресторант, хапва в закусвалня... или си готви сам.
11
Посетител в ресторант:
- Извинете, имате ли дива патица?
- Не, господине, но имаме питомна и можем специално да я раздразним като я напсуваме на майка заради вас.
12
Един тип влиза в ресторант и сяда. Келнерът идва до него с менюто. Клиентът казва:
- Няма нужда от меню. Донесете ми една лъжица и една вилица и това е.
Келнерът се учудил, но му донесъл. Клиентът ги помирисал и казал:
- Така... За първо имаме супа от пиле и таратор - за мене таратор, а за второ имаме... пържола и гювеч. Бих искал гювеч.
Келнерът страшно много се учудил, защото онзи познал всичко много точно. На другия ден отново дошъл този клиент и ситуацията се повторила...
На третия ден, келнерът помолил готвачките да измият приборите много добре, но и този път клиента познал какво има за обяд. На келнера всичко това страшно му писнало и на четвъртия ден отишъл при готвачката и я помолил да си завре един комплект прибори в онази си работа. След това подали този комплект на редовния клиент. Онзи ги мирисал малко по-дълго от обикновеното и казал:
- Значи, телешка супа и мусака, и да поздравиш Мима готвачката от мене, не знаех че работи тука.
4
Двойка поръчва в ресторанта.
Мъжът:
- Голяма свинска пържола, 2 шишчета и 3 свински кюфтета.
Сервитьорът опитва да се шегува:
- А чумата?!
Кавалерът:
- А, тя отделно ще си поръчва, това е само за мен!
9
Срещат се трима европейци: французин, немец и украинец. И започват да спорят - в коя държава по заведенията има повече аванта. Французинът разказва:
- Идваш у нас, влизаш в ресторанта, поръчваш си чаша шампанско, а после ти наливат още една - безплатно.
Немецът:
- Това са глупости, у нас влизаш в бара, поръчваш си бира, а после още две получаваш безплатно!
Украинецът:
- Слаба ракия сте вие. У нас, влизаш в дискотеката, поръчваш си чаша водка, после безплатно те хранят, поят, после те карат с кола до вилата, после с*кс (който също е безплатен), а на сутринта безплатно те карат до вас и накрая даже и пари ти дават...
Немецът и французинът полудели:
- А стига бе! С теб ли се е случило това?
Украинецът:
- Не, аз това не съм го пробвал. Сестра ми разказваше...
13
НЕЙНИЯ ДНЕВНИК:
- Днес мъжът ми се държи някак странно. Щяхме да ходим на вечеря на ресторант. Преди това ходих на шопинг в МОЛ-а, с приятелки, и закъснях. Мислех си, че ще се разсърди, но той нищо не каза. Не успях дори да го заговоря и предложих да идем в едно тихо ресторантче. Той веднага се съгласи, само с две думи. Питах го какво има, а той само махна с ръка и каза "нищо". Опитвах се да разбера, дали проблемът е в мен, но той промени темата и каза, че не си струва да говорим за това. По пътя към вкъщи му казах, че го обичам, но в отговор той само се усмихна и продължи да гледа съсредоточено пътя. Защо не ми каза, че и той ме обича?!!! Вкъщи гледахме телевизия, но така и не можахме да поговорим нормално. Чувствам, че нещо го безпокои и непрекъснато мисли за него. Отидох да спя. След 15 минути дойде и той, но не беше нежен с мен и дори не ме прегърна. Когато заспа, аз заплаках... Не разбирам какво направих!!! Защо се обиди?
НЕГОВИЯТ ДНЕВНИК:
- Има някакъв шум от турбото и не мога да разбера от какво е?
15
Такааа, студент с гадже се разхождат из стъргалото. Минават покрай един ресторант.
- Оохх, как хубаво миришеее! - споделило девойчето
- Хареса ли ти? Хайде, да минем още един път. А? - тутакси предложил левента студент.
4
Млад, готин офицер от разузнаването се жени за дъщерята на шефа си. На следващия ден го викат в управлението:
- Предстои ви сериозна задача. Вашето прикритие: вие сте млад скучаещ кредитен милионер, живеете във Владая, с жена ви ходите по курорти на почивка, по скъпи ресторанти, купувате скъпи коли. След 20 години ще получите задачата си.
Така се изкефил човека, че направил купон с приятели. Напил се и казал:
- Тъстът, тва копеле, да вземе да ме заточи у Владая!
На следващия ден го викат в управлението:
- Вашето прикритие се променя. Заради кризата от финансовият отдел не разписаха сметката. И така - вие сте едноок пед*раст, живеете във Филиповци и се изхранвате с просия. След 20 години ще получите задачата си...
14
Един се явил на интервю за главен готвач в западнал ресторант. Задали му следната хипотетична задача:
- Представете си, че в понеделник, в менюто се предлагат пържоли. Но по чиниите, клиентите оставят недоядени част от тях. Как ще постъпите?
- Ще смеля парчетата от пържоли в месомелачка и във вторник - ще приготвя кюфтета.
- Добре! Но да речем, че по чиниите останат части от недоядени кюфтета?!
- В сряда - ще направя от тях супа топчета!
- Много добре! Но ако и от топчетата останат някакви малки парченца?
- Ще ги използвам в четвъртък за мусака!
- Отлично, но ако и от мусаката останат парченца месо?
- В петък ще въртя пици и само ще ги поръсвам отгоре с миниатюрни частици каймичка!
- Супер! Добре, допускаме, че с месото приключихме! Обаче - от пиците останат тестени късове?
- Ще ги направя на крутони и в събота ще измайсторя супа, с която да подхождат!
- Ами ако от супата остане само воднистата част, как ще действате?
- В неделя - ще разреждам виното на клиентите с нея!
- Честито! Назначен сте!
13