Вицове за ресторанти
В тази категория има 1396 вица, разпределени в 94 под-страници.
Жена ляга гола на кревата, разтваря крака и пита съпруга си:
- Знаеш ли, какво искам сега?
- Разбира се, че зная! Обикновено искаш кожено палто, да получавам 10 пъти по голяма заплата, сам да каня майка ти на гости, всеки месец да правя ремонт в къщи и да размествам мебелите всяка седмица, да ходя за риба не по-често от веднъж на столетие, а в ресторант да те водя не по-рядко от два пъти седмично, сапунените сериали да се излъчват 24 часа по всички канали, а футбола да се приравни към п*рнографията и да се забрани със закон. Искаш също бирата да предизвиква страшен дрисък, да взема кредит и да купя 8 стаен апартамент и да замина за Антарктида за да изплащам кредита. Да имаш повече скъпи бижута от съседката, а членът ми да е по-дебел от този на съседа… А сега, к*чко, искаш да заемеш цялото легло, но няма да стане - МАРШ В КУХНЯТА НА ДИВАНА!!!
9
Швейцарските Алпи. Ултраскъп ресторант с разкошна тераса, надвиснала над пропаст. На маса, до самия парапет, седи невзрачен човечец в костюм на Армани. До него - сандък с часовници "Патек-Филип". Човечецът бавно вади часовници от сандъка, хвърля ги в пропастта и печално проследява полета им в бездната.
Любопитен посетител пита оберкелнера какво се случва.
- О, мосю! Това е руски олигарх в меланхолия. Гледа как времето лети...
6
Между сноби.
– Разбрах, че са отворили ресторант на Луната. Има ли някакви отзиви?
– Храната била отлична, но нямало никаква атмосфера.
5
Собственик на ресторант нарежда на бармана:
- Довечера приготви специален коктейл - 10 грама водка на 100 литра вода.
- Че кой ще го пие това?
- Ще има банкет на хомеопати.
2
Възрастна двойка (70+) отива на гости на техни приятели (70+). Докато бабките си клюкарят нещо в кухнята, дядковците седят в хола и зяпат ТВ.
Единият:
- Миналата седмица ходихме на един ресторант, обаче не ми хареса.
- Как се казва?
- Мамка му, изхвъркна ми от акъла. Как се казваше онова цвете, което подаряваш като си влюбен?
- Лале?
- Не, дай друго!
- Карамфил?
- Не, друго!
- Роза?
- Да бе!
Обръща се към вратата на кухнята и се провиква:
- Розичка, скъпа, как се казваше онзи скапан ресторант, дето ходихме миналата неделя?
13
Миналата вечер бях в чудесен семеен ресторант. На всяка маса имаше кавга.
9
Шофьор на камион, който е бил на път за повече от два месеца, спира в публичен дом извън населено място. Вади 500 евро, дава ги на Мадам и казва:
- Искам най-грозната ти к*рва и един сандвич със сирене...
Мадам го гледа учудено и казва:
- Ама господине за толкова пари мога да ви дам 3-те ми най-красиви к*рви и да ви сервирам цяло меню от ресторанта...
- Слушай ма, аз не искам да е*а... просто ме налегна носталгия...
13
Мъж и жена седят в ресторант и вечерят. По едно време мъжът видял една красива жена да се налива с алкохол на съседната маса:
– Скъпа, виждаш ли онази красива жена. Вече трета чаша с уиски поглъща и сега се сетих, че това е моята бивша приятелка от ученическите години. Започна да пие веднага след раздялата ни и до ден днешен не е спирала!
– Боже, как може човек толкова време да празнува?
13
Фрази, които всяка жена иска да чуе от мъжа си!
1. Без грим си много по-хубава.
2. Какво? Още не си изхарчила парите, които ти дадох вчера? Срамота.
3. Майка ти си тръгна само преди десет минути, а вече ми липсва.
4. Разбира се, че те обичам повече от с*кса.
5. Дори когато простирам чорапите, не преставам да си мисля "какво щях да правя без теб?"
7. Какво значение има колко струва това и дали ни трябва, при положение, че ти харесва? Купуваме го.
8. Струва ми се, че по телевизията дават прекалено много мачове.
9. Обичам да гледам как си почиваш.
10. Мисля, че по моя айфон ще ти е по-удобно да обсъдиш с майка си снощния сериал.
11. Представяш ли си – има мъже, които вместо да заведат жена си на театър предпочитат да пият с приятели! Простаци.
12. Не, не, миличка, прострените ти в банята прашки изобщо не ми пречат да взема душ.
13. Колко е приятно, когато в почивния ни ден приятелките ти остават вкъщи до по-късничко.
14. Разбира се, че ще успея да завърша ремонта, преди да се върнеш от Малдивите.
15. Ма за какво ми е на мен и риза, и вратовръзка! Дай да ти купим тва кожено палто, много ще ти отива.
16. Днес не искам да правим с*кс. Искам само да се гушкаме.
17. Всичките ми предишни гаджета са толкова грозни и прости... Направо не знам как съм бил с тях.
18. Аз ще мина с прахосмукачката, а ти излез на кафенце с приятелки, да не ти шумя.
19. Как може да имаш само 82 чифта обувки? Милата, колко ми е скромна... Вземи тия пари и иди да си купиш още няколко чифта.
20. Какво? Да готвиш? Ти полуде ли? Човечеството за какво е измислило ресторантите?
21. Приятелките ти са много мили момичета, но всичките са по-дебели от теб.
22. Майка ти е прекрасен човек. Защо не я поканим да живее у нас?
23. Не, не искам да говорим за новия ми автомобил. Толкова е скучно да се говори за коли. Дай да си говорим за зодии.
24. Ох, неска ми е много нервно. Иди да си купиш нещо, та да се успокоя.
25. Не разбирам как може някои мъже да си купуват "Плейбой", за да гледат тия ужасни к*рви, които макар и с фотошоп, пак са си грозни.
26. Докато аз съм ти мъж, в тая къща футбол няма да се гледа.
16
Един екзистенциален въпрос:
- Ако една жена иска с*кс повече от мъжа, който я е поканил на вечеря, кой от двамата трябва да плати сметката в ресторанта?
15
Заради тази криза започнах да се усеща нещо еврейско в поведението ми. Като вляза в ресторант и чета менюто като евреин - от дясно на ляво!
15
Българин и французин влизат в ресторант.
Французинът си поръча стек, а българинът казал на сервитьора:
- Ами то пари няма за стек аре дай една копърка!
Французинът попитал българина:
- Защо си поръча копърка братле.
- Ами как да ти кажа... просто от копърката ставаш по-умен.
Французинът плахо каза:
- Ми дай да се разменим.
- Айде.
След като се наяли французина казал:
- Май се прецаках.
- Ей, видя ли това е от копърката!!!
6
В Африка откриха канибалски ресторант в който една вечеря ще струва майка ви и баща ви...
20
В квартала отвориха ресторант "Като при баба". Не те пускат, докато не си изядеш всичко.
12
– Митева, Митевааа, голяма трагедия, Митева! От 80 килограма не мога да сваля по-долу!
– А, опита ли с боровата диета?
– Опитах, цял бор опасох в парка.
– А, опита ли да се влюбиш? Казват, че когато се влюбиш - се топиш!
– Ох и това опитах! Влюбих се в готвача на ресторанта. Вместо да се стопя, качих 7 кила...
10