Вицове за ресторанти
В тази категория има 1396 вица, разпределени в 94 под-страници.
Хасан завел циганетата на ресторант. Яли, пили и се веселили и накрая Хасан казал тихичко:
- Сега започвате едно по едно да се изнасяте тихичко, че нямаме пукнат лев, и ако ни хванат лошо.
Циганетата, без да чакат втора покана, започнали да се изнизват и накрая всичките изчезнали. Хасан и той тръгнал, но сервитьора го видял и го заловил. Вкарали го в задната стаичка и Хасан започнал да хленчи да не го бият. Персонала на ресторанта го изгледал и един се обадил:
- Добре, няма да те бием. Ще те еб*м! Дайте му едно шише с олио... да се намаже, та да не го боли много.
Донесли олиото, Хасан го взел и подсмърчайки започнал да си маже гърдите от лявата страна. Сервитьора го изгледал учудено и казал:
- А бе, приятел, на грешното място мажеш, с това се маже г*за, бе.
- Махни го г*за, бате! - изхленчил Хасан.
- Сърцето, сърцето няма да издържи...
9
В ресторанта.
Тя:
- Скъпи, виждаш ли онзи там, пияния?
- Да, кой е той?
- Преди 10 години ми предложи, но аз му отказах!
- Ееее... той... до кога ще празнува?!
14
Гарабед и Киркор били емигранти в Ню Йорк. Година не могли да си намерят работа и решили да се разделят.
- Нека след една година се срещнем пред хотел Континентал. - предложил Гарабед.
- Може поотделно да ни провърви!
След една година Гарабед се свивал опърпан пред хотела, когато от една лимузина слязъл Киркор, подхванал своя приятел и го завел в ресторанта. Похапнали и вече към края на вечерята Гарабед попитал:
- Виждам, че си успял! Кажи как!
- Много просто - измислих едно кремче!
- Какво кремче, бе приятелю?
- Намажеш член, мирише на банан! Много се търси! А, сега си тръгвам, че съм много зает. А, догодина - ако искаш пак да се срещнем тук!
Разделили се, минало още една година, пристига с лимузината си Киркор, а Гарабед - елегантен и блестящ го кани в ресторанта. Още на аперитива Киркор казва:
- Май си успял повече и от мен, приятелю?
- Ти ми даде идеята! И аз измислих кремче! Страхотна идея! Намажеш банан - мирише на член! Избиват се на пазара!
5
Три жени, неуважени от мъжете си за осми март, решили да го отпразнуват сами. Не успели да намерят места в ресторант и... напазарували и отишли на гробищата. Напили се до козирката и се прибрали вкъщи.
Мъжете им били приятели и се срещнали на другата сутрин. Единият казва:
– Моята си има любовник! Това е краят! Донесла е букет с цветя у дома!
Другият:
– Ха и моята сигурно си има! Също е донесла букет с цветя!
Третият:
– Вие сте лесни! Моята се прибра вкъщи с цял венец, на който пише - "От колегите!"
17
Срещат се трима учени - германец, японец и българин!
Германецът:
- В наш завод стана авария и от мениджъра остана само една длан. От нея лека полека създадохме ръце, крака, глава цял нов мениджър. Сега работи за 50 души и трябваше да ги съкратим!
Японецът:
- Във Фокушима от мениджъра остана само един косъм. От него създадохме ръце, крака, цял нов мениджър. Сега работи за 500 души и трябваше да ги съкратим.
Българинът:
- Вашето е нищо! В един ресторант с буркан уловихме пръдня. От нея леко по леко създадохме ръце, крака, глава, г*з... Цял нов министър председател.
- И какво, какво стана?
- Ами трябваше да съкратим 5000 души!
13
- Добър ден, ресторант "Да Гама" ли е?
- Да, кажете.
- Васко там ли е?
6
Всички тичат, блъскат се, нервничат... Кой с подаръци, кой с продукти, кой с пиене... по МОЛ-ове и ресторанти... Тежък живот имат паралиите...
7
Шотландец върви през пустинята. Започнала да го мъчи неописуема жажда. Стигнал той до една сергия, на която младеж от Габрово продавал вратовръзки.
– Умирам от жажда. Моля те, дай ми малко вода… – помолил шотландеца.
– Нямам вода, но пък можеш да си купиш една вратовръзка! – отвърнало габровчето.
– Не искам вратовръзки, нужна ми е вода! – едва прошепнал шотландецът.
– Хубаво де, не искаш вратовръзка. Но за да видиш, че и аз съм човек, ще ти кажа, че зад онези дюни има ресторант. Там със сигурност имат вода.
Два часа по-късно, шотландеца се върнал, ни жив – ни умрял. Пълзял на четири крака, с изплезен език.
– Защо се връщаш, не намери ли ресторанта? – попитало габровчето.
– Намерих го, но баща ти каза, че няма да ме пусне вътре без вратовръзка…
20
Някакъв поръчва в ресторанта:
– Един коняк, чаша вино, голяма водка, бутилка шампанско, халба бира и едно кафе. И моля, кафето да е без кофеин, че имам слабо сърце...
15
Първа среща в ресторант:
- Не ям месо, яйца, риба, глутен, млечни продукти и съм алергична към ядки. Какво да си поръчам?
- Такси.
13
- Скъпа, играят ли ти се днес ролеви игрички, ммм?
- И питашшш, палавнико!
- Супер! Ти ще си главният шеф на френски ресторант, а аз ще спя!
7
Ако в ресторанта първо разгледате менюто, а след това сервитьорката, значи годините си казват своето.
13
Семейство отива на ресторант, по време на вечерята дамата отива до тоалетна. Излизайки от тоалетната, дамата вижда една съдийска свирка
забравена на умивалника и един мъж, който излиза от тоалетните:
- Господине, забравихте си свирката! - извиква му дамата.
Мъжът се връща, взема свирката и благодари. Жената се връща на масата сяда до съпруга си и в този момент до масата им се приближава мъжът от тоалетната, /който пък по стечение на обстоятелствата е футболен съдия/.
Мъжът се навежда и много учтиво казва:
- Благодаря Ви още веднъж за свирката госпожо, наистина имах нужда от нея.
17
Мъж отива на лекар и казва:
– Докторе, помагай, не ми става!
Докторът извадил едни прахчета и обяснил:
– Значи, слагаш тия прахчета в храната и няма проблем!
Тръгнал си човека и се отбил в един ресторант да обядва. Поръчал си кебапчета и казал на готвача да сложи в тях прахчетата. Чакал, чакал 30 минути, 1 час, накрая му писнало. Влязъл при готвача и попитал:
– Какво стана с тия кебапчета, бе? Колко време ще чакам?
А готвачът отговорил:
– Какво да направя бе, пич? Стоят изправени на скарата...
6
Седя в луксозен ресторант. На съседната маса адски готина мадама. Престраших се и попитах:
- За 10 лв. мога ли да погаля глезена ти.
Получих разрешение.
- За 20 лв. мога ли коляното да погаля.
Отново разрешение. 50 лв. дадох за помилване по бедрото. За гърдите предложих 100 лв., и те бяха в ръцете ми. 200 лв. дадох за целувка. Срам, неудобство, но предложих с*кс и попитах за цената.
Тя ми отговори тихо, нежно и с усмивка:
- Както обикновено - 30 лв.
15