Вицове за ресторанти
В тази категория има 1396 вица, разпределени в 94 под-страници.
Цигулар се приближава тактично до двойка в елитен ресторант:
- Добър вечер! Вие ли поръчахте Паганини за дамата си?
- Бааааааааа, я съм и викнал свинско със зеуе!
15
В ресторанта. Сервитьорката.
- Какво ще обичате?
- Яйца.
- Сварени, пържени или да ги почеша?
7
На гаджето може и да се случи да изневеря, но на любимият ресторант - никога!
5
Вечеря в ресторант:
1. Казва, че изобщо не е гладна, може да вземе нещо малко, просто за компания.
2. Да поръчам каквото и да е, няма значение, може и да погледне менюто все пак.
3. Изчита подробно менюто, обръща го обратно, разглежда задната част ( там няма нищо), връща се в началото и прочита отново първите страници.
4. Казва, че може би е по-добре сервитьорът да ѝ препоръча.
5. Сервитьорът идва, тя пита дали имат нещо без месо.
6. Обсъждат задълбочено всички постни ястия, към няколко от тях има и допълнителни въпроси.
7. Казва, че всъщност ще вземе някаква риба.
8. Обсъждат всички рибни ястия, за пъстървата и сьомгата навлизат в дълбочина.
9. Казва, че по-скоро ѝ се яде една салата.
10. Преглежда внимателно всички салати, спира се на последната, с домати, краставици, рукола и още 11 съставки.
12. Пита дали могат да ѝ я направят без 11-те съставки и без руколата.
13. Сервитьорът вдишва много дълбоко, издишва и казва, че имат и салата само домати и краставици, първата.
14. Тя казва, че не е видяла, той ѝ я посочва в листа, тя казва о да, извинява се и поръчва цвекло с карфиол.
15. Сервитьорът се навежда към мен и ми прошепва, че може да я застреля срещу скромна сума.
16. След това влиза в кухнята, дава поръчката, излиза през задния вход и емигрира в Екваториална Гвинея.
17. Донасят ѝ салатата, тя моли да махнат цвеклото и половината карфиол, а ако може, на тяхно място да добавят 10 от 11-те съставки на предната салата.
18. Аз казвам, че имам един разговор по телефона, излизам пред ресторанта, спирам такси и питам колко ще ми вземе до Силистра.
19. Цената ми се струва разумна с оглед на алтернативата, но вече съм изпушил цигарата и съм малко по-спокоен.
20. Влизам обратно, тя казва, че наистина вече е преяла, но ако искам, бихме могли да си разделим един малък десерт.
21. Аз казвам, че имам лек диабет и мога единствено да ям двойно преварен евкалиптов мед.
22. Тя ме пита не става ли така много разреден.
23. Вече съм убеден, че тази със сигурност прави зашеметяващ с*кс, защото иначе щяха да са я утрепали досега.
24. Казвам ѝ само първата част, за с*кса.
25. Тя казва, че всички така ѝ казвали, усмихва се кокетно.
26. Тая ще я разпоря.
27. Предлага да пием по едно кафе, нали не бързаме?
28. Заставам нащрек и поглеждам менюто: има само кафе, лате и капучино, най-много пет минути да ѝ отнеме изборът.
29. Поръчва си капучино без пяна, полепвала ѝ по устните.
30. Това ще е нощ на разврат и похот, по-възбуден не съм бил от девети клас първия срок.
17
Всичко на този свят е относително и зависи от гледната точка. Трагедията на Титаник е била като Божие Провидение за живите омари от кухнята на ресторанта.
12
Млада двойка на 14 февруари в ресторант:
- Келнер, още една бутилка вино!
- Ама, мило, днес има и друг празник...
- Верно! Келнер... и порция панирани сърчица!
16
Ако в интернет се запознаете с красива жена и искате да я свалите, заведете я на някое хубаво място. Например - в сайта на някой скъп ресторант...
5
Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т. н. Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:
"Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми:
1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори".
2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си. Или - готина, по-готина, най-готина, бафмааму.
3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма. А на нашенски има - Бил съм се напил.
4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя.
5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know" "No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "еб*ш ли му мамата!", "а - сега ме хвана!"
6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има - това е думата "такова".
На последната 6- та точка американският делегат не повярвал и казал "Не го вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично ще проверя това!"
Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да проверите!
И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още веднага на аерогара София решил да пробва вълшебната дума. Отишъл на информацията и казал: "Моля ви, таковайте ми едно такси" - няма проблем, служителката набрала един номер и таксито пристига.
Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора:
"Моля ви таковайте ме до най-луксозния хотел в София" - няма проблем - бум в Шератон. Още по-изненадан отива на рецепцията и казва:
"Моля ви таковайте ми една стая за 5 нощувки" - няма проблем регистрират го дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята. Томас е като треснат, но продължава да тества думата не вярвайки на ушите и очите си - сяда в ресторанта и казва:
"Моля ви таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова Каберне Совиньон" - след малко иде мешаната скара, шопската салата и виното.
"Oh my God, he was right - it really works" признал накрая Тома неверни. На сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил, че предишната вечер му направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек решил да я пробва как е, щото в неговата модерна държава няма такива работи. Влезнал човека да се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и той помолил един пич да му сапуниса гърба с думите
"Моля ви, таковайте ме отзад". При което оня се оказал услужлив човечец - (ми чужденец все пак - няма да го оставим с впечатлението, че не сме гостоприемни я!) - и съответно го "таковал".
Томас Смит останал доста изненадан от събитията, но си замълчал (все пак чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в Щатите - споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал по челото и казал, о, аз забравих да ви предупредя колега, че "таковане" се спряга неправилно на гол гъз ...
24
КАКВО ИСКАТ ЖЕНИТЕ?
Правиш комплимент - отрича;
Не правиш - цупи се.
Съгласяваш се - безхарактерен си;
Не се съгласяваш - не я разбираш.
Търсиш я - омръзваш;
Не я търсиш - не ти пука за нея.
Ревнуваш я - лош характер;
Не я ревнуваш - не я обичаш.
... Закъснееш с минутка - Армагедон ;
Няма я час - какво лошо има?
Виждаш се с приятели - пренебрегваш я;
Тя се види с нейните - нямаш място с нас.
Загледаш друга - дере ти очите;
Нея я гледат - това е комплимент. За теб.
Когато говори - да я слушаш;
Когато слушаш - защо не ми говориш.
Обръщаш й внимание - досаждаш;
Не й обръщаш - как смееш!
Нежен си - иска силен мъж;
Силен си - иска нежност.
Успокояваш, когато плаче - остави ме;
Оставяш я - безсърдечна свиня си.
Грижиш се за нея - господстваш;
Не се грижиш - не я обичаш.
Помагаш в кухнята - пречиш;
Не помагаш - мързеливец си.
Отричаш, че роклята я прави дебела - лъжеш;
Не лъжеш - нараняваш нарочно.
Хвалиш майка й - подлизурко;
Не я хвалиш - типична мъжка свиня.
Разсмиваш я - несериозен клоун си;
Не я разсмиваш - скучен си.
Говориш си с други - игнорираш я;
Говориш с нея - обсебваш я.
Романтика - айде , че съм на работа утре;
Даваш направо - шовинистко прасе.
Питаш я кой ресторант - какъв мъж си;
Не я питаш - не зачиташ желанията й.
Разказваш й деня си - уфф досаден си;
Не разказваш - за нищо не си говорим вече.
Питаш за нейния ден - подозрителен си;
Не питаш - нищо не те интересува за мен.
Нека тя реши обяда - имай мнение поне веднъж;
Пожелаваш си - това не ти е кръчма.
Изядеш си всичко - прасе си;
Оставиш малко - о, да, нали не готвя като майка ти...
Помагаш в чистенето - пречиш;
Не помагаш - да, нека се мъчи робинята...
Гушкаш я - дишаш ми в ухото;
Не я гушкаш - безчувствено говедо.
Много работиш - нищо не правиш вкъщи;
По-малко работиш - нищо не внасяш вкъщи.
Грижиш се за колата - обичаш я повече от мен;
Не се грижиш - и мен така занемари.
Четейки това:
Възмущаваш се - жена си;
Кимаш ухилено - мъж си.
38
В ресторант един мъж вика сервитьора и поръчва:
- Сто грама на мене, сто грама за тебе и по сто грама за целия оркестър.
В продължение на цялата вечер, човека продължава да поръчва по същия начин. Сервитьорът помислил, че това е някакъв солиден клиент и бил много изненадан, когато човека станал и тръгнал да си върви:
- Ей, а сметката?
- Ами аз нямам пари…
Сервитьорът му теглил един хубав бой. На другата вечер, същият човек отново е в ресторанта и пак поръчва:
- На мен сто грама и на целия оркестър по сто грама…
Сервитьорът:
- А за мен сто грама?
- За тебе няма, защото като пийнеш и налиташ на бой…
7
Клиент в ресторант:
- Келнер, яйца!
Келнерът уточнява поръчката:
- Да ги изпържа?
- Да ги сваря?
- Да ги почеша?
6
Съпрузи отиват на ресторант. Мъжът си поръчва телешки пържоли. Сервитьорът пита:
- Не се ли опасявате за лудата крава?
- Ааа, спокойно, тя ще си поръча сама! - отговаря мъжа.
5
Иванчо решил да преспи с Марийка. Поканил я на ресторант, отишли те и седнали да си поръчват.
Иванчо си поръчал една шкембе чорба и една бира.
Марийка: кюфтета, таратор, картофки, торта.
Иванчо се втрештил, не издържал и попитал:
- Марийке, хубаво, имаш апетит радвам се, но винаги ли ядеш толкова много?
- Нее, само когато съм в цикъл.
47
Върви си мравката с чувал на гърба и минава край кафене, където щурецът си пие коктейла.
- А когато сняг забръска...?
- Ще свиря в шведски ресторант!
На следната година, мравката с чувал на гърба го вижда излегнат в скъп кабриолет с две красавици.
- А когато сняг...?
- Имам договор за турне из Средиземноморието!
На другото лято, мравката с чувал на гърба, го вижда в Ролс Ройс и леко почуква на стъклото:
- Ти като пътуваш толкова, през Франция минаваш ли?
- Разбира се - доволно отговаря щурецът - кажи ако искаш нещо!
- Ако срещнеш оня тъпак Лафонтен, кажи му от мое име: "Да го духаш!"...
3
Запознават се младеж и девойка по интернет. Първа среща на живо. Ресторант. Двамата се гледат изумено.
Той:
- Добрееее... Поръчваме водка и пием докато се харесаме!... После е лесно.
11