Вицове за Риболов
В тази категория има 432 вица, разпределени в 29 под-страници.
Рибари ловят риба,с въдици, на брега на една голяма река. През 40-50 метра рибар. По едно време един от тях чува "Я си е*и майката". Заслушал се от къде иде гласът - от горе по реката. След малко чул съвсем ясно "Е*и си мамата бе кaпут". След още малко вижда лодка, лодкарят гребе с една супена лъжица. Не издържал:
- Вземи и една вилица, за да гребеш и с другата ръка.
- Я си е*авай майката бе, педал!
5
Олигарх казва на секретарката си:
- Лили, хубави новини! След седмица с теб летим за Малдивите!
Секретарката звъни на мъжа си:
- Скъпи, шефът ме изпраща в командировка за няколко дни, така че ще отсъствам.
Мъжът пише на любовницата:
- Моята заминава по работа. Следващата седмица е наша!
Любовницата звъни на ученика, на който преподава частни уроци по музика:
- Болна съм, уроците се отменят.
Радостното момче звъни на дядо си:
- Дядо, представяш ли си, отмениха ми занятията! Най-накрая с теб ще можем да отидем на риболов!
Дядото, влиятелен олигарх, казва на секретарката:
- Слушай, внукът иска да отидем за риба, нека отложим пътуването.
Секретарката на мъжа си:
- Началникът отложи командировката.
Мъжът на любовницата:
- Отбой, отмениха командировката, моята си остава у дома.
Любовницата пак звъни на ученика:
- Занимаваме се както обикновено.
Разстроеното момче звъни на дядо си:
- Учителката се съвзе. Няма да се получи с риболова.
Дядото на секретарката:
- Все пак отиваме!...
13
Данъчният инспектор към проверявания:
- Как успя да си купиш тази луксозна къща, след като декларираните ти доходи са толкова ниски?
- Нещата стоят по следния начин: Миналото лято по време на риболов хванах една голяма златна риба. Като я откачих от куката, тя проговори с човешки глас "Аз съм магическа риба. Хвърли ме обратно в морето и ще получиш най-луксозната къща, която някога си виждал!" И така - хвърлих я в морето и се сдобих с къщата.
Инспекторът никак не се впечатлил:
- И тази историйка как смяташ да я подкрепиш с доказателства?
- Ето де, не я ли виждаш къщата?
12
След двудневен риболов. Жена пита съпруга си:
- Хвана ли нещо?
- Oфф! Дано не съм!
6
Дузина причини защо някои мъже предпочитат куче пред съпруга:
1. Колкото по-късно се прибереш, толкова по-радостно е то.
2. Кучетата не се вбесяват, когато ги наречеш с друго кучешко име.
3. На кучетата им харесва, когато подът е заринат с разни неща.
4. Родителите на кучето не пристигат изненадващо в петък вечер.
5. Кучетата не възразяват, когато викнеш, за да постигнеш своето.
6. Никога не се налага да чакаш кучето да се приготви за излизане.
7. На тях дори им е забавно, когато се прибереш пийнал и игрив.
8. Кучетата обичат да ходят на лов и риболов.
9. То няма да те пита в 03.00 ч. сутринта с въпроса: "- Ако умра ще си вземеш ли друго?"
10. Ако помирише друго куче по теб, не те изхвърля от вкъщи.
11. На тях им харесва да се возят в каросерията на пикапа.
12. Ако реши да си отиде, то няма да ти отнеме половината вещи!
8
Кире често ходел за риба но почти нищо не хващал. Веднъж случайно срещнал чичо Пенчо, който се славел като най-добрия рибар в околията. Престрашил се Кире и попитал – чичо Пенчо:
- Как разбираш къде е рибата, чичо Пенчо?
- Ееех, много просто моето момче, накъдето ми сочи оная ми работа хвърлям въдицата и там е рибата.
- И как така?
- Как, как! Сочи наляво там хвърлям, сочи надясно там хвърлям, сочи надолу там хвърлям...
- А като сочи нагоре?
- Брей, тя ако сочеше нагоре, аз за риба ли щях да ходя, бе?
15
Рибар хваща Златния кит! Типично за ситуацията кита му проговаря:
– Пусни ме, ще ти изпълня три желания.
Ония продумва изумено:
– Искам да знам… колко тежиш?
– Около 24 тона. Кажи си второто желание? – изхитрил се кита.
– Бе кви желания бе, имам 24 тона злато!
10
Един човек бил за риба. Клъвнало, засекал, вади - водна костенурка. Извадил костенурката, обаче тя си прибрала главата и краката вътре в черупката и човека не може да си откачи кукичката. Тъкмо се канел да реже влакното, когато колега рибар казал:
- Стой, знам как да реша проблема. Отсякъл клонче, окастрил го и го подострил. След което - хаак на костенурката в г*за. Та веднага си подала главата, откачили кукичката и я обратно във водата.
- Страхотен трик, от къде го знаеш?
Аз съм от охраната на Огнян Дойнов и всяка сутрин така му връзваме вратовръзката...
5
Жена след дълги дебати отива заедно с мъжа си на риболов Fishing Pole And Fish Пристигат, той прави бивак, приготвя такъмите и казва:
– Жена, къде е хляба?
– Ми, изядох го по пътя.
– А, качамака?
– И него изядох.
Мъжът примирено казал:
– Ми, дояж и червеите тогава и да си ходим...
10
Рибар се прибира от тридневен риболов:
- Хвана ли нещо?
- Дано не съм хванал нищо!
7
За разлика от женения рибар, не женения може да се върне и без риба.
11
Мече пита баща си:
– Тате, ако срещна гъбар, мога ли да го изям?
– Може.
– А, ако срещна ловец?
– Може! Даже е задължително!
– А, ако срещна рибар?
– Не трябва сине, от месо на рибар, порядъчните мечки стават алкохолици...
10
Борбата с корупцията в България е като риболов по DISCOVERY. Хващат ги, снемат се с тях, показват ни ги и ги пускат!
16
Една сутрин съпругът се върнал от няколкочасово ловене на риба и легнал да дремне. Въпреки, че не била наясно с особеностите на езерото, съпругата се качила в лодката. Тя навлязла с нея недалеч от брега, хвърлила котва и се зачела в книгата си. Не след дълго дошъл служителя от риболовен контрол и казал:
- Добро утро, Госпожо! Какво правите?
- Чета книга! (казала си наум: ”Не е ли очевидно!?”)
- Вие се намирате в забранена за риболов зона!
- Съжалявам г-не, но аз не ловя риба. Аз чета.
- Да, но имате необходимото оборудване за това. От всичко, което виждам може да започнете да ловите всеки момент. Трябва да ви извадя от зоната и да ви глобя.
- Ако го направите, ще Ви обвиня в с*ксуално нападение!
- Но, аз не съм Ви докоснал!
- Така е, но Вие имате необходимото оборудване за това и от всичко, което виждам може да започнете всеки момент.
- Приятен ден, Госпожо!
Поуката: Никога не спорете с жена, която чете. Изглежда тя може и да мисли.
13
Говорят си три приятелки:
- Момичета, а ако се окажете на необитаем остров с мъж, кой бихте избрали?
- Аз бих избрала Джордж Клуни! - казва едната.
- Аз бих избрала Брад Пит! - казва втората.
- А аз бих избрала симпатичен общопрактикуващ лекар с хоби лов и риболов. А вие ще умрете.
10