Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 7949 вица, разпределени в 530 под-страници.
- Мамо, тате, какво е ми*ет? - пита малкият Иванчо.
Майката:
- Това е когато лапаш пи*ки...
ПЛЯЯЯС - отнася шамар от мъжа си:
- Това е когато ти лапат пи*ката, син възпитаваш ма!
Сподели
- Тате, утре сме канени на малка родителска среща!
- Защо малка?
- Защото ще бъдем само аз, ти, класната и директорът!
Мечокът отишъл при лъва и му се оплакал:
- Царю на животните, ти си наш върховен съдия! Затова те моля да приложиш закона с цялата му строгост! Вчера някой ми е тършувал из бърлогата! И ми е гепил някои ценни неща! Сигурен съм, че това е лисицата, нейната мама...
Лъвът го прекъснал строго:
- Не можеш да обвиняваш така безпочвено! Само - по подозрение! Имаш ли улики? Имаш ли свидетели? Ако, нямаш - не ме занимавай с глупости! И искам да си върнеш още сега думите назад!
Мечокът започнал отново:
- Вчера, някой ми е тършувал из бърлогата. И ми е гепил някои ценни неща! Нямам нито улики, нито свидетели кой може да е бил! Но ако ми падне - ще му смачкам рижавата муцуна!
Малко момиченце вижда препилия си баща, заврял глава в тоалетната чиния и загрижено му казва:
- Тате, не акаш правилно!
Едно тигърче помолило баща си:
- Тате, тате! Покажи ми куклен театър!
Оня изсумтял:
- Ееей, пак ли, бе! Аман вече!
Малкото зверче почнало да се глези:
- Хайде, бе, татеее! Моля те! Покажи ми куклен театър!
Тигърът въздъхнал:
- Добре! Ама за последен път! Да знаеш!
Отишъл в дъното на бърлогата. Върнал се с два човешки черепа. Взел по един във всяка предна лапа. Обърнал ги с лицевата част един към друг. И започнал с преправен глас:
- Хей, брат! Ако влезем в тая джунгла, дали ще срещнем тигри?
- Ха-ха-ха! Ти, луд ли си, бе? Влизай смело! Кьорав тигър няма тука...
Дъщеря звъни по телефона:
- Мамо, тате, откраднаха ме, возят ме с някаква кола нанякъде и искат да ме омъжат! Спасявайте ме!!!
- Каквооо?!? Каква кола?
- Прилича ми на Bentley Continental Turbo RT...
- Aaaa... Бъди щастлива, дъще! Ние с майка ти много се радваме за теб!
- Бабо, много ли обичаш цветята?
- Да, мила, защо?
- Тате каза, че скоро ще гушнеш БУКЕТА!...
- Тате, татеее, какво е кул?
- Кул, моето момиче е нещо готино и свежо...
- Добле тати...
Едно момченце попитало баща си:
- Тате, тате! За какво служат пръстите на ръката?
Онзи започнал:
- Значи... Палецът го вдигаме, когато харесваме нещо. С показалеца сочим това или онова. На безименния пръст си слагаме пръстени. А с кутрето си бъркаме в носа и си чистим ушите!
Хлапето се поинтересувало:
- Тате, тате? А средния пръст - защо го пропусна? Той пък - за какво служи?
Родителят му въздъхнал тежко:
- Още си много малък за тия неща! Когато пораснеш, ще ти обясня всичко за средния пръст!
И така, годините се нижели една след друга. И един прекрасен ден, момчето навършило пълнолетие. Харесало си някакво момиче и вдигнали тежка сватба!
Точно преди първата брачна нощ, младежът привикал баща си насаме и му казал:
- Тате, тате! Вече съм достатъчно голям! Сега ще ми кажеш ли за какво служи средния пръст?
Родителят му се впуснал в обяснения:
- Виж сега, сине... Меденият месец ще мине и ще замине. И ти ще тръгнеш на работа. Ще се прибираш вечер скапан вкъщи. Съпругата ти ще иска да правите с*кс. Ти ще я оправиш веднъж. Но тя ще поиска повторно. Ти, с известно усилие ще се справиш пак с тая задача. Но ето, че жена ти ще поиска и да потретиш. А ти вече ще усещаш, че нямаш сили. Как да излезеш от тая неловка ситуация?... И тук вече - средният пръст има неоценима роля! Ще я потропаш с него по челото и ще и кажеш:
- Ти, наред ли си, ма? Утре в завода съм първа смяна!
Един беден младеж се влюбил в момиче от богато семейство. И решил да поиска ръката и от нейните родители. Облякъл що-годе приличен костюм, купил голям букет цветя и се явил да постави въпроса директно.
Майката на девойката го попитала:
- Я, ми кажете, млади човече, Вие в къща ли живеете? Или в апартамент?
Онзи отговорил:
- Всъщност - нямам собствено жилище! Наел съм една малка таванска стаичка. Но, ако е рекъл Господ - утре ще имам луксозен мезонет в идеалния център!
Проучването продължило:
- А каква кола карате? БМВ? Мерцедес? Или, нещо по-така?
Пичът смотолевил:
- Ами, аз всъщност нямам и кола. Пътувам с градския транспорт! Но, ако е рекъл Господ, утре може да карам огромен джип S класа!
Кандидат-тъщата въздъхнала:
- А поне с парите как сте? Вземате ли голяма заплата?
Младежът свел очи притеснено:
- Всъщност, работя за минималната! Но, ако е рекъл Господ - утре ще се хвана на лека работа за десет хиляди на месец!
Майката на момичето се намусила:
- Ами, вижте сега, моето момче... Много сте ми симпатичен... Ама, така като гледам - нищо не сте постигнал в живота!
Тогава, бащата на избраницата се обадил великодушно:
- Еее, хайде сега... Много си е свестно момчето! Не му намирай кусури! Не виждаш ли, че мене - направо за Господ ме има!
Ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи имаме гости.
- Тате, ти що си се оженил за мама?
- Видя ли ма, даже и детето се чуди!!!
Осемнадесет годишно девойче си води приятеля в къщи и го запознава с мама и тате. Хапват, пийват и към единадесет вечерта си лягат. Бащата и майката стоят в кухнята и си говорят:
- Маро, я хвърли едно око през ключалката и виж кво правят!
Идва жената след 5 минути и мълчи:
- Що мълчиш, кажи кво видя?
- Нашата мома му прави свирка!
- Оххх... камък ми падна от сърцето, знаеш ли как се притесних да не пушат цигари!
- Татко, коя е била тъщата на Адам? - попитал Иванчо баща си.
- Адам не е имал тъща, моето момче... все пак е бил в рая...
- Мамоо, татко е в спалнята с непозната жена!
- Ей сега гу притрепах!
- Честит 1-ви Април, мамо! Не е непозната, съседката е