Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 7909 вица, разпределени в 528 под-страници.
В Габрово
- Сине, какви са тези раздърпани боксерки, дето си сложил?
- Тате, това са онези, дето ги взе на мене и на бате преди 5 години...
- Тц, тц, тц, за няма и пет години им разказахте играта!
22
Преди години в едно село, родители решили да задомят младите. Вдигнали сватба за чудо и приказ. Събрало се младото семейство, но нещо в брака закуцало. Снахата се прибрала при своите. Отива свекървата със синковеца у сватовете да видят какъв е проблема. Тъщата хъкала, мъкала и накрая изплюла камъчето:
- Ами такова, щерката казва, че му е много малък. Свекървата бясна вика зетя и нарежда:
- Събувай потурите!
- Ама мале...
- Няма мале, събувай! Смъква той гащите и от тях изпада едно трийсетсантиметрово достойнство. Тъщата плясва с ръце и учудено - възхитена възкликва:
- Въх мари Божке!
- Въх я! И да знаеш сватя, някой много я е разглезил твойта щерка!
16
- Тате, ти си много добър човек!
- Защо, сине?
- Защото като си легнеш при мама тя е спокойна, а с другите само крещи.
21
Във влака пътува млад и хубав мъж Чете вестник и не се интересува какво става около него. В купето се настанява добре облечена, атрактивна млада жена, обаче мъжът не и обръща никакво внимание. След малко тя го заговаря, предлагайки му бисквитки. Мъжът любезно и отказва и продължава да си чете вестника. Жената се опитва отново да привлече вниманието му, предлагайки му и чай. Отново отказ и никакво внимание от страна на мъжа Тя се вбесява, набързо се съблича в "удобни за пътуване одежди" и наметната само с халат, отзяващ където трябва за да разкрива каквото трябва, ляга на отсрещната кушетка. Минават 10 минути, а онзи все така си чете вестника... Накрая тя не издържа и вече много възмутена се обръща към мъжа:
- Ама Вие наред ли сте?! Млад сте, хубав сте... Нима аз не съм привлекателна и не Ви привличам кат жена?
Той бавно сгъва вестника и поглежда към жената.
- Мдааа. Още веднъж се убеждавам, че татко беше прав. По-добре 20 минути да потърпиш, отколкото 2 часа да уговаряш.
19
- Мамо, искам братче!
- Кажи на баща си, че тази му тактика няма да проработи!
- Ало, тате! И днес няма да плющиш...
23
- Тате, аз как съм се появил на този свят...???
- Щъркела те донесе...
- Иииии, бре тате... Наоколо е пълно с хубави жени, а ти щъркела да вземеш да е*еш...
12
- Тате, тате! Може ли да погледам още малко телевизия?
- Не може, моето момче! Отивай да си лягаш!
- Моля те, бе, тате! Тоя филм, дето току-що започна - май ще се окаже доста интересен!
- Съжалявам, моето момче! Време е за сън! Ето, виж - и какичките във филма вече започнаха да се събличат. Понеже - много им се спинка!
17
Блондинка станала училищен психолог. Веднъж в двора на даскалото видяла нещо, което привлякло вниманието и. Група момчета играела футбол. Но един хлапак стоял малко по-далеч от тях и само ги наблюдавал. Тя си помислила: "Яснооо! Типичен случай на депресия!" И се приближила да проучи нещата по-обстойно. Обърнала се към тийнейджъра:
- Здрасти, приятелче! Да не страдаш от нещастна любов?
- Ааа, не! - казало момчето. - Имам си гадже и сме много щастливи заедно.
- Да не би да имаш двойка по някой предмет?
- Аз съм отличен ученик!
- А мама и татко разбират ли се помежду си?
- Да, всичко у дома е наред!
Тя се озадачила:
- Добре, де! А обичаш ли футбола?
- Обожавам тази игра!
Блондинката съвсем се объркала:
- А защо тогава не отидеш да риташ топка с твоите приятели, ами само стоиш отстрани?
Момчето я изгледало по особен начин, а после и обяснило търпеливо:
- Ами, защото аз съм вратарят.
27
Жена се събудила рано и отишла в кухнята да приготви закуска.
Пръднала и си казала:
- О, януари.
Продължавала да готви. Пак пръднала:
- Опаа, февруари.
Смее се и така - март, април, май, юни...
Изведнъж се обръща, гледа свекърът седи на масата.
- О, тате добро утро! Отдавна ли си тук?
- ОТ ЯНУАРИ!!!
13
В училище:
- Госпожо, не искам да ви плаша, но тате каза, че при още една двойка някой ще яде бой!
28
Баща довежда петгодишната си дъщеря на работа. Момиченцето влиза, оглежда се с интерес и изведнъж започва да ридае.
Всички скачат от бюрата и се втурват към детето:
- Какво стана, миличка? Защо плачеш?
А тя казва на баща си:
- Тате, ти ме излъгааа! Къде са всички онези клоуни, с които работиш?
25
- Тате, днес спестих лв.!
- Как?
- Тичах след автобуса.
- Будала! Да беше тичал след някое такси.
16
Милиардер решил да разработи метод, с който да разберете кой ще спечели конните надбягвания. Повикал биолог, математик и физик, инструктирал ги и им дал по един милион долара за една година работа. Като изтекла годината, биологът казал:
- Вече знам точното родословие на конете, как са се представяли родителите им, как са ги хранили и каква е максималната скорост, която могат да развият.
Математикът:
- Имам точните статистически данни на предишните конни състезания, мога да предвидя приблизителните резултати от това...
Физикът:
- Трябват ми още десет години, петдесет милиона долара и лаборатория, но вече съм построил моделът на движение на кръгъл кон в идеален вакуум!
19
- Сине, ти дрогираш ли се?
- Не бе, тате, как ти дойде на акъла да ме питаш?
- Ами... една гугутка ми каза.
- Ха, ти си говориш с гугутки, а питаш мен дали се дрогирам.
27
- Тате, познай къде съм?
- Не сега. Обади се по-късно!
- Няма да мога. Имам право само на едно обаждане.
18