Вицове за рогоносци
В тази категория има 162 вица, разпределени в 11 под-страници.
Съпрузи се карат. Жената побесняло казва:
- Да знаеш, толкова си ме ядосал, че ще ти сложа най-големите рога на света.
Мъжът кротко отговаря:
- На хубав човек всичко му отива, скъпа.
1
Разговор между две приятелки:
- Каква зодия е мъжът ти?
- Беше Лъв, но като му сложих рога стана Овен.
3
При лекар влиза някакъв плешивец.
- Докторе, женя се. Бих искал да зная има ли някакъв шанс на главата ми да покарат...
- Рога ли? Разбира се! - прекъсва го лекарят.
0
Моряк се връща по-рано от плаване и за малко да спипа жена си с любовника й. Съпругата бързо избутва гаджето си гол на балкона. Посреща сърдечно мъжа си, сервира му вечеря. Навън е зима, апартаментът е на десетия етаж и прелюбодеецът няма никакъв шанс да изчезне. По едно време той чука на балконската врата:
- Много се извинявам, господине, тъкмо бях при съседката ви отгоре, когато се върна мъжът й. Скочих на вашия балкон. Ще ми помогнете ли? – пита любовникът рогоносеца.
- Разбира се, ние мъжете трябва да си помагаме.
Облича съпругът любовника в свои дрехи, черпи го с ракия и го изпраща по живо по здраво. А вечерта, когато вече си ляга с жена си, изведнъж нещо му проблясва:
- Пенке, или ти си ку*ва, или над нас са вдигнали още един етаж!
2
Какво е пърхот по главата на мъж?
Ами... , просто рога на прах!
0
Срещат се мишката и лоса. Мишката на бегом отива зад лоса и въздъхва: - Хм добреее. После пак набегом се връща поглежда го в главата и отново с въздишка. - Хм не е добре това! и така няколко пъти. Лоса ядосано;
- К'во си ме заоглеждала и к'во е добре и к'во не нищо не разбирам ?
- Абе просто ми е интересно как е възможно с да имаш такива големи топки, а в същото време и такива големи рога ?
1
10 никому ненужни факти:
1. В Древна Гърция ако мъжът не успявал да задоволи жена си, то тя имала пълно право да не се занимава с домакинска работа.
2. При мъжките добермани ерекцията може да продължи две седмици.
3. Половият акт при пчелите продължава 2-4 секунди.
4. Клеопатра загубила девствеността си на 28 години.
5. 15 процента от жените могат да изпитат оргазъм без да докосват тялото си. Достатъчно им е бурно да пофантазират.
6. Температурата на тестисите при мъжете е с 4 градуса по-ниска от температурата на члена.
7. Повече от половината от известните философи са умирали девствени.
8. Елените маструбират, търкайки рога в дърветата.
9. Азис има член.
10. Всичко, което съм написал тук са пълни глупости. Аз ги измислих:-) Макар, че 8-ма точка си е абсолютна истина.
2
Син пише писмо на майка си от Африка:
- Скъпа мамо, докато бях в командировка, Мария ми роди син. Тя казва, че се е родил бял, но тъй като не е имала достатъчно мляко и го е хранила с млякото на една черна жена, и детето е станало черно.
Отговор на майката:
- Скъпи сине, когато те родих теб, аз също нямах достатъчно мляко и затова те храних с мляко от крава, но рога ти поникнаха чак когато стана на 33 години!
3
Ревнив мъж успял да влезе в мейла на жена си и прочел предсмъртното писмо на любовника й:
"Сладко котенце, драсни ми, когато твоя рогоносец пак замине командировка и веднага ще дойда при теб да се гушкаме!"
1
- Розичка! Прочетох в Интернет, че 2012 година ще преживеят само тези астрални знаци, които имат рога - Овни,
Телци, Козирози! А аз съм Скорпион... Какво ще правим, Роза?!
- Мони, не мрънкай, каквото можах - направих! Ще живееш дълго и щастливо!
1
Мъж чете SMS в телефона на жена си: "Чакам те днес на едикой си адрес. Вино, шампанско, с*кс с мен. Твой Иван..."
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава.
Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа.
От задната врата излиза жената на рогоносеца. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята...
Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.
Разсъблича се съпругата на наблюдаващия: коремът й виси, ръцете й висят, целулит навсякъде....
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми е неудобно пред Иван!...
0
Генко раздразнено в кухнята казва на жена си:
- Пак ли пиле! Скоро ще почнат да ми растат пера!
Жената:
- А какво искаш, говеждо, че рога ли да ти пораснат?
4
Гатанка:
- Рога има, мучи, а мляко не дава? Що е то?
- Детският отговор - бик. Възрастните - пиян мъж се е върнал от командировка.
2
Молитва на ЕРГЕНА! Господи, избави ме от женитба... но ако все пак се оженя, избави ме от рога... но ако без рога не може, нека за тях да не разбира,... но ако разбера, нека това не ме вълнува!!!
0
- Защо си толкова весел?
- Вчера се разведох, такива рога ми паднаха от главата!
0