Вицове за рогоносци
В тази категория има 162 вица, разпределени в 11 под-страници.
Хубави рога можела да ви сложи само хубава жена. Всичко друго било говедовъдство...
19
Хубави рога можела да ви сложи само хубава жена. Всичко друго било говедовъдство.
13
Мъж се прибира в къщи и сварва жена си на калъп с друг мъж.
- Какво правиш тук, бе?! - развикал се рогоносеца.
- Амиии... такова...- заоправдавал се любовника.
- Ми аз съм лекар и понеже жена ви е болна в момента я лекувам...
- Ахааа, така значи! И как я лекуваш?
- Такова... меря и температурата.
- Добрее! - казал мъжът, бръкнал в шкафа, извадил пистолет, насочил го към любовника и заповядал:
- Вади сега термометъра и се моли да има цифри по него!
18
Мъж се прибира от работа. Слиза на спирката от автобуса, а там стои един пияница и му вика:
- Ууу, рогоносец...
Какво да направи човекът, пияницата си е пияница, отминал го с презрение. На следващия ден историята се повтаря, на по-следващия отново. Мъжът не издържа и решава да сподели за това със съпругата си. На другия ден пияницата отново седи на спирката, клати укорително глава и говори:
- Ууу, освен че си рогоносец, си и клюкар...
19
Един ловец спипал жена си "на калъп" със свой авер от ловната дружинка. На нея и казал:
- Айде, бегай в кухнята. С теб ще се разправям после!
Когато останал насаме с любовника, той поклатил глава:
- Може ли да правиш такива неща, бе? Аз тебе те имам като брат!
Оня отговорил:
- Много съжалявам! Но искам да знаеш, че нещата не опират само до с*кса! Аз обичам тази жена!
Рогоносецът се замислил:
- Е, добре! Ето какво ще направим... Виждам, че си носиш чифтето. Ето, и моята пушка е заредена. Ще отворим прозореца и ще гръмнем във въздуха. А после ще паднем на пода и ще се престорим на умрели. Все едно сме се застреляли взаимно, нали разбираш? Жената ще се втурне в стаята. И когото от нас първи започне да оплаква - негова ще бъде! А другият - ще се оттегли доброволно от живота й! Съгласен ли си?
Любовникът кимнал:
- Да, устройва ме този план!
И така, двамата грабнали пушките. Отворили прозореца и гръмнали във въздуха! А после се проснали на килима!
Жената се втурнала в стаята. Хвърлила един бърз поглед на обстановката. След това си вдигнала телефона, набрала някакъв номер и казала:
- Ало, Пешо! Здрасти, мило! Имам за теб прекрасна новина!
Ония, двамата балъци се изтрепаха взаимно. И сега съм само твоя!
12
Един образ отишъл при любовницата си рано следобед - докато мъжът и бил още на бачкане. Изкарали си готино и оня започнал вече да се облича. Тъкмо си бил сложил бялата тениска и белите боксерки, когато откъм външната врата се чул шум от отключване. Неверницата казала уплашено:
- Ужас! Забравих, че днес има мач по телевизията. И моят льольо се прибира по-рано, за да го гледа! Скрий се бързо зад телевизора! Виж какъв е огромен! Аз ще отклоня вниманието на мъжа ми! И в това време - ти ще скочиш от прозореца. Няма страшно, нали сме на първия етаж! Хайде, действай!
И така, любовникът, както бил по бяла тениска и бели боксерки се спотаил зад плазмата! Само миг по-късно, влязъл рогоносецът, пльоснал се на фотьойла и излаял на жена си:
- Пускай телевизора, ма! Какво се мотаеш!
Оная щракнала с дистанционното. Домакинът почнал да коментира разпалено:
- Хайде, размърдайте се малко, бе, баби такива! Шут! Как можа да пропуснеш, бе, смотаняк?
Съпругата се обадила:
- Мечо, искаш ли биричка? Или нещо за хапване?
Запалянкото се троснал:
- Остави ме сега! Не виждаш ли, че ми е нервно?
Неверницата предложила:
- Тогава - една сладка целувчица?
И без да чака потвърждение, тя рязко извърнала главата на мъжа си и впила страстно устни в неговите!
В това време, любовникът, както бил по бяла тениска и бели боксерки, изскочил през прозореца!
Рогоносецът отблъснал грубо жена си и и се сопнал:
- Видя ли какво стана сега, ма? Докато ти тука ми се лигавеше - изгониха един от "Славия"! И не видях кой точно беше!
13
Някакъв пич имал любовница, която живеела на последния етаж на супервисок небостъргач.
Веднъж, докато двамата лудували в леглото, оная подхвърлила:
- Скъпи, съжалявам! Трябва вече да приключваме! В пет следобед, мъжът ми се прибира от работа. А сега е вече пет без петнайсет!
Любовникът отговорил:
- Искам още да ти се порадвам!
Не се притеснявай - имам гащи с перка. Мога да скоча през прозореца и ще се приземя плавно на тротоара!
В това време, откъм външната врата се чул шум от отключване.
Неверницата се паникьосала:
- Господи! Моят хубостник днес е подранил! Изчезвай бързо!
И пичът трескаво скочил от последния етаж на небостъргача.
След малко, в спалнята се появил съпругът. Той попитал подозрително:
- Какво става тука, бе?
Жена му отговорила гузно:
- Ааа, нищо... Какво да става?...
Рогоносецът се поинтересувал:
- Защо си чисто гола?
Неверницата рекла с изкуствена усмивка:
- Амии... чакам те с нетърпение!
Оня я изгледал пронизително право в очите:
- Така ли?! А как ще обясниш всичките тези мъжки дрехи тук? Само, риза, вратовръзка, панталони, гащи с перка...
15
Един ревнивец спипал жена си с любовник в леглото. Без да каже и дума, набил на оня два яки шамара и го изхвърлил като мръсно коте.
Обаче на другата вечер, нахалникът отново бил в семейния креват. Измаменият съпруг му разбил носа и му насинил едното око.
На третия ден, ситуацията била абсолютно същата.
Този път - рогоносецът откачил тотално! И направил своя съперник на пихтия!
Нещастникът едвам се довлачил до външната врата.
Ревнивецът се уплашил от самия себе си и си помислил:
"Леле! За малко щях да го утрепа! Ама, сега вече - кракът му няма да стъпи тук!"
Обаче, на следващата вечер, пре*итият тип отново се търкалял в чуждото брачно ложе!
Като видял разярения съпруг той разперил умиротворително ръце:
- Чакай малко! Нека се разберем като нормални хора! Ти, всъщност - какво точно искаш от мен?
Рогоносецът се смаял:
- Как така - какво, бе? Искам да спреш да чукаш жена ми!
Любовникът се усмихнал широко:
- Ами, така кажи, бе, братче! А ти само - намеци, намеци...
12
В купе на влака, четирима мъже разговарят на тема "рога".
- Най големи рогоносци са лекарите, казал единия, Постоянно спешни случаи, дежурства...
- Не е така! Най големи рога имат военните. Постоянно наряди, учения...
- Глупости! Какво ще кажете за моряците? С месеци на курс с кораба. Прибират се за няколко дена и пак в морето!
Попитали четвъртия, който само слушал мълчаливо., какво мисли по въпроса.
- Е какво да кажа? Аз съм доктор, на военен кораб!
19
Мъж се прибира от работа. Слиза на спирката на автобуса, а там стои един пияница и му вика:
- Ууу, рогоносец...
Какво да направи човекът, пияницата си е пияница, отминал го с презрение. На следващия ден историята се повтаря, на по-следващия отново. Мъжът не издържа и решава да сподели за това със съпругата си. На другия ден пияницата отново седи на спирката, клати укорително глава и говори:
- Ууу, освен, че си рогоносец, си и клюкар...
14
Ревнив съпруг се прибрал по-рано вкъщи. Жена му го посрещнала разчорлена, с полуразкопчан халат. Нашият човек нещо се усъмнил и отворил гардероба. Вътре мигал на парцали някакъв дребен и хилав гол човечец. Домакинът изревал грозно:
- Кой си ти, бе?
Оня отвърнал плахо:
- Аз съм Митко!
Рогоносецът съвсем се запенил:
- Митко ли? Сега те утрепах!
Изкарал го навън и - бой, бой, бой... Когато се прибрал на другата вечер, нашенският Отело направо ахнал! Жена му била чистак гола. По врата и имало смучки, а по лицето - съмнителни бели петна!
Рогоносецът откачил тотално!
Направил плонж към гардероба и отворил широко и двете крила. Обаче там го чакала голяма изненада! Вместо вчерашния дребосък - вътре се криел някакъв огромен мускулест тип с гаден поглед!
Ревнивецът се смаял:
- Кой сте Вие?
Оня надул перките и отговорил:
- Аз съм Васко! Що? Някакъв проблем ли имаш?
Нашенският Отело запелтечил:
- Много се извинявам за безпокойството! Само да Ви питам нещо... Митко - кога е на смяна?
17
Една омъжена жена имала десетина любовника. За да не се карат помежду си, тя ги приемала накуп. И спретвала яка оргия. Веднъж, вече груповият с*кс бил приключил и юнаците се готвели да си тръгват. Всички били напълно облечени. Само, един се бавел все още в банята. Не щеш ли - от входната врата се чуло превъртане на ключ. И се чул глас:
- Скъпа, аз съм!
Явно, маменият съпруг се прибирал по-рано. Ами - сега?...
Деветимата облечени любовници веднага излезли на терасата. А оня, в банята изгубил ума и дума от страх!
Рогоносецът влязъл в жилището и казал на жена си:
- Слагай вечерята! Отивам да си взема един душ!
Когато отворил вратата на банята, голият калпазанин се шмугнал покрай него и изхвърчал от апартамента със скоростта на светлината!
Ошашавеният съпруг дори не успял да мигне от изненада.
Тогава, от балкона се появил друг любовник, който бил с костюм и вратовръзка. Той казал авторитетно:
- Господине, полиция! Издирваме опасен с*ксуален маниак! Въпросното лице се промъква в чужди квартири, както майка го е родила. Да сте забелязал нещо съмнително напоследък?
Домакинът отговорил смутено:
- Ами, да! Един тип с подобно описание - току-що мина оттук!
Костюмарят кимнал:
- Благодаря за съдействието!
И после се провикнал към балкона:
- Оперативната група - след мен!
17
Един женен мъж отивал на работа с градския транспорт. Рейсът бил претъпкан до краен предел! Внезапно някой зад гърба му прошепнал в ухото му:
- Ей, рогоносец!
Нашият човек се обърнал стреснато. Обаче, точно в този момент автобусът пристигнал на спирката и едни пътници слезли, а други се качили. Така, че - не станало ясно кой точно му съобщил неприятната вест.
Вечерта, завалията попитал жена си:
- Криеш ли нещо от мен? Случайно да си имаш любовник?
Тя закършила ръце и почнала с меден глас:
- Божеее, мило! Как може даже да ти хрумне подобна мисъл! Нали знаеш, че си обичкам само теб!
Съпругът обяснил:
- Ами, днес някакъв тип в рейса ме нарече рогоносец!
Благоверната го успокоила:
- Ама, ти - що му се връзваш, бе, мило? Пълно е с всякакви откачалки!
Оня се кротнал, убеден в аргументите на своята половинка.
На другата сутрин, отново се качил в градския транспорт. Естествено, рейсът бил претъпкан на макс!
В един момент, гласът от предишния ден му прошепнал в ухото:
- Ей, рогоносец! Ти си бил голямо плямпало, бе!
16
Един образ имал любовница на двайсетия етаж на жилищен блок. Един следобед двамата правили дълъг и страстен с*кс.
По някое време, неверницата се обадила:
- Скъпи, трябва да приключваме! Вече е пет и половина! А мъжът ми ще се прибере в шест от работа!
Оня я успокоил:
- Спокойно! Имам гащи с перка!
И половият акт продължил.
След четвърт час, жената подхвърлила:
- Скъпи, вече е шест без петнайсет! Мъжът ми вече е много близо оттук!
- Спокойно! Имам гащи с перка!
И чукането продължило!
След десет минути, палавницата рекла тревожно:
- Скъпи, вече е шест без пет!
Мъжът ми сигурно вече е в асансьора!
- Спокойно! Имам гащи с перка!
След малко, стенният часовник отмерил шест удара! Във външната врата се чуло превъртане на ключ! А след това се доловил шум от стъпки в посока към стаята. Тогава, любовникът скочил рязко през прозореца на двайсетия етаж! Миг, по-късно, в спалнята влязъл маменият съпруг. Той попитал жена си подозрително:
- Какви ги вършиш тука, бе?
Оная отвърнала:
- Какви да ги върша? Цял следобед чистя, пера, готвя...
Рогоносецът присвил очи:
- А защо си гола?
Неверницата замънкала:
- Ами, чакам те с нетърпение!
Мъжът и кипнал:
- А какви са тогава тия чужди дрехи? Сако, риза, панталон, гащи с перка...
24
Лорд и лейди се разхождат из зоологическата градина.
- Какво е това животно - пита екскурзовода лейди.
- Това е тигър.
- Колко често се чифтосва с женската си?
- Веднъж на седмица.
- Виждате ли, милорд? - обръща се тя към половинката си. Лордът мълчи.
Приближават следващата клетка...
- Кое е това животно? - пита лейди.
- Чакал - отговарят и.
- Колко често се чифтосва с женската?
- Около 3 пъти седмично.
- Виждате ли, милорд?
Лордът пак мълчи.
- А това животно е?
- Хамстер.
- Колко често?
- 5, 6 пъти дневно.
- Виждате ли, милорд?
- Оня отново си пасува.
- А това е клетка на?
- Благороден елен.
- Колко често?
- Веднъж между 2 рождени дни на кралицата.
Лейди замълчава. Обажда се лордът:
- Виждате ли, милейди?
- Да, но виждате ли какви прекрасни големи рога си има?
9