Вицове за рогоносци
В тази категория има 162 вица, разпределени в 11 под-страници.
- А, ти... къф си бе?!
- Ми... ангел!
- А тия рога за кво са ти?!
- Ми, само за крепежни елементи на ореолчето...
7
Прибира се Иванчо в къщи. Марийка се чука в спалнята. Той отваря вратата и пита:
– Бара ли ми чинията?
– Не!
– Вилицата и кърпата за бърсане?
– Не!
Отива той в кухнята, сипал си за ядене и вечеря. Любовникът се облякъл, тръгнал да си отива, но си помислил „Егати и мухльото“. Влиза в кухнята и му казва:
– А бе пич, на теб въобще не ти пука, че чукам жена ти. Не ти ли пречат рогата на главата?
– По-хубаво с рога приятелю! Тая моята е*лива Марийка вече трети месец не може да се излекува от този проклет сифилис!
16
В купето на влака четирима мъже разговарят на тема "рога":
- Най-големите рогоносци са лекарите! Постоянно дежурства, спешни случаи… И жените им… какво да правят!?
- Не бе! Военните! Постоянно наряди, учения…
- Глупости, моряците са най-големите рогоносци! С месеци в морето…
- Ти какво ще кажеш? - попитали четвъртия, който седял умислен.
- Какво да кажа?!? Аз съм лекар… на боен кораб…
12
Толкова е нещастна горката! Пети мъж и пак рогоносец.
4
Трима приятели, ченгета – Пешката, Тишката и Кирката си споделят…
Пешката:
– Ей, мойта, начи, май ми изневерява с един лекар.
– А стига бе, как разбра?
– Ми ония ден, начи, си търсих, начи, фуражката. Тука, там, няма я начи. И отварям, начи, гардероба. Гледам, начи, сред нещата на жена ми разни ръкавици, превръзки, тампони, спирт, кислородна вода… Начи, тая ми слага рога с доктора от долния етаж, начи!
3
- Скъпи, тая Мери Кристмас каква му е на Санта Клаус?
- Ми сигурно жена!
- А тогава каква му е Елена Рудолф?
- Ааа, Мери е любовницата му. Елена е жена му - всеки знае Елена Рудолф какви рога има!
7
Гледам, на някои коли вече монтирани рога и се питам, не е ли по-лесно просто да си покажат главите през прозореца?
5
- Знаеш ли снощи сложих рога на трима мъже.
- Как така на трима, не разбирам?
- Просто снощи спах с жена си.
12
Ако жена ВИ ВИ изневерява и не Ви растат рога - да знаете, че имате проблеми с калция!
13
Сутрин. Трамваят е пълен с хора, отиващи на работа. Мъж - джудже се приближава към един от пътуващите и го поздравява:
- Рогоносец, добро утро! - и отново си сяда на мястото.
На мъжа му станало неудобно, сконфузил се и побързал да слезе още на първата спирка. Вечерта споделил с жена си и естествено тя го успокоила. На следващата сутрин историята се повтаря. Съпругата - още по-убедителна!
На третия ден, мъжът отново се качва в същия трамвай, гледа джудженцето увесило нос.
- Нещо да кажеш? - ехидно го пита "рогоносеца".
- Клюкарка! - отвръща джуджето.
13
- Мила толкова много те обичам...
- Знам скъпи, затова се ядосвам, че съседите те наричат рогоносец...
6
- Женен съм, ама все нещо не ми достига!
- Като те гледам - рога май не ти достигат.
7
Някои мъже си имат рога не защото жените им изневеряват, а понеже просто са си говеда.
10
Толкова много коли с рога се появиха, че вече не трябва да се казва в задръстване съм, а попаднах в стадо.
14
Един се оплаква на жена си:
– Скъпа, прочетох, че тази година ще преживеят само тези, които имат рога – овните, телците и козирозите, а аз съм скорпион.
– Не се притеснявай скъпи, погрижила съм се да живееш...
15